抑郁症这是个沉重的话题，我却觉得有必要去写一写关于抑郁症。
张春，一个抑郁症患者，她说谈论自己的病不是件体面的事，尤其是心理疾病。
抑郁症患者很难直白的和别人说自己的病情。羞于开口？并不是。而是抑郁症患者的绝望，别人无法理解。这个病无法指望别人救助，只能自救，这是患者自己的一场心理救赎。
很庆幸，我走出来了。但心有余悸。有一段时间我把抑郁的那几年选择性遗忘，我甚至佩服自己能走出来，重新爱上生活。现在，我终于有勇气去回顾自己那段抑郁症的日子。
我，一个很开朗、大大咧咧的人，身边朋友很多，有爷爷奶奶和父母的疼爱，一切都是那么正常。升高三那年夏天一段时间突然嗜睡，状态不好，沉默寡言，对我所有感兴趣的东西全都没了兴趣。
就在12年的夏天开始，我竟判若两人，对时间失去了概念，度日如年说起来一点都不夸张。每天面临情绪的突然崩溃，我不断的对自己说，我要坚强，这个坏情绪是暂时的。我可能突然守得云开见日明般欢喜，下一刻可能就掉进了绝望的深渊，想着自己还有没有明天。
对所有都失去了兴趣是一种最彻底的绝望，我就像一具行尸走肉，只想躺在床上，谁也别打扰我，让我静静的离开.......死是我想到的唯一的解脱。但是我想到我爸妈，想到我的朋友们，我逼自己放弃这个解脱的方式，跟自己阴暗的情绪较劲，我每天的精神都筋疲力竭，一度眼睛出现了问题，会短暂性的失明。这件事情我谁也不曾说过。
我的记忆也出现了问题，因为我的情绪很不稳定，对时间的认知出现了偏差，我开始了记录。记录每天的心情，记录我想到的事情，但日记中大多数都是写激励自己的文字。可笑吧，我竟不知道自己是抑郁症，直到我走出来，看一些书籍和文字，看到抑郁症患者的自述，查看抑郁症病情的描述，我才知道我是抑郁症。我才知道抑郁症是有药物缓解的。我当时真的什么都不懂......
我被抑郁症困住了四年之久。四年的时光我都在和它对抗。这也是我大学从未谈过恋爱的一个最重要的原因。我没办法走出来我自己的情绪，我没办法指望别人救我，我自己这个状态要怎么和别人建立一段关系？我有一天看《奇葩说》陈咏开谈到他的抑郁症，我哭的泪流满面。
我就是那个被困住的人，我自己走不出来，别人的世界都是正常的，只有我的世界没有了秩序，凭什么是我，为什么是我，为什么我不能像别人一样拥有正常的情绪？
那段时间，我开始读书，将自己沉浸在书的世界，每当情绪崩溃的时候我就去读书，看书的时候逼着自己逃离情绪，慢慢的，一点点的，我开始重拾对生活的兴趣，我知道自己在一点点走出来。我从来没想过抑郁症能持续这么多年，后来我查更多的资料去审视这个病症，很多人甚至走不出来，这个病的时间是以年为单位计算的。
张春现在也还未走出抑郁症，她写了本书《在另一个宇宙的1003天》，我看了，没有得过抑郁症的人看这本书就像读大冰的书，看故事。我却懂这是她的心灵日记，记录自己抑郁症的时光，自己在转移情绪和注意力，她在坚持自救。幸好，她身边还有一条狗陪她，也敬佩她能如此坦率地面对自己的抑郁症。
《高兴死了》这部书的作者也是有抑郁症，她的心理状态与我当时和抑郁对抗的状态一样，高兴死了，难过疯了，这是我们情绪日常。我们疯狂收集每一个快乐的瞬间，用它们回击每一个糟糕的日子。
你可能前一天看到一个人在朋友圈或者其他社交媒体分享了条岁月静好，或是很正常，亦或是很开心的事情，第二天这个人突然没了......你可能很诧异，但在抑郁症患者这里这是再正常不过的事情。你永远不知道她和内心的绝望做了多少次的抗争，每一次的胜负几率都是五五开，每一次都惊心动魄。胜了就是高兴死了，败了就是难过疯了，心情像过山车，开关不在我们手里，是不是很惊悚？
我非常庆幸自己走出来了，重拾了对生活的兴趣和热爱，现在的我，每天都用力拥抱这个世界。因为我知道正常的情绪和状态是多么不容易。患有抑郁症那段时间的日记我现在还是不忍心翻看。我曾有过抑郁症的事实我还是未对人说起。那是我的过去，现在仍不能云淡风轻的谈起的话题。
对不起，尽管我走出来了，但我无法给你一个走出抑郁症的药方。但你看我走出来了，你也一定能走出来，所以，别放弃，任何时候都别放弃，有一天，你仍能拥抱世界的美好，重拾生活的乐趣。相信你能做到。
