我实是难以估量自己的心脏究竟有多柔弱。稍微正式一点的场合就“扑通扑通”跳动，将它自身局促不安的信号传到大脑皮层，然后我手足无措，面部发红。不说是子弹，针，或者牙签，如果鱼刺能到达心脏，当尖端微微触碰其表层的时候，一定会有一个小孔，然后越裂越大，整颗心化作一摊水，从泪腺喷涌而出。
普通的生活的时候，我普通的看书，扑通的吃饭，普通的和朋友说笑。令我难以置信的是外表与内心竟有那么大反差，所谓物极必反，我想一定是我的心和神经敏感到了一种境界，才使得认识我的人都说我从容恬静，波澜不惊。如果剥开那层皮，他们一定被惊涛骇浪吓 到。像《世界尽头与冷酷仙境》里的那个湖，表面那般平静柔和，底下却是漩涡，也不清楚是不是封闭世界的出口，总之深不可测。可能只有如此，我下意识的去隐藏，也不清楚这是怎样的一种原理。我怕自己的极端，脆弱到颤抖的心会把别人吓到，硬是压抑到丝毫看不出痕迹。大学第一堂英语课老师让大家作英文自我介绍，从第一个人起我就一直在抖，轮到我时却自然地淡定地表达，我说我很紧张慌乱，并没有人信。只有我自己知道那是怎样的一种状态，就像初中时喜欢的男孩邀我情人节一起看电影，大家都认为他很喜欢我，只有我自己清楚他对我丝毫没有感情。只有我自己知道，我说不出口，说出口也没人信。家境贫穷，只是因为非常爱好音乐坚持学习小提琴，室友认为我们家小康，我也笑着承认，我亲自筑建的假象又不敢亲自去推倒，我也不敢否认那个男孩并不喜欢我，更不敢告诉自己“你的内心真的很脆弱”,有时把表面的从容不迫当成是真的。可是，我都知道，我非常的清楚，我必须面对。
已经成年的年纪，依然是一个小女孩，喜欢被照顾，喜欢像父亲一样的人。迷恋上一个大叔，可是大叔却逐渐没有了一开始的热情与关心，又一次被抛弃的感觉，儿提时代父母离开我外出打工，一走就是好几年，小学一年级看着课本上“妈妈和女儿数窗花”的图片偷偷哭泣。“妈妈，我好想你，你什么时候能回来？”幼儿园到小学一二年级，正是非常需要爸爸妈妈的时候。大叔晒着他一年级儿子的满分卷，我一年级考了满分的时候，无人可说；大叔说他很忙要给儿子辅导作业，我一年级的时候没有人在身边。听过形形色色的孤独，我的孤独是缺少一个有爱的能力的大人。只要有人表现出像妈妈或者爸爸那样的关心，我对他的感情便一发不可收拾。热烈渴盼着成熟的爱，渴盼着做一个什么也不用担心被呵护着的女儿，而我已然大学，正当独立的年龄。
那么的想依赖，由于父母的不成熟又那么的想独立，想远离他们，想自己去另一个城市，租一间小房屋，打一份工，简单的维持温饱，至少一个人不用烦别人的心。这样的想法在很多真正成熟的人听起来很单纯很幼稚吧。而在大一入住宿舍，父亲挥手告别的时刻，却拉住父亲的手臂，死死拽住衣袖，哭着说害怕，我从未这样过，向来小心翼翼，那一次是真的忍不住了。平时对他们冷冷淡淡的，原来竟是饱含深情，连我自己也未曾发觉的深情，我甚至不知道这程度有几何。越发认为自己被压抑起来的东西被满满的塞入一个无底洞。我不敢把它们打捞起。毕业后我屏蔽高中母校的群，看到空间转发的母校的照片我的手指飞速转移界面，不去触碰就好了啊，这样的做法听起来很冷漠，和我的表情一般冷漠。可我明明是个小女孩，冷漠是属于成年人的啊，这次我是真的不明白。很多人都说我往哪里一坐，周边环境都染上一圈浓浓的忧郁，而我吃的好，睡得好，有音乐书籍电影为趣，没有忧郁症，莫非是跟INFP的属性有关？INFP是受伤的小女孩，我的伤多么，好像并未受什么伤，躯体以及情感都没有，我的悲不知究竟从何而来。我不知道究竟是哪一个成长环节出了问题。
如果遇到了真正的伤害该如何是好。
好累啊，一个长不大的小女孩。
