终于注册了属于我自己的简书,不知什么时候从公众号上得知简书开始,就一直在脑海中留下了她的位置.或许是看一某一篇简书签约作者的文章,或者是某篇推荐简书的文章.很多事情一拖再拖,但心里一只有小小的愿望,写一些东西想和世界上陌生的人分享.
一直以来从初中开始就觉得自己文笔很不好.小时候妈妈给我买过唯一的一本书就是一本作文书,还是老师强制要求买的.那个时候家里不富裕,爸妈在外地闯荡,很小就今年把我寄养在某个亲戚那里,明年把我寄养在一个朋友那里.我特别懂事,成绩也很好,加上父母很忙,所以一方面不担心我的学习,一方面也不关心.所以这种买书费钱的事自然不会想到.所以一直到初中我看过的课外书一只手也可以数的出来.还记得初中的作文课,我每次的都很讨厌,因为我没有东西可以写.但因为作文老师是班主任,又对我特别好,我每次都是很有压力认真听讲.初中以前都是这样,只要是认真学习的孩子成绩都不会差的.所以,我死板的按照老师所讲的作文的套路,背些万能的句子,作文也常常被老师当场拿来朗读.那时候班里有个男生,很聪明,很阳光,很爱打篮球(好像每个班里都会有这么一个不费力又帅又聪明的男神)就是班草,对,有次作文课,我和他的作文老师都给了很高分.我的作文高分是因为文章规整,严格按照老师教的总分总,然后过渡句承上启下啥的.但我自己都知道,我文章的实质性内容都没有,都是编的,很空洞.他的作文是很有内容,但是没有作文的框架套路.于是我们两就被叫到办公室去,老师叫我给他改作文,在原有的基础上变的更好.我看了他的文章,什么亚马逊河流,什么珠穆朗玛峰,我都不知道.用现在的话讲,自己好土好low哦.所以从那个时候起,我就很自卑,我作文不好,见识短浅.
到了高中,已经不能像初中以前一样靠着上课认真听讲,课后认真完成每一一样作业而获得好成绩了,高中成了我的低低低谷时期.中考成绩并不是很好,只是运气好,碰上那年市里最好的高中降了分数,于是我就突然上了市里最好的高中.记得当时老师突然叫我过去拍合照,我说是什么照片呀,老师说考上重点高中的光荣的照片呀.我当时就是一脸发懵的表情.当时我们班就我一人上了这个市一中,对的,本来被看好的男神落榜了.(还记得,中考的时候,被寄予深厚期望的我和他中考上午考完,中午休息的时候,被英语老师叫到办公室去喝参汤,还叫我们把西洋参也吃下去)也就仅靠着一点考运上来的高中,并没有实际的知识和见识,我就这么慢慢落后了,成了班级倒数,因为某次地理的会考考了C,我就毅然放弃文科的道路,选择了理科.然而,理科更是鲜血淋漓.化学三是积分,物理经常不及格,生物一直在及格线上徘徊.班主任是化学老师,对我也很好,那个时候有活动课,于是她让我和我闺蜜(同样化学极差,想不通的是大学她老爸一定要她当老师,所以不顾女儿要选走海南,因为分数低勉强在海南找了个化学的师范专业,我都替她苦...哭泣脸)每天的活动课去物理化学的老师办公室去做作业提问题.然而我像是扶不起的阿斗,一直稳居倒数不前进.我有很努力学呀,他们寒假都是玩耍,而我认真基本做完了变态的厚厚的所有寒假作业呀.他们到了新学期报道那天,到我这里把作业那去一抄,就行了,反正寒假作业老师布置的勤快,教上去又不改甚至都不会认真检查.就苦了我这种认认真真真的花一个寒假去做的傻小孩.然而这也并不能把我成绩变好.他们玩了一个寒假,回来抄抄作业的依然成绩那么好.现在反思了一下,因为我就做会做的题目,不会的还是不会呀,花了寒假暑假休息天,平时作业认真做的都是我会做的呀,不会做的还是不会呀.real悲伤.心疼自己.我就是那个很懂事很听话又老是受伤害的人.所以我整个高中都是灰蒙蒙的,甚至是极度自卑到极点的,也不敢和初中的同学联系,因为他们觉得我好厉害,是班里唯一一个上重点的,其实我在班里是倒数呀.是我14年来从没有过的失败.
到了大学,依然有点考运上了离家很近的还有点名气的师范学校的二本,勉强的一个师范专业读了旅游管理与酒店服务的师范专业.和大部分父母一样,是师范专业就很开心,父母甚至还有点骄傲,考上了这个师范学校(这个学校在师范领域还是很出名的),根本不管我读的是什么专业的师范,更可气的是他们在外面还很骄傲和别人说我考上了这个大学,别人问是真么专业,还说是英语专业.我了个去...大人就这样,认为所有专业的师范都一样,出来都可以便成他们喜欢的在班里教学生的老师的样子.读什么专业的师范都一样,变成一个小学或初中或高中的老师的样子.我每次都要很费力和他们说我读的是职校的师范专业,进不了初中高中小学 ,这个专业的职校老师的需求也不大,很可能当不了老师.我妈还一脸的无所谓,是老师就行,唉...说起来也神奇,我姐当初熬了一夜帮我选了填了三个志愿,第一个是幼教,第二个是会计,第三个好像是特教,然后在教志愿的第二天,我看着志愿栏上有点空,我看了一下第四个是旅教,于是我觉得空着也是空着,就把旅教钩上了,还钩了可以调剂,虽然那时候不知道调剂是什么意思,反正我觉得钩上了我就有大学可以读.于是神奇地当录取通知书来的那一天,不像别人家的欢天喜地,敲锣打鼓,我是又一脸蒙蔽,我妈的是师范专业就好,我姐的一句"你回去复读吧"话.我几乎眼泪都要下来了,想着高中黑暗的三年,我死也不要复读的决心,于是我姐接受我读旅教的安排.
受大学室友的影响,大一我过渡了唯唯诺诺的一年,大二开始竞选班里的班干部当上了学习委员,期间参加了一个大学生英语冬令营,类似于成功学,但是真的很神奇,那时我没有钱,却真的有勇气同学那儿借了1000,姐那里借了3000貌似.(我不敢和别人说,怕他们觉得我被骗阻挠我,就和大学最好的闺蜜借的,她也怕我被骗,还是和班主任说了,班主任还打电话给我)我当时印象很深刻,哭了很久,很想参加,很想改变自己(那个会上就是放了很多案例,参加前后的蜕变,包括那些助教都是以前学员,都有很励志的故事)可是我就是没有钱.是我鼓足很大的力气和我姐要的,家里不富裕,爸妈打工,姐的工资也不高,我姐真的是个英雄,她当时电话就和我说了一句话"钱我转你,你自己的决定自己负责".于是我终于如愿以偿报名了这个冬令营.或许是对姐的愧疚对钱的渴望,我从那之后变得特别勇敢,大学里到商业街的餐馆打工端盘子.放寒假了,我到家里附近的大润发超市当收银员,过年那几天三倍工资,我就留了下来没有回家过年,拜年也没去.现在想想真是很勇敢呀.干到初八,我和我妈说学校有点事情要提前回去,我妈相信了,其实我是去参加8天8夜的冬令营.冬令营结束刚好学校开学.冬令营的东西记得不是很清楚,就是一群极度渴望改变的像我一样的孩子每天大喊大叫,打鸡血一样发誓练李阳式英语.不过我的英语确实有好很多,很多时候让我自信,也让我大三时候敢想着出国的事情(虽然因为一些原因最终没能出去,但我至少敢想了).当然也在冬令营上认识很多优秀的人.虽然不知如何评价类似成功学的冬令营,但不可否认,我真的有比以前勇敢一点,自信一点,也让我更容易冷静下来看待一件事情.(现在的我真的淡定的可怕,不管你爸妈的小车祸,动手术,自己遇到的交通事故也好)我常对别人说我很久没有过紧张的感觉了,事情发生了,我就接着,或许这也和我从小到大的经历有关.大二后,我真的像变了一个人,也或许慢慢家庭富裕了起来稳定了起来给了我坚强的后盾.我不怕上台演讲,不怕百人的舞台上比赛,我竞选了班里的学习委员,我淡定地和老师同学打招呼开玩笑,慢慢回复初中以前的状态.
考试学习没在怕,期末考试人家在日以继夜背书,我一边在做家教,一边复习,一边还要着手寻找寒假的工作,怕学校放假了再去找就没了.现在都很佩服的当时的自己.大二开始,虽然成绩不拔尖,也因为兼职很多加分的学校活动参加不了,但仍然稳保二等奖学金,大三也一样.其他方面渐渐积极乐观起来,但在语言组织能力和表达能力上还是一直很自卑.我刚来大学时室友嘲笑我的普通话前后鼻不分,平翘舌不分,我表达能力不好,他们经常听不懂我在讲什么.大学四我都有意识到自己的语言和表达问题.大一选了普通话的选修课,大二大三大四也有在注意自己的普通话和表达.但是直到大四,我普通话的二甲还没有考出来,这一直是我大学的遗憾.班主任对我也如亲女儿一样,有一段时间距离我考普通话还有1个月,她刚好星期四上午有四节课,而我有三节课,叫我第五节课去办公室找她,她给我补习普通话(她以前是普通话考评员)大学了还有老师给我开小灶是件非常幸福的事情.(有空我要写写我的每一任妈妈一样的班主任)现在,室友相聚依然会嘲笑我的普通话,经常我说了一句话,他们会面面相觑,然后相视一笑,反正小君君的话我们不是一年两年听不懂了...留下我一张含恨的哭泣脸...
现在我毕业了,有坎儿,刚好到我这一届,浙江实行师范生也要自己考教师资格证.因为我内在知识储备薄弱,笔试就挂了一次,好在还是赶在毕业的尾巴把教师资格证考了出来.正如上大学之前我的预想一样,我家市附近不招旅教的老师,导游证么考了2次都考不出来,反正我到现在还分不清东南西北,索性就放弃了旅行者这条道路.因为大三在上海酒店实习对酒店的感觉不错,所以现在刚进入家附近一高星级酒店摸索着.前段时间刚参加了酒店的<弟子规>的演讲比赛,得了二等奖,我们老大还奖了我一张房券呢.所以我感觉自己是有表达的欲望的.今天勇敢的迈出了这一部,零零星星竟也写了这么多.写作是很神奇的事情,可以让回忆一点点清晰和丰满起来.
因为自己的表达能力一直不好,所以就会关注一些如何演讲,如何表达,如何3分钟内传达出自己的观点让别人快速get到你的点.我也有参加一些训练逻辑思维的微课,如前段时间刚参加了书单的结构思考力的课程等.但我依然不能很清晰表达我的观点,包括这篇文章估计是只有我自己看的懂啊哈哈.单我仍然不喜欢写作之前去构思框架,想中心思想.我就是有我自己想说的话了,我就开始打字,让我的意识流流下去.
外面下着雨,旁边放着我的手机,还有用透明玻璃碗装着我吃不下的无放油包的方便面,上面是我上夜班的同事正在睡熟,电风扇安静的咕咕响着.我是静止的,可时间已经流走了2个小时.这两个小时只有我的意识流在流淌,这感觉蛮好.
愿我们共勉,摸索着前进,记录回忆的美好~
