1-8岁，母亲带着我和弟弟一直住在宁波乡下。这段路程，我基本都是失忆的，能记得的镜头少之又少。
潜意识的渴望。进入我的潜意识，眼前出现的是，自己坐在椅子上，旁边的孩子非常开心，笑嘻嘻的把双手搭在我的腿上，抬着头看着我，脸上全是笑容。我感受到孩子的快乐，一直笑着，快乐无法止住。接着，孩子把头靠在我的腿上，异常的安详。我明白，此刻孩子是幸福快乐的，这个孩子想要的并不多，只想有一个陪伴的人，有一双腿能让她依靠就够了。
我的第一幅画，有一个人坐在椅子上，一个孩子双手搭在这个人的腿上，抬头看着她，很快乐；第二幅画，这个孩子伸出双手，渴望站在眼前的这个人能够握住她的手跟她一起玩；第三幅画，一个小小的身躯孤独的走在一条大路上，这个孩子甚至还不太会走路，踉踉跄跄的，但是她好害怕，希望自己的身后能够有一个人跟着。
感谢神的安排，派给我一位跟我一样有着极端孤独又寂寞童年的内在小孩。感受到自己好孤单好孤单，我的内心深处一直希望有一个人能够陪着我，能够让我在这个人身上睡觉，能够拉着这个人的手一起跳舞，能够陪着我一起走路......可是，所有的这一切，都是那么的遥不可及，都是自己怎么努力都要不到的。自己想要的真的好简单，我只需要有一个人陪着就足够了，然而，这一切都只是我的渴望，我内心深深的渴望。
从小我就是一个特别独立的人，我从来没有想过去依靠任何一个人，事实上，我也发现，在自己的人生轨迹中，从来不曾出现过一个能让我依靠的人。我好悲伤，我的命怎么就这么不好，为什么我就碰不到一个可以让我依靠的人？
看着眼前的那些人，他们竟然可以那么理所当然的去依靠别人，去祈求别人，我的心好难受，我也想去依靠别人，我不想那么独立了，我也想软弱，我也想问别人要，可是当我走到他们面前的时候，发现自己的脚好像灌了铅，关节好像钉了钉子，我做不到，我怎么也做不到去依赖别人，去祈求别人，我除了撑着别无他法。
我的世界没有父亲，母亲是魔鬼。不知从什么时候起，我的世界没有了父亲和母亲。近几年我一直尝试跟父母的链接，可是很遗憾，一直链接不上，直到这次二阶复训，我终于跟母亲有了一些链接，父亲则没有丝毫的链接。
从小到大，自己想要的其实很少，我只想要弟弟所拥有的就满足了。小时候我家里很穷，经常断粮，少油，我们的日子过得非常的艰苦。可是弟弟一直被父母宠爱着，他可以跟母亲哭闹要吃酱油拌饭，我也想吃，可是我从来都不敢吱声；过年了，弟弟可以跟着母亲来杭州过年，而我只能一个人孤零零的留在老家乡下，那段日子，我只知道自己特别乖，每一个孤独又恐惧的夜晚是如何度过的已经完全失忆；弟弟偶尔可以买一粒糖吃，而我连想都不敢想。我一点都不贪心，弟弟有的我能有就可以了。我不想要的东西也很简单，只希望母亲没有给弟弟的也不要给我就足够了。但是事实是，弟弟有的我一样都得不到，而弟弟没有的都给了我。我很生气，我真的很生气，难道我不是你生的，难道我就不是人吗？你为什么要这么对我？
抱着妈妈的腿，我痛哭着，一遍遍的说，我不要你把我一个人扔下，我好害怕，我怕鬼，要是鬼出来了我怎么办？可是妈妈是那么的木讷，是那么的无动于衷。我还是感觉害怕，不要把我一个人扔下，我怕黑，有鬼，鬼出来了，我害怕。终于，妈妈蹲下了身子，抱着我说：不怕不怕，我在，我不会离开你的。我的内心在颤抖，我的妈妈呀，你即使在我身边，也只能说一些这么冷冰冰的话，你的话是那么的冰冷，生硬，毫无生机。我不想要这样的妈妈，我好想推开她的手，可是我又舍不得，我需要有一个人陪在我身边，我真的很害怕，鬼啊，鬼出来了，我不敢一个人呆着。
我站起身来的时候，看着对面的母亲，我除了哭还是哭。我不知道自己究竟想靠近她还是想离开她。身体开始做出了反应，我退后了一步。母亲看着我往后退，想来拉我，让我靠近她，我看着她向我走过来，身体莫名的恐惧，使劲摇手让她不要过来，可是她还是向我走了过来，我更加恐惧了，除了逃，我已经别无他法。我嚎啕大哭，退到一个角落，蹲下身子趴在台阶上抱头痛哭。我感受到自己的头好痛，似乎有一把刀在生切我的脑子，整个头就像一个气球，在无限制的涨大，疼痛贯穿着整个脑部，我大喊：我要死了！我要死了！脑袋依然撕心裂肺的疼，我的脑袋好像马上就要涨破了，我要死了。我痛哭着，双手紧紧抱着脑袋，双腿跪在地上，太痛太痛了，我马上就要死了。
第一次感受到了温暖。当大家把我抬起来的时候，感受到了温暖，可是依然忍不住的痛哭着。人生实在太苦太苦了，责问自己，既然活得这么苦，为什么还要活着？我真的不想活了，死了更好，死了就不会这么痛，这么苦了。突然，我大声的狂笑起来，哈哈哈，哈哈哈，我要摧毁这个不公平的世界，接着又开始呜呜的哭，哭着又开始狂笑。我一直不明白自己为什么要狂笑，既然自己的命运如此悲惨，我为什么还要笑。记得在共修场上，在禅舞课上，在陈浪老师的个案上，我都这样莫名其妙的狂笑，一直没有弄明白是为什么。突然，我像一个疯子一样蹦出了一句话：我要笑死你们，活得这么苦，为什么还要活着？
是自嘲。既然活得这么辛苦，我为什么还要活着。我嘲笑自己，竟然允许自己活到了现在。
当我平静下来的时候，靠在同修们的身上，感受到大家的身躯是如此的坚实，好安全，好感动，这一辈子，从来不曾感受到过这么坚强的依靠，这么温暖的陪伴，这么真切的感情。特别感谢应亮的肩膀，那么坚实，让自小如此独立从不依靠任何人的我，学会了依靠，学会了放下坚强，学会了自己可以示弱。
这一刻，感受到心中满满的感恩，满满的爱。真心感谢身边的每一个人，每一双手，每一双眼睛，每一份关怀。
从来没有从内心如此的感恩陈浪老师，我只想拥抱每一位出现在我眼前的人，拥抱我敬爱的陈浪老师。
收到了来自身体的声音。回到家里，我只感觉到自己好累好累，撑了几十年了，我一直很坚强，累和苦算什么，我统统把它们忽略。我的人生，就是不依靠任何一个人，不叫苦，不叫累，自己一个人坚强的活着。现在，我终于开始能感受到自己的身体了，我的身体告诉我，它全身都痛，不但肉体痛，连骨头都痛；它告诉我，全身的经络，特别是肩膀已经抽得像块铁，我每天早晨起床都能感受到肩膀又紧又硬，感觉到肩膀上的肉全部都挤在了一起；感受到两个手掌僵硬，无法动弹，需要不停的张合才能将疼痛化解，才能自如取物；感受到腰肢生硬，需要轻轻的不断扭动才能慢慢恢复柔软；感受到整个脖子也是硬得无法自如的动弹；脑袋每天都疼，疼得我都不想活了。我亲爱的身体，它一直都是那么的累，那么的僵硬，可是我从来都不曾在乎它的感受，今天，它开始无情的报复我了，我臣服，来吧，你想如何报复我我都接受，我发誓，从现在开始，我一定会重视你的声音，重视你的感受，我会好好的保护你。我发誓，从此以后，除了我自己，再也不会允许别人伤害你一丝一毫。
