我们中国人讲究孝顺，当个人意志和父母想法发生冲突时，如果没有顺着父母的意愿做事，这时就极有可能被指责为“不孝”。

拿生活中最常见的跳槽来讲，尤其是丢掉“铁饭碗”自主创业的，这样的行为在父母眼中很有可能就是大逆不道，疯狂至极。当然，父母的出发点都是为了我们好，不希望我们承担生活的风险。在父母眼中，平安顺遂比什么都重要。

比跳槽更常见的应该就是婚恋问题了，比如不孝有三，无后为大。尽管这个年代的父母要开明许多，然而比起所谓的爱情，父母们更希望我们获得尘世最普通的陪伴。比如感情都是培养起来的，比如不要孩子，将来老了可怎么办……

父母们错了吗？当然没错，尤其是中国的父母，操劳一生全部都无偿地奉献给下一代。千千万万个家庭都是这样过来的，自然我们也应该这样度过……

《原生家庭》中把这样的亲子关系归为紧密纠缠的亲子关系，一种是孩子为了安抚父母而不断地屈服，无论孩子自身有何种需求和期待，他们永远把父母的需求和期待放在第一位。另一种则不同，当孩子大吼大叫，威胁父母时或者与父母形同陌路时，其实他们和父母的关系仍然是紧密纠缠在一起的。

为了帮助大家认清自己和父母之间的关系有多紧密纠缠，做设计了三份调查问卷，第一份关于观念，第二份关于感受，第三份关于行为。通过三份调查问卷，帮助我们更加清晰地了解自己潜藏的观念、感受和行为。

一、观念

比如，在我和父母的关系中，我有如下观念：

1、让父母高兴是我的责任。

2、让父母自豪是我的责任。

3、我是父母的全部。

4、父母没有我活不了。

5、我没有父母活不了。

6、如果我对父母如实相告（离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命。

7、如果我和父母抗争，我就会永远失去他们。

8、如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我。

……

如果以上观念有四条以上适用于你，说明你仍然处于和父母的纠缠关系中。

比如你对母亲没有任何的残忍、虐待行为，只是与她不认可的人结婚或者去外地工作，可是她却因此而伤心难过，那么她有义务去自己平复情绪，重拾快乐。

因为当你为了母亲的心情而忽视自己的需求时，并没有为你自己甚至你的母亲带来任何好处。你稍后不可避免地会愤怒，会埋怨她，这些情绪最终还是会影响到你们的关系。

因此理解你的观念和感受之间的关系，是停止自我毁灭性行为的重要一步。

二、感受

又如在我和父母的关系中，我有如下的感受：

1、当我没有顺从父母的期待时，我感到内疚。

2、当我的行为令父母失望时，我感到内疚。

3、当我听从父母的意见时，我感到内疚。

4、当我和父母争论时，我感到内疚。

5、当父母对我发怒时，我感到害怕。

6、当父母威胁我要收回他们对我的爱时，我感到害怕。

……

同样如上的问卷中如果有三分之一以上适用于你，说明你的情绪仍然由父母紧紧控制。

作者给出的治疗方案很容易操作，那就是请你试着在适用于自己的每一条感受后面加上“因为”二字，在“因为”的后面附上第一份问卷里的相应内容。这种连接可以帮助你弄清楚自己某些感受产生的原因。

如：当我令父母失望时，我感到内疚，因为我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事。

这样的连接，会帮助我们找到感受的源头，进而帮助自己进一步控制这样的感受。

三、行为

观念衍生规矩，规矩催生行为。

顺从型行为：

1、无论我的感受如何，我经常向父母屈服。

2、我经常对他们隐藏我的真实想法。

3、我经常对他们隐藏我的真实感受。

4、我经常表现出自己与父母之间一切都很好，尽管事实并非如此。

5、凡事只要涉及父母，我总是出于内疚或恐惧去完成，而不是出于内心的自由选择。

……

对抗型行为：

1、为了证明我是对的，我总是和他们争执。

2、我总是做一些父母不喜欢的事情，向他们证明我是自主的人。

3、我经常对父母吼叫，以显示他们控制不了我。

4、我曾大发脾气，表示再也不愿与他们来往。

……

其实无论是顺从型行为还是对抗型行为，其实质都一样。一味地顺从，阻止了我们的独立。对抗则使亲子之间愈来愈远。

断断续续读了一部分心理学方面的书籍，最大的收获就是理解了自己的愤怒和焦虑。尤其是每次想发火时，都能有意识地帮助自己去梳理自己的情绪，在心里告诉自己，发火不能解决问题，只会让自己变得更糟糕甚至会影响自己处理问题的偏差。

心理上的治愈是一个漫长的过程，即便理解了自己所有的阴暗，也许还是过不好这一生，但当我们将自己从错误的观念、感受、行为中将自己解放出来时，也许生活依然一地鸡毛，但你拥有了真正的自我，拥有享受自己人生的自由。