第一次，你特意来，我没有去。原因是担心情绪不好再次说出令你反感的话，形象也不太好，且你还有朋友在。下午的球打得很不顺，似乎一整天运气都不好。
我第一次知道我还可以和外公外婆聊这么久的天。
我很庆幸他们对我的成长赞不绝口。
谈话间，我才发现他们对你的观察多么细致入微，一举一动，举手投足，走路频率，很多，我甚至没意识到。
主题自然是以“如果你要和w结婚”展开，
“w打麻将吗？听他说他有玩，还说什么坐不住”“没有吧”
“不会做饭吧？就像小姨不在家姨夫连菜都不会炒害得儿子还要去别人家吃饭”“现在不会的人占多数呢”
“世界上也会有会做简单的饭，还细致入微，整天乐呵呵，即使你发火也不会变的人哦。”
说完，看着外公，外公笑的合不拢嘴。
“就不要讲结婚、生活的事了吧………”
一开始我满怀憧憬，恨不得很快去体验这种柴米油盐；现在我竟开始逃避，害怕去把这一切和婚姻联系起来，直白说，确实是有很多不快的地方，毫不避讳地举例，我并不认为你做到了包容和理解，相反你的态度让我宁愿选择保留或者是，倾吐给别人，我都开始怀疑那句 不开心的都给你说 的话到底是不是你说的；其二，对于SEX，给我印象最深的，全是直入主题的占有欲以及重度失眠；最后，有时候规划真的太诱人。我一直以为这个十一会是最值得留恋的假期，后来一辈子没怎么旅游过的老妈说“w没有义务带你玩，你可以自己去计划自己去玩.”对啊，是我事先没有自己准备好，不怪任何人，那天那通电话心情不好也有这个原因。
我没有刻意去无理取闹招人烦，我只是觉得这一堆和家长里“生活”联系在一起确实接受不了，或许在没有深入了解的四月份就不应该见，或许我们在还没有互相绝对认可对方前不应该走进对方的家庭…
这两天脑子里都在回想老妈的话，
“要找一个真正爱你的人.”
我翻遍脑子里所有的细节去想你到底是不是，我不能说绝对是活绝对不是，因为我依旧没得到很强烈的幸福感或者是归属感，始终在矛盾里摇摆，从你身上得到的幸福总是很短暂。但这段时间的暖水袋、罗汉果茶很暖心，我终究是看到了改变。
你真的挺好的，就是有时候给的好不是我要的那种
这是我目前心里对你的评价
我依旧觉得我们的情感经历很空白，感觉缺少一样很奇妙的东西，好像我们还有很多地方没有去，很多话都没有说，很多事没有一起做，但是会因为各种各样的原因很多都不会实现了。所以我没了耐心，所以我会不定期集中、反复对你发火，我很贪婪地认为我很多最应该在感情最初期得到的东西没有得到，这不是爸妈口中的物质。
其实你说的很多我都有做，包括你说下车不要自己走进店，要多跟父母沟通多替父母着想包括你的父母，正是因为我觉得你爸妈很好，才不忍心让他们看见眼睛里不满，才不敢过于表露，不敢过多说话。我也都在用照顾我自己的方式在关照你，即使你在我最没耐心的时候跟我讲职场我也有认真听完。
我们都在做，只是做的可能都不是对方最渴望得到的。
那个相遇天数对我来说已经没有意义了，那只是个数字，我们的问题还是在重复出现，矛盾出现的更频繁…
不过庆幸的是，你没有觉得我是个神经病或者是疯子。
