为什么起了这个题目，因为我就是反面的活教材。
小时候被我爸许诺得了奖状回来，有100元奖励。当我第一次得了奖状，还是全班第一名，我举着奖状，拿着奖品，跑了一里半的路，气喘吁吁地把奖状呈现在爸妈面前的时候，他们正在藕田里挖藕，我说，妈，我爸呢？我妈抬起头，看到我手里有东西，问，那是啥？又是给你爸发的啥通知？(因为爸爸是生产队队长，村里有啥开会通知，经常从学校让我带回来给我爸)我坚定地说，不是！
爸爸并没有放下手里的藕板，他直起身，我把奖状正面朝他高高举起，“爸！看！这是啥？”
爸爸定睛一看，“呦嘿！得奖状了！”爸爸很惊喜。那个高高的声调我到现在都还记得。我喜得傻傻只管笑，慢慢走上前去，等待着爸妈狂轰滥炸的表扬。
没错，他们狠狠地表扬了我！从那以后，我成了他们的骄傲，尤其是我妈，她连自己名字都不会认，但她知道奖状是个上好的东西！代表着孩子聪明，学习好！大人们谈论孩子，最免不了要问成绩，我妈甚至很多次，当我的面，给村里人夸她的小幺女。甚至夸到了镇上亲戚那里。我自然是喜欢被表扬的，一次次欣然地听着。也默默地接受着别人的表扬和赞赏的目光。一连三年，奖状都是飞向我。
还有一次，我端着饭碗去稻场(就是打谷场)照看粮食(稻场离村子太近，防止别家成群的鸡来啄食粮食)。离家有100多米的样子。路上，筷子挑掉了一团米饭，看看饭团还不小，我把筷子放到端碗的手里，用空手把饭团捡起来，返回去，开门，然后把饭团扔给了家里的鸡吃，转身要走，妈妈叫住我，问我，
“是不是你自己掉的饭团，”
“嗯。”
“你把它捡回来喂鸡？”
“嗯。”
我妈很高兴地笑了，我疑惑。
“我的幺女真懂事，一个饭团挑掉了，都知道捡回来喂鸡，知道爱惜粮食。”
哦，原来妈妈问我，是因为这个。我微微笑了笑，转身走了。
再有一次，我在稻场玩，隔着藕田，看到对岸妈妈侧弯着身子，胳膊上挎了一大筐衣服，正往东河去洗衣服。过了有一会，听见村里几个妇女叽叽喳喳地讨论，路上掉的这是谁的衣服呀，问了几个人，都不知道，七嘴八舌在那说呢，有个人提起那件天蓝色衬衣，我看到，那是我妈妈的衣服。没等我张口，其中一个妇女的女儿，抓起衣服揣怀里就往她自己家跑，我立刻制止，“那是我妈的衣服！”
那人的女儿就不跑了，慢慢把衣服拿了回来，我绕着田埂飞奔过去，把衣服拿回，直接拿到了东河去找我妈，当我把衣服拿去，妈妈很惊喜，她说，没想到幺女这么懂事，衣服掉了，你给要回来，还恁远给我送到这里来。我看着她那么喜欢的笑容，无声地笑了。
慢慢长大了，上了中学，有时家里买了苹果，妈妈最爱吃生瓜梨枣，但她就是不肯吃一个，怎么都不肯。于是，我削好一个苹果，生生地要让妈吃，她开心地用手推让着，无奈，我把苹果往她嘴上半用力地一按，说，好了，你的“嘴把子”可没人吃了。(我们家的习惯就是这样，谁也不会吃别人”嘴把子”)。妈妈只好笑哈哈地吃起来。妈妈牙齿特别好，整齐又有力，脆脆的吃苹果的声音，让我由衷地开心。过后我怎么也没有想到，有一次去小姨家，小姨说，我那一群孩子，总是问我，妈妈，这么好吃的东西你怎么不喜欢吃呀。他们还不知道我是想让他们多吃点，才自己舍不得吃，不像你，你妈舍得不吃苹果，你杵她嘴上，说是“嘴把子”。她的言语透着喜欢与赞赏。
哦，原来我妈又夸我了！
这四件事，深深地刻在了我的脑海，几十年了，都还在。
也许你会说，明明是正面事例，你怎么说是反面教材呢？
那你知道为什么这几件事刻在了我的脑海里吗？聪明如你，因为这是我记忆里爸妈表扬我的仅有的几件“珍藏品”。
中学的课程一下增加那么多，骄傲的我，还以为像小学一样，只要上课认真听讲，作业不用写那么多就可以学得很好。我的成绩下降了！在全是全镇选拔来的90多个“好学生”里面，只能排前十到前二十之间。再也没有拿过半拉奖状回来。
我变成了妈妈失望的对象！
因为成绩的一落千丈，让妈妈很失望！问到成绩，她没法再像从前那样，乐呵呵地给人夸孩子。村里曾经赞赏我的各种婶婶们，也期待着我再创佳绩，妈妈的自豪变成了沮丧！
我成了不断被数落的孩子，成了妈妈嘴里，越学越坐落的笨蛋！
青春期的孩子总是最敏感，妈妈不断的数落，让我也极其沮丧，因为我还没有意识到成绩下滑的原因，拿不到妈妈想要的奖状，让我也自责和愧疚，受不了数落的我，也不想考奖状了，开始变得叛逆。
是的，我变得叛逆！不敢顶嘴的我，开始顶嘴，大人最讨厌孩子顶嘴，我理所当然地迎来一次次言语教训和更大的数落，恶性循环，我也变得越来越叛逆。周围环境变得，除了爸爸不爱说叨，家里谁都数落我。已经不仅仅是关于成绩。
我烦透了！我也不知所措，我不知道，我该怎样才可以改变这样讨厌的处境！
只记得妈妈说，她是恨铁不成钢。我说，那你不能总数落我呀，我就没有一点好吗？她说，数落你你不会争口气？说你不行你就偏要行！可我根本听不进去了！我只知道我需要的是鼓励和表扬，我不想一边听着她的数落，还一边给她争气。那时觉得争气是为了妈妈，现在想想，那可真是个孩子。
明白妈妈的用心又如何，不得奖状数落，不会炒菜数落，不会洗衣数落，不会压面条数落，做了做的不好数落，浪费了东西数落，东西不小心用坏了数落，叛逆更要打压式数落，各种数落，越数落越反感和叛逆。尽管我不服气，但慢慢的连我自己也对自己失望了。我甚至不敢去做任何事，因为一做就错，不做至少没“做错”。做错的事，妈妈可以换好几种维度来数落，像现在的3D、4D先进立体技术一样全方位，我既反感又特别害怕，为了逃避挨责怪，我总是缩手缩脚，干动手也做不了什么事。当然，这也是个错。慢慢我对自己很失望。我觉得自己很失败！有时甚至妈妈没有数落的意思，我也要叛逆发发脾气。妈妈教我做事，我也不愿跟她学。哪怕不会做或者做错，我也不愿意听她的教导。我也知道不是妈妈说我说的不对，而是，我一直在期待着，她能换一种方式对待我的成长。
当我再一次叛逆，妈妈当着一个和我几乎同龄的亲戚女孩的面，把我前后的所作所为，批判得……，我只想说，直想落下泪来，我忍着，让眼泪在我一个人的时候再流下来。我还记得，当时那个女孩鄙视看不惯我的眼神。幸好从那我再也没有见过她。
我是如此的无地自容！
自卑，自卑到我觉得我根本无法在那些亲戚面前抬起头来。我觉得他们可能都知道了我不是个好孩子的事，而且不可能原谅我对我妈的叛逆。现在想想，其实是自己无法原谅自己。我确实无法原谅的，一直都很愧疚。
自卑心理伴随我走过一个个春夏和秋冬，给我的学习、工作和生活，都带来过不同程度的影响，甚至有点严重。尽管过三关斩六将地一路走来，后来我也考上了一个大专院校，尽管我也不比周围绝大多数人差什么，比上不足比下有余，但我就是觉得自己不如别人，具体哪一点，我也说不上来。以前同学们都说我字写的好，画画的好，歌也唱的好，学习也算上游，语文老师夸我作文写的棒，连班主任都在班里夸我是“才女”，我还当选过文体班长和团支书。还有另一个班主任说我画的画“惟妙惟肖”，给我发表到了校刊上，很多人还夸我头发黑亮像黑瀑布，再多的来自外在的表扬，都抵不过妈妈的失望！我仍然觉得自己“有问题”。
即使我很努力，也没有办法克服自卑的心理。现在生活里的我，保留着无忧无虑、幽默感和爱开玩笑的天分，喜欢逗个乐，甚至是开朗，也保留着其他姊妹身上没有的叛逆，可谁又知道，我心里那个自卑的死结，它还是时不时地出来给我添乱。
偶尔提起过去，姐姐们很不愿意了，黑脸道：“妈妈都走了几年了，你还在记她的过。”
一句话让我凝噎， 无以应对。
我哪里是记她的过，我那么叛逆那么不懂事那么让她伤心，她都永远爱惜我，我怎么会记她的过？我也深深地爱着最最无私最最善良最最朴实的妈妈，我只是要说，那种数落和贬低的教育方式，真的太不适合我，它能摧毁的，已不仅仅是自信。
如今，我很不喜欢数落自己的孩子，最不愿看到的是，圈子里哪个家长一个劲数落犯错的孩子，我会上去提醒爱数落的家长，数子十过，不如奖子一长。家长平时的鼓励和肯定，才是孩子努力的动力。希望得到表扬，那是孩子对家长的无限热爱和依恋！
请多给孩子一些表扬吧！不要吝啬它。不是你的孩子不够优秀，而是成长是个过程，这个过程，需要的更多的是认可和肯定。
作者后记:我知道发表这篇发自内心的文章，风险还是很大的，因为家人不会理解我。姊妹们可能会生气。怎么可以批评过往？妈妈是多么善良，慈爱。现在接触的人，没有人会想到他们眼里的我，居然曾经那么的大逆不道。是的，过去的事我也无力改变了。只想告诉大家一个活生生的教育事例。
