我跟他在一起的时候，没有预兆，也没有感情，只是他的一厢情愿。
他拉着我的手，像个委屈的小孩，带着恳求的语气说：“你跟我在一起吧，好不好？”
我心中思绪万千，首先我不喜欢他，仅仅是有好感而已，其次如果我不答应他，那之后见面岂不很尴尬？
最后我竟冒出这样的念头，反正我闲着也是无聊，不如试试？
于是就这样在一起了，他是一个非常要面子的狮子男，身上没有足够的打车钱却不明说，非要拉着我以散步为借口，走回了家。
当时我们聊的天南地北，没有边界，就好似爱在黎明破晓前里的男女主角那般谈天说地，他喜欢画画，我喜欢音乐，他喜欢杰森斯坦森，我喜欢巨石强森，他有一副拳击手套，我只有一把民谣吉他。
他带我吃遍了整个城市好吃的东西，他列出了位置，画成了地图，每天不厌其烦带着我去，导致我现在见到一些菜就犯恶心，然后我长胖了。
他骑着AE86带我环游了整个城市，从南到北，从东到西，时光在我们身旁，星辰在我们头顶。
他把银行卡和所有网络账号的密码全部告诉我，他把挣来的钱交给我，有十块交十块，有一百交一百，有一千他自己留一百。
他会自己递上手机让我随意翻看，但他会询问我可以看下我的手机吗。
他是热情的狮子男，他把所有感情毫无保留的全给了我，他带我见他的哥哥姐姐，他的兄弟朋友，他说希望我安安静静坐在他身边，不要多嘴，我说我不喜欢我不要，他便什么都随我，我像个坏孩子一样与他的朋友一起开他玩笑，他却笑的格外开心。
他是脆弱的狮子男，他把所有怒气都发泄在拳击手套上，最后只轻轻抱着我叹一口气。
我不知道我与他发过多少次火，我也记不清我砸烂过他多少东西，我更数不清我在他朋友面前指责过他多少次。
我被他宠的越来越像孩子。
那天傍晚，他抱着我，语气不安，轻轻问我：“你还会再回来吗？”
我嬉皮笑脸的说：不回来了。
他小心翼翼抿抿嘴，轻声说好吧。
他永远不知道，他走出房门的一瞬间，我的眼泪便止不住地掉落，无法呼吸如同窒息一般，哭不出声响，整颗心脏竟前所未有的疼痛。
好难过，好难过，真的好难过。
我亲手斩断了一份绽放在盛夏的年月。
因为人的本我毕竟太过自私。
你若是那闪亮的星辰，你便不要去到那旷野深处，你总会迷失在这大海中央。
无人寻觅，无人找寻。
是他开启了我对大叔的迷妹模式。
没有太多的交集，一份不能言语的情感，一份不能萌生的情愫。
我还记得我与她在圣诞节卖着苹果的那天，他驾驶的汽车就从我身前缓缓驶过。
之后我与她都会看向车道上那一辆辆奔驰而过的白色轿车。
她的白色大众，我的白色福特。
人与人之间的感知如此微妙，你总能通过无法说出的感觉去感受到这千言万语都道不明的情绪。
一个眼神，一个皱眉，一个勾起的嘴角，一瞬间很多东西你都明了。
他教会我，在酒精的麻痹下，与绚烂又柔和的灯光下，所有情话，都是空话，所有深情，都是滥情。
是我固执的追寻一片海湾，我用尽一切方法与时间赛跑，渴望还能再见到你。
人毕竟是活在自己的世界中，一遍又一遍。
我与他在后海的那间酒吧，静静听完了一首叫做《喜欢两个人》的歌。
我是一个穷学生，我平时很小气，但是我毫不犹豫掏出四百大洋放在桌子上，对服务员说要一打啤酒，小瓶而已，服务员操着京腔问我：您要凉的不要？
可是我一直记得那个驻唱女歌手的样貌与声音。
就这样缓缓穿过他与我的耳腔，柔软低沉的声线。
我们走过了一个冬日，体验了一个曾经，雪花没有落在我们手中融化，可你最后越走越远，我编了一段没有旋律只有伴奏的吉他小样，只为你。
我想到的是那个夜晚你疾步行走在夜里的街道，你始终没有回头看看，我就在你身后。
因为你等的人不是我。
我似乎可以为了自己着迷的人，倾尽一切。
这样确实不好。
六月没有飞霜，落花却是无情。
你走过春夏秋冬，却没有爱上冬夜。
直到后来，我们不停遇见各种各样的他，或许很好，或许不淑。
我们最后还是败给了自己。
你始终无法真正抓住那会流逝的美好。
你最后停留的港湾却是随时崩塌。
你寻寻觅觅，你最后迷失在这旷野深处，迷失在这幽深大海。
没有人会一直等你。
最后我们还是败给了自己想追求的情情爱爱。
你看那东西南北，那里早已没有人。
你若是回眸，才发现只有自己。
春暖不会花开，云开不一定月明。
莘泽溪川
2016.08.29
