在我的读书生涯里，就读的学校都很普通，或许就是因为普通，我几乎没有什么学业上的压力。
尽管是平平无奇的分数，也能在身为重点班的班级里排个中等偏上，于是我也频繁地在上课的时间睡觉或是看课外书。
在应试教育下，我似乎变成了一个考试工具，面对各种各样缤纷复杂的科目，没有任何紧张的心理，在试卷发下来的时候机械地写上自己姓名班级学号，然后从第一题做到最后一题。
这也给了我一种错觉，似乎不需要做什么样的努力，我就能一直待在这种中等偏上的位置上。
对我来说，考一个中等偏上的成绩比处理好一段人际关系，容易多了。
但我没有想到，我会在即将结束的读书生涯里，第一次真真切切地感受不学无术所带来的压力。
仅仅是一篇本科毕业论文。
一、
作为一个文科生，我理所当然的，不擅长各种逻辑思维、结构框架。
在论文大纲改了不下5次，初稿写了3次之后，我也终于意识到，我不仅不擅长逻辑框架，也不会写作。
这个迟来的认知使我在写论文的时候更加地烦躁和不自信，也一度认为，自己没办法完成读书生涯的最后一次作业。
于是那段写论文的时间，我每天的心情都很沉重，只有依靠想象充满希望的未来生活才能获得短暂的逃离。
但当老师无奈的说出那句“你自己最好想想办法”的时候，自我安慰也失灵了，我开始失眠。
比起我对自己的谴责，我更不能接受别人对我彻底失望。
失眠一个星期后，我意识到依靠自己，是无法完成这次作业的，于是我开始寻求帮忙。
但对于自尊心极强的我，实在是很难将这件把我难倒的事情轻松地说出来。
一开始的求助，也不过是在跟朋友聊天的时候，有意无意地将话题往论文方向引，然后吐槽几句写论文实在是太难了。
真正使我下定决心寻求帮助，是同组的同学进度比我快了两稿修改的时候，当我还在为初稿烦恼的时候，同组的同学已经修改完了二稿，即将进行三稿修改。
我通过朋友认识了一位研究生，然后开始向他请教有关论文的问题。
在此之前，我从未想过有一天我也会对着各种白痴问题问为什么。那段时间我其实连思考都很难，脑袋几乎是一条直线在运转，即便是简单的问题，也要想好久才能想明白。
这也是我第一次觉得，我那所谓的中等偏上，就是骗骗自己，安慰自己其实也没有那么差罢了。
二、
在请教了几次朋友的研究生朋友后，我勉勉强强写出一篇还算过得去的论文。
指导老师给回的论文修改批注里，也不再是冰冰冷冷的这也不行那也不行，而是附上了相对详细的修改建议。
后面我的论文又修改了几次，指导老师每一次给回的批注中，都会在题目那里明确地写上写的越来越好的批注，连带着微信语音找我时语气都温柔了很多。
到这种时候，那种觉得自己差劲无比的想法才被稍稍地矫正了一点。
我害怕别人对我失望，但我更害怕我做了努力，别人依旧觉得我无可救药，认为我不行。
在论文定稿的阶段，我赶上了同组同学的进度，然后顺利地参加了预答辩和正式答辩。
而令我更开心的是，指导老师在答辩前一天打电话让我修改实习报告格式的同时，告诉了我，她给我论文的分数是她带的小组里面最高的。
我突然就有了一种苦尽甘来的感觉。
答辩后，我一个个地感谢了那些写论文时给予我帮助的人，如果没有这些人的帮忙，我可能真的会挺不过去在这一关。
可能毕业论文对于其他人来说并不是一件多难的事，但对于不擅长写这类学术性的文章的我来说，则是学业压力第一次，是一件无比艰难的事。
现在，这件无比艰难的事，成为了过去。
生活中很多艰难的事情，最终也都会成为过去。
当这些艰难的事情出现时，最重要的，是去面对，去寻求帮助，去做努力，也许会完成地非常好呢！
最后、
能够参加论文答辩是一件值得开心的事，但论文答辩完之后，我却一点也没有觉得轻松，反而觉得很沉重。
看了朋友的微博之后才发现，原来不是只有我一个人这样。
结束毕业论文的整条流程，也意味着，我们就要毕业了。
之后，就是成年人的世界了。
那么，就在成年人的世界里继续努力吧！
