2018年2月3日 星期六 阴 写于昨夜凌晨
夜里我突然想找一个本子，无意间翻到了那个盒子，我清楚地知道里面装的是什么。里面有我的记忆，记忆里有你的影子。
我轻轻拂去表面的灰尘，打开盒子，看着那张再熟悉不过的脸，鼻尖有些泛酸，我知道我又红了眼。
记忆是个不速之客，更像是个顽皮的孩子，越不想待见他，他越是赖着不走，拽着我回到那年那月那日。
那天你说要去拍一套照片，我死活要跟着你去，你拿我没办法。
摄影的工作人员问我们：“你们是拍情侣照吗？”
我急忙摇摇头，“不不不，我是陪她来的。”
工作人员的表情以为是自己的直觉错了，我只好讪讪地笑了笑。
你在犹豫选哪一套主题时向我征求意见，我向来没主见。你就挑了几套让我选，我选完之后，你说：“好，就这个吧。”
你和工作人员忙开了，我就坐在一旁看着你发呆。你配合着摄影师，一颦一笑一回眸，举手投足之间，我暗自庆幸，心里默念着：有你真好。
手机突然响了，是有新的消息。我拿起自己的手机发现不是我的，我又看了看你的手机。我从来没想过要翻看你的手机，那次我却鬼使神差地点开了，不管是出于无聊还是出于好奇心，总之我就点开了。
我看到了你和你朋友的对话，而我的心一下子冰冷了。你朋友问你有男朋友了吗，你说你没有。
简简单单的几个字，我内心几乎歇斯底里，我问自己：那我现在算什么？
我极力地克制着，脸上却早已没有了一同来时的喜悦。你拍完照之后发现了我的异样，你不知道我为什么突然的不高兴。你还哄着我，一直问我怎么了。
我和你摊牌，我说我看了你手机，我质问你为什么不承认有男朋友。你向我解释缘由，那时固执的我完全不想听。我一直追问你为什么不承认，你被我逼急了，那天大吵了一架。
现在看着这照片，觉得那天自己怎么那么傻。我明明可以不在意，我却还非要和你吵一架。如果我知道我和你的余生没有那么长，我绝不会把一天浪费在坏情绪上。
前段时间《前任3》刷爆了朋友圈，我偷偷去看了。我不相信这电影可以把我看哭。直到孟云回到ktv失声痛哭的那个镜头，我竟觉得有些似曾相识。
分开后我删掉了你所有的联系方式，我只能通过微博偷偷搜索你的ID，还好你一直没有改名字。有一天我看到你晒出了你和男友的合照，照片里你们装着情侣装，手牵着手，你笑得毫不掩饰。一瞬间，五味杂陈心如刀割。
我一个人跑去天台，点上一根又一根的烟，烟会熏到眼睛，眼泪会止不住地流。
你说你讨厌烟味，让我把烟戒了吧。我说好，那天起我收起了烟。可你离开之后，这烟和想你一样的难戒。
在电影院里，发小突然打来电话问我在哪里，我告诉他在看电影。他有些生气，觉得我不够意思，看电影都不叫上他，当他知道我是一个人的时候更是不解，我匆匆挂掉电话。的确，一个人看电影很孤单，但我更怕在朋友面前哭得一塌糊涂。
当孟云戴上金箍圈，林佳猛吃芒果，他们用着各自的方式说再见时，我还是哭了。我和你之间没有正式说过分手，我一直想要一个好聚好散，好好道个别，可是没机会了。
不久前和舍友一起看《猎场》，熊青春放弃了郑秋冬，回到了凯文杨身边，舍友突然问我：“如果你前任回来找你，你还会接受吗？”
我沉默了好一会儿，我说：“会！”
因为我知道无数个难免的夜里，我都幻想过如果有一天你会回来找我该有多好。可惜，没如果。我知道你早就有了新生活，你在你母亲面前炫耀着爱情，这是我当初梦寐以求的事。
朋友问我：你真的放下了吗？
我不知道，我只知道我的生活还要继续，只是偶尔会想起你，比如现在凌晨差三分。
合上盒子，我便不想你了，分开一年零五个月。
