你是否有过这样的体验？当几条数据线缠在一起时，生拉硬拽会使数据线越缠越紧，打成死结。如果顺着数据线的走向寻找症结，就能够轻松地解开。

处理冲突就如同解开缠绕的数据线，你越想采取逃避、无视或强硬的态度来面对，越会使冲突激化和升级。如果转换思维方式，从其他角度看待冲突，问题反而会迎刃而解。

下面就从四个方面来谈一下如何转换思维，轻松地化解冲突。

首先，要始终保持好奇心。

好奇心是一种尽可能想要知道更多的心态。

大家可能会觉得奇怪，在冲突中为什么要保持好奇心？不会挨打吗？作者说，保持好奇心非常重要。它会让你愿意去试着理解对方，从对方的角度思考问题，而不是只局限于自己的视角，带给你更多探索冲突原因的可能性。

当冲突发生时，缺乏好奇心的人可能会想：“该死的，我要他马上闭嘴。我不想再跟他谈话了，跟他谈话简直就是浪费时间。让他快点离开吧。”

而有好奇心的人则更愿意去探究那些隐藏在别人话语背后的东西。他们会想知道：“他真正想说的是什么？现在我们谈话中的主要阻碍是什么？为什么会有这样的阻碍？是什么让他做出了这样的行为？他需要什么？我还有没有其他的做法，可以化解冲突？”

好奇心可以为你打开眺望别人内心的窗户。当忍不住要用粗暴的语言来面对冲突，换一种方式，选择以好奇的心态来面对吧。

其次，要相信有效对话是可能的。

在冲突中妨碍有效对话的因素有很多，比如说角色不明、有人毫不让步、信念冲突或者害怕丢脸等等。

这就需要我们找到阻碍进行有效对话的拦路虎，有针对性地予以解决。

如果是角色不明，那么确定你们要做哪些决定，以及该由谁来做这些决定。

如果有人毫不让步，分清你们到底是行动层面上的分歧，还是需求层面上的分歧。这个时候你可以利用这些问题来帮助自己：“你能多说说你的具体关注点吗？”或者“你最大的担心是什么？”

如果是信念上的冲突，问题可能有点棘手，但是也并非不可解决。尝试扩展对话内容，使谈话的方向远离对于信念本身的讨论。

如果是害怕丢脸，就尝试着去找出一种不会让任何人尴尬的解决途径。

即使在冲突中我们也可以展开有效的对话，但前提是你愿意并努力去寻找解决方法。

再次，改变说话的方式。

有一种人，他们很愿意帮助别人，却不被大家喜欢。

为什么呢？

先来看个案例吧。

一位母亲每天与她十多岁的孩子就上学的事情发生冲突。

其实母亲很辛苦，早起为孩子准备早餐，无微不至地照顾孩子的生活。

她本应得到感谢，但她总对孩子说：“你能起床了吗？别再像个五岁的孩子一样了，我真是厌倦了，你快让我疯掉了。”

话语里充满了攻击和责备，让孩子觉得非常的不舒服。结果得到的是孩子的埋怨和抵抗。

大家找到问题的原因了吗？虽然他做了很多事情，不会“好好说话”，结果自然是费力不讨好。

如果那位母亲能够这样对孩子说：“看来按时起床去学校对你来说是一项很难的任务，是这样吗？我们来谈一谈，看看怎么做才能把它变得容易一些，我希望我们每天都能有个美好的开始。告诉我哪些是最大的障碍，我可以做什么，你又可以做什么？”

当母亲对孩子表示理解，并划分出各自的责任，孩子可能会乐意和她说说心里话，找到解决早起冲突的好办法。

人人都会说话，却很少有人能够“好好说话”。但只要有意识地练习，我们就能改变自己的语言习惯。

最后，聚焦于当下情况，而不是追究对错。

出问题时，我们习惯于去追究是谁的责任，或者开始互相责备，而不是把精力放在寻找问题的真相和原因上。

比如我们会说“这都是你的错”“是你浪费了大家的时间”等等。盲目的指责常常使我们的讨论偏离正确的航道。

作者告诉我们，必须认识到谈话的目的是为了制定适宜的解决方案和提供信息，而非确定一个责任对象。

把指责变成搞清楚状况，把“都是你的错”变成“你能跟我说说这是什么问题吗？”或者“我们来谈一谈怎么改进这个问题吧。”更有利于我们将精力集中于找到解决问题的可行性方案上。

总结一下，转换思维，轻松化解冲突的四个技巧：

第一，始终保持好奇心，从对方的角度思考问题，而不是只局限于自己的视角；

第二，相信有效对话是可能的，努力找到对话的途径；

第三，改变说话方式，练习“好好说话”；

第四，遇到问题时，把精力用于搞清楚状况，而非追究责任和互相指责。

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没有人天生擅长处理冲突，这是人们通过后天习得的一种行为。做到这四点也许很难，但是我们可以尝试每次向前迈出一小步，只要坚持把这些意识付诸于每天的行动中，通过不断的努力，我们一定能够学会游刃有余地化解冲突。