我的爸爸是那种教你如何注册游戏当你玩嗨的时候再念叨你整天玩游戏的人，从我到现在的弟弟，一直如此。

小时候从未想象过我长大而他们老去的模样，似乎时间永远不会流逝，我依旧没心没肺的欢然大笑，通过一系列不懂事的拙劣手段一次次挑战他们的底线，结果总是像一拳打在皮球上，软软的就反弹了回来。其实当初的自己又怎么会明白，父母的底线在孩子身上永远可以无限的拉伸，他们会失望，会难过，甚至，会流泪，可是永远也不会轻易地就放弃你。现在的我总是后悔自己明白得太晚而能做的太少，当我已经长大却没有能力做到想要为他们做的，我也仅仅只能回想起当初那个十三岁叛逆的自己，是那么的，让人心寒。

十年前我的弟弟伴随着全家人的期待呱呱坠地，当然不包括当时的我。我看到当时的自己像旁观者一样在人群外听着他们谈论弟弟如何漂亮，长得像爸爸多一些，眼睛像妈妈。没有去看那个和我流着相同血液的人一眼，当时只觉得浑身的冰凉，是的，十三岁的我已经想得如此复杂，我想到的不是这个新的生命带给我家的是希望，我只能看到自己日后被忽略，要和这个小鬼抢东西的日子。啧，多幼稚。也许很多人无法想象，在一个重男轻女观念如此根深蒂固的家庭里，一个女生想要得到想要东西获得肯定就要加倍努力，当时的我就是这个样子，为了得到他们的肯定总是想要优秀些，参加各种比赛努力争取获奖，然而，所有的努力也不及那样一个小生命的到来让他们笑得那么的开心，眼睛都带着笑。是不甘吧，不甘他们的目光只被弟弟吸引，不甘自己努力的成绩比不上他会说话叫爸爸妈妈让他们欣喜。所以那么骄傲又那么自私的我毫无悬念的就开始通过一些拙劣的方式去获取他们的注意。逃课，喝酒，早恋，泡吧，周末不回家和同学在网吧通宵玩一个晚上游戏。这些也许在现在很普通的事，在十年前却像一块平静的湖面投入一颗石头，溅起的层层水花其实都会伤人，老师不停的给我警告，苦口婆心的想要我像初一一样做个向上积极的人，可是当时的我怎么可能听得下去呢，我就是要通过这种方式引起他们的注意，于是爸爸一次次被请来学校，我不知道当时家长被叫到学校是一件多么难堪的事，我只知道他是为了我的事情而来，而我多么高兴，看吧，曾经我就是这么样一个卑劣的小孩。那段时间我几乎不回家，回家也只为了生活费，不和他们说一句话，看到那个可爱的弟弟也一脸仇视，也许是感受到我的不喜欢，小时候他也从未喜欢黏我，会让妹妹抱，让邻居抱，从不会向我伸出手。我这样的行为态度最终也触怒了他们，所以爸爸说过，不想在家待着就不要回来，我眼不见为净。妈妈说过，你怎么这么不懂事，他是个孩子，你计较什么。可越是如此，我越觉得自己回不了头，终于有一次，爸爸又被叫到了学校，当天他带我回家后然后我跪在地上，拿扫把一遍一遍的抽我，嗯，这些其实都不疼。疼的是我走回房撇见他抹眼泪的动作，也许很多人不知道那种感觉，就像你一心一意想要他们好希望他们注意到你，然而你却是最让他们心寒于失望的那个人的感觉。那个动作直到今天回想，也轻而易举的让我湿了眼眶，这是我活到今天唯一一次看到爸爸的眼泪，还是因为拙劣的我，那么可想而知当时的我是有多么让人心伤，我的行为也许就像一把剑一点一点的刺痛着他们。后来妈妈问我，你是怎么想的？还想继续读书吗，如果要继续读书，我们也还是支持你。往后的时光便不必说，我只记得初三时候的一本本练习册，很多人都告诉我来不及了，可是永远都不会来不及，你想去做，都会来得及，况且，我只是想要向他们证明，我从未真真正正的堕落下去，我内心依然还是那个肯为了他们去努力的孩子。只是荒废了两年时间的人又能有多奢望奇迹会发生呢，不出所料我的成绩只能上个普通高中，但他们却愿意相信我而在烈日下陪我塞钱去重点高中排队，这就是我的父母啊。高考失利告诉我没事没事，我选择复读后对我说相信你，还特意陪我到另一个县城的重点高中报名，他们就是这样的父母啊。

回想那段时光的他们，那个可笑的我，总是一阵懊悔，很多事情，当你明白得太晚，可是时间却不再等你。当我现在长大，而他们已然老去，鬓角的白发，手上的老人斑，逐渐佝偻的身躯，医院的报告……无一不让我心慌，时间就像刽子手一般砍得我措手不及。在他们眼里我还是个让他们担心的孩子，而我却已经迫切的想要长大，想要为他们做些什么，总想着大学毕业后能为他们做些什么。

说谢谢太苍白，说爱太无力。其实把他们放在心上最深的位置，他们爱的人放在心上最深的位置，就好了吧。他们不富裕，却也让我们过上舒适的生活，也教会我们努力的意义。他们没有学富五车，却也明白让我多看书，让我做个淡然懂得知足的人。

我啊，只想听你们再唠叨唠叨，我怕哪天你们不再唠叨我了。你们就，再念叨我几句吧，当我是个无知的孩童一样，念叨着我吧，我这样的父母啊。我此生，因为是你们，所以一直这么幸福，有来生吗，那还请让这不懂事的我，继续做你们的孩子吧。