界限是你个人的“地界”，它定义你是谁，你到哪里为止，而别人又从哪里开始。界限讲的是真理，是现实，是事实的真相。当你向某人正视冲突或问题时，你便是在设立界限。
界限问题，我们不要误认为谁有困难去设立界限，谁就有界限问题。其实，不尊重别人说界限的人，一样有界限问题。
界限的发展问题实质是设限能力的问题，而设限能力的培养和完善是从小开始的。
跟那些不负责任的人当面质问不会让他们痛苦，只有恶果才有作用。
我不能替你成长，只有你自己才可以。你必须为你自己负责，我必须为我自己负责。
能力律讲的是我们应该有自我反省的能力，这个能力就是人必须承认自己在道德是非上的失败。
当我们能够坦诚地接受别人的自由，在他们向我们设下界限时，我们不会生气、愧疚，或撤回我们的爱，这是真正能相互尊重对方设立界限的人。
动机律强调的是：自由第一，服侍第二。也就是我们的选择自由会让自己产生感恩，我们的服侍是帮助自己建立身心有益的界限，保护我们本该拥有的自由。
我们需要了解这痛苦如何对别人有所助益，因为有时这样的了解是增进彼此之间关系的最好决定。
积极律讲的是我们能够超越反应期而建立自己的积极界限。这个界限就是要好好利用自己从反应期得到的自由，去爱、享受和服侍别人。
嫉妒律讲的是我们应该把它当作一种征兆，代表我们生活中有所缺失，应该去了解自己的内心和渴望的东西，最后去行动。
活动律讲的是我们除对外来的邀约有所响应外，还应该驱策自己主动投入生活。
真正的关系就是我深知我的界限，并公开地与人沟通自己的界限，这才是真爱的途径。
适当的界限可以增加我们关怀别人的能力。当我们设立界限时，我们是在为自己负责。
我们必须出自爱心来对人家说“好”，当我们的动机是恐惧时，就没有爱了。
我们不能降低我们的条件，不能在我们的界限上裹上糖衣，以操纵别人来接受我们的界限。
界限是测验我们人际关系好或坏的“石蕊试纸”。
界限是一种防卫性的工具，适当的时候并不会控制、攻击或伤害别人，只会保护你的财物不在错误的时间被别人夺走。
怒气是在发出一种讯号，表示我们要勇敢面对威胁与不满，而这种威胁和不满说明了我们的界限受到了侵犯。
接受别人的界限是件不容易的事，谁也不愿意别人向自己说“不”。
当我们设立界限时，常见的障碍之一就是我们的义务感，以及由义务感引起的愧疚感。
你的界限是你自己操控的，你的“不”也是自己的权利。
界限与家庭之间的冲突大多是我们与原生家庭之间缺乏界限引起的。
面对朋友间的界限冲突，我们要记住：友谊不是容易破裂的，因为彼此之间是有感情和爱的；学会在罗曼蒂克的友情中设立界限；学会与家人及家人以外的人建立友谊。
婚姻关系中，我们学会把因果律、责任律、能力律、评估律，以及显露律运用在婚姻界限中，使婚姻关系更趋健全，彼此的关系更加亲密。
在界限范围内，最迫切和最重要的就是有关孩子的教育界限。父母在为孩子设立界限时，要考虑孩子的一些需要：保护自己、对个人的需要负责、有控制和选择的感觉、延后满足感，以及尊重别人的界限。
工作给予我们的，不仅是工资和地位带来的暂时满足和奖赏，而且为发展我们自身的特性做着准备。
我们在与自己设立界限的过程中，要了解自己经常失去控制的灵魂，包括：饮食、金钱、时间、工作、口舌、性欲，以及酒精和药物的滥用。同时更要知道为什么我们很难和自己说“不”，问题出现在哪里。
我们与家庭、朋友、配偶、子女、工作，以及自己设立界限，无论与何人，我们都应该知道如何运用界限测试表来解决冲突问题：症状是什么、冲突是什么、根源在哪里、我们需要什么、如何开始、如何练习，等等。
当我们设立界限时，别人一定会奋力抗拒，最普遍的就是愤怒，还有使人愧疚的信息。
设立界限并不是争战的结束，只是一个开始。
内在的抗拒来自人的需要、恐惧（内心对怒气的恐惧和对未知的恐惧）和愧疚。
评估自己的成长状况：掌握十一步骤。
