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当我看到这个题目，我的脑海里浮现出和妈妈生前过的最后一个春节。
那时候的我，处于抑郁症的特殊时期，家人不知道，而我也在极力的控制着自己的情绪，然而，一切都是那样的艰难，有些症状和现在一样，内心是难以遏制的茫然和麻木，无比的焦虑。
记得我是春节前一周到家的，那时候妈妈已经准备好了年货，买了很多红色的春节挂饰，她苦于不知挂在哪里，踌躇着问我，我看了看家里也没有可挂的地方，就说别挂了，别折腾了。大致态度是很粗鲁的，前所未有的草率回答，我记得母亲很失望，也很吃惊，在之后的相处中，我也是各种不耐烦，以至于弟弟回家的时候，母亲奔跑过去，抱着弟弟嚎啕大哭，意思受了我的委屈。
那时候的母亲，已经处于精神奇怪的状态，就如小婴孩，很怕受惊，也很容易受伤，极度的缺爱，动辄就哭泣，而且很容易回忆起过往不得志的往事，经常哭泣着说，她后悔没能读大学，为了丈夫和孩子们，没有过属于自己的人生。
春节里大家都是欢快的，吃喝玩乐，而母亲却总是坐在那里，除了发呆，就是给我们兄弟姐妹绣鞋垫，每个人一双，包括儿媳妇和女婿，一个不能少，嘴里说着，恐怕来不及了。
我觉得绣这东西对眼睛不好，多次说别绣了，这年头了，也不怎么穿了，可是她还是默默的，认真的绣着，这是女儿的，这是儿子的，这是儿媳妇的，这是女婿的，我偶尔也和她讨论，什么样的花样，适合谁，但终究因为自己心情缘故，没能细心的照顾到母亲的心情和身体。
那时的她，除了有帕金森，而且头脑也不太清晰，冥冥之中大概已经知道自己身体的状况，只是她不说么，我后来无数次的回忆春节时的情景，她是那样爱怜的看着每一个孩子，看着自己的丈夫，然后默默的笑着，她心里的苦楚，如今只有她自己知道吧。
而我，因为那时受了几重打击，苦闷到极限，在母亲不愿意来沪检查身体的时候，我失望了，于是不再理会他们，一气之下去了美国，再之后母亲就突然去世，而所有的，都成了终身的后悔和遗憾。
若是今日现在，或者之前，我怎么会那样冷漠和粗心，我是最爱她的，却成了最粗鲁无知的一个，时光已去，再也难以重新来过，唯有母亲的声音和她的面容印在我的脑海里，永远的温暖和永远的幽怨。
