说到底，我还是个没有定性的反复小人吧。从你当初问我喜不喜欢她开始，现在想来，当初真是傻极了，怎的就在你的疑问中肯定自己就是喜欢她呢，如能回到过去我定是会说：我喜欢的是你。哪怕被你给冷眼相对，哪怕是讲完后老死不相往来。我想怎的也好过现在这样我喜欢你爱你却又被自己的怯懦给戴上了沉重的枷锁从而不曾敢向你开口表明这些内心之中狂热想法要好得多的多且不说这些了。当初怎的就那么傻，为何会在你的疑问中确信了自己喜欢她并向她发起进攻的号角的呢？我自己这一两年不断的问自己，呵。终究也没问出个什么。且就让我不要脸的把它归罪到青春期躁动的荷尔蒙上吧。你可能不知道，自你二十岁生日的那天我这心里，总觉着怪怪的，总感觉失去了什么东西。直至第三天得知你交了男朋友，呵。谁说第六感是他妈的女人的专利，你瞧男人的也挺准。后在你分手后从朋友口中得知好死不死的你和你当时的男朋友就是你生日第三天确定的关系。当时我就心中暗暗骂自己如果我在你生日那天跟你表个白又会是什么光景，真是悲哀。不知道你可还记得我在常州时时常与你聊天，大概从那时起吧我这心里慢慢的从在乎，变成了喜欢，只是我不说于你，你可还记得我跟你说过我在常州市经常写日记，并发与你几张模糊不清的日记照片，其实里面记得东西都是你。当时室友们笑话我说，一个人无缘无故写日记要么是失恋，要么就是单相思。我总是笑而不答并把日记本给藏好，其实就放在枕头底下，也并没有什么可藏的。你可还记得还有一次，你晚上打电话给我，神神秘秘犹犹豫豫的说喜欢我，你可知当时我的内心是无比的狂喜，无比的兴奋，我想着老天爷终是照顾屌丝了，那时那刻你可知我多么想咆哮着说我也喜欢你，不。我爱你。可狂喜过后，我反应过来你有男朋友啊，怎么了这是，出于我心中狗屁的道义我还对你做起了思想工作。后你便与我解释说你在玩大冒险，听到这个我这心里凉了半截，我多希望那句话不是你的一个游戏。又后你说到打了另一个人的电话没接，就打了你的电话。我这心里莫名的冒起了不可言语的滋味。原来连玩个游戏你想到的第一个都不是我。那晚我窝在被褥里眼泪不自觉流了好久，怕被笑话憋着没敢出声。你可还记得你分那天，好巧不巧也是晚上，电话里的你强忍着哭，我叫你别哭，你说你也没哭。就这样瞎七糊八的聊着。聊了好久。当时我的内心是有些窃喜的，心想着终于等来了一丝希望。可你不知道当时和你聊天的时候你哭了多久，我也哭了多久。至今我始终忘不了你在那样的情况下我只能隔着电话的无能为力。。。。。。。。。
此后我结束了在常州的实习，回了学校，结束了答辩。回了家。回家时我觉着终于能和你更近一些。。。。。。。。
自归家两年有余，这两年里你我也经常聊天，也时而在外玩耍。人呐总是不知足，我这心里想着既然都在同一个城市了，干嘛聊天，不聊。必然是见面玩耍。可是我当真是个反复小人。想约你时，却没了勇气。你可能不知每每约你时我总打起十二万分之精神。给自己打足了底气。所以每每于与你一起的时候。我便格外珍惜，总恨时间过得太快，太快。。。。。可更加悲哀的是我这越长一岁，对于有些事情就越是怯懦。我害怕如果在我告白以前你被不知从哪冒出来的王八蛋抢走怎么办所以我总是想告白于你。可对失败的恐惧让我犹豫。真真的是想抽自己一耳光。。。
最后，亲爱的如果你我天在我未向你告白之时机缘巧合下看到了写封信，不管那个时候你我单身与否，那么这便是告白。。。。。。。。现在的我，我爱你，我不敢说。
