我们每个人都有机会遇到陌生人。
而在某些场合，由于环境因素的影响，为了避免尴尬，我们还不得不需要跟这些“陌生人”聊起来。这时，寻找话题这种能力的重要性，就凸显出来了。
我们与人交谈，不一定需要建立在彼此了解的前提上，也不需要性格相投或者层次相当。只要有共同语言，就能够跟对方产生思想交汇，走到哪里，就聊到哪里。
所以这就要求我们在与人谈话的过程中，要善于寻找话题，发现话题，产生话题。一个好的话题，可以让彼此的交谈顺畅地进行下去。
换言之，好话题是初步交谈的媒介，是深入详谈的基础，更是敞开心扉的开端。
而所谓“好的话题”，就是有一方熟悉，能够引领对方，或者双方都感兴趣，能够深入交谈，甚至有展开探讨空间的内容。
那我们怎么做才能找到这样的好话题呢？
选择对方感兴趣的话题
每个人心里都有一个“兴奋点”。
当我们面对陌生人的时候，想要愉快地交谈，就要找到这个兴奋点，也就是对方可能感兴趣的地方。
这类大家都感兴趣话题，一定是对方想谈、爱谈又能谈的。就算再沉默寡言的人，再不会表达的人，一旦触及到这类话题，也能打开话匣子。
例如我朋友那个小外甥，性格比较内敛害羞，很少跟人聊天，但喜欢玩游戏，尤其是喜欢玩GTA5。所以每次我去到朋友家，我都以此来跟他开启话题。
因为直接问他作业成绩他可能不会回答，可当我跟他聊了一些游戏的内容，他兴奋起来，就可以转到我想聊的事情。我会问他：你玩这个游戏这么厉害，成绩岂不是很差了？然后他自然就会向我表明自己的真实情况了。
另外，在话题的选择上，不同的场合，不同的人群，会有不同的技巧。与男性朋友聚会，可以围绕事业追求，或者时事经济，甚至是科技发展等来找话题。
谈工作，谈人生，当然也可以谈玩乐的节目。如果是女性朋友，那么聊情感，聊心情，聊化妆，聊护肤，聊购物，都能够触发对方的兴奋点。
在“鱼龙混杂”的群体里面，有时不容易辨别别人的情况，最保险的方法就是围绕兴趣爱好来展开话题。
毕竟每个人都有自己喜欢的事情，即使一个再沉默寡言的人，只要谈起他喜欢的东西，也会变得滔滔不绝的。
所以，遇到这种情况，直接开口问对方平时喜欢做什么就行了。
记住，每个人都喜欢谈论自己的事，以此来满足自己做“主角”的心理。找到对方身上这个兴奋点，话题就来了。
因地制宜引入话题
根据现场情况，因地，因时，因人来引入相关的材料作为话题，可以让谈话变得更加自然。
当然，话题还是对方感兴趣的为主。
一般情况下，借助对方的姓名、年龄、籍贯、衣着配饰或者身处的环境来即兴开启话题，常常可以打开别人的话匣子。
这种做法的优点，就是灵活自然，就地取材。
所以，这也要求说话者思维敏捷，善于观察，能够从外界的事物进行丰富的联想。
譬如以前唱KTV，旁边坐着朋友的朋友，感觉一度有点不自在。后来听到他唱歌这么好听，我就以此为切入点，问他是不是经常来KTV唱歌，他说不是，只是偶然来玩一下而已。然后我就继续围绕这个点来跟对方聊，那我们的谈话就顺利进行下去了。
由浅入深的交谈，可以通过这种方式来找话题。
就像参加活动坐到陌生人的邻座，不知道聊些什么，就可以根据对方的情况，抛出一些浅层的问题。可以问他：请问你是来参加这个活动的吗？
无论对方回答是还是不是，还是直接回答你“我是来采访的”，那你也可以顺着这个回答继续聊下去，继续问：采访？是不是采访XXX吗？为什么要采访他呢？
透过这种形式，可以由浅入深地进行长时间的交谈；聊得好，甚至还能越聊越尽兴。
透过媒介寻找共同语言
这种形式其实是上面一种方法的伸延版，也是根据现场情况来寻找话题，但这个“现场情况”，是跟对方有关的。
换言之，寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此来找出共同语言，就可以缩短双方的距离。
比如，你坐动车，看到旁边的女生拿着一本书，这时你可以问：“不好意思，请问一下你手中这本书是不是XXXX呢？因为我之前也看了书评好像不太好，就没有买，不知道你看了觉得怎样呢？”
对别人的特长或者拥有的东西，表示出自己无恶意的看法，从而套近乎，那么交谈也会顺利进行下去。
当然，也不要见到什么就说什么，毕竟我们每个人对于其他人多多少少都有戒心。例如对方非常小心谨慎地拿着某些东西，不想让别人接触的感觉，那么这时最好就不要上前问东问西了。
否则既会让对方生厌，也容易给自己带来尴尬。不要哪壶不开提哪壶，懂得察言观色去发问，这样谈话才能按照自己的节奏进行。
如何减低对方的戒心
“查户口”式的谈话，是聊天当中最忌讳的事情。在这个基础上，一定要懂得察觉并避开对方的雷区。
所以你跟对方的聊天，千万不要一直用“查户口”的方式进行交流，要适当去“表现自我”，发表自己的意见，分享自己的故事，让对方充分了解我们。
如：
A：你现在毕业了吗？
B：对的。
A：我是前年毕业的，工作两年了，总觉得知识经验都常常都不够用。你现在工作了吗？有没有这种感觉。
B：刚开始工作了，我慢慢也有这种感觉。
在B回答“对的”之后，A没有立刻发问，而是先说一说自己的情况，让问题有一种缓冲，同时袒露自己的心声，让对方觉得你是真心聊天，这时再问第二个问题，对方回答的意愿就更高了。
除此之外，你的谈话，一定要尽早给对方一个合理的目的，最好在开始的时候就给出了。
人的大脑往往会喜欢合理化我们的一些外在行为。在对方还不是非常熟悉你，而你又没有表明目的的情况下，我们的行为动机，就是交由对方来猜测定断。
由于我们天生的自我防卫心理，所以一般都会把对方的所作所为想象成心怀不轨，以此来提高警戒心。
为了让对方尽量放下戒心，你的谈话，一定要首先表明目的。而“因为”，就是给出目的的最好句法。
如上面“看书搭讪”那个例子，你直接问“请问这本书好不好呢？”，这种说法是不够的，对方压根不知道你突然这样问自己到底是为了什么。
但如果你在这句话后面加一个“因为”，说“因为我之前在网上看了这本书评价，普遍不太好，所以一直想买又不想买，现在看到你居然在看这本书，于是就问一下你觉得怎样”。
当你表明你的目的了，对方心里就知道，原来你的发问是为了这个原因，这时就自然慢慢放下戒心了。
所以，无论你搭讪也好，问路也好，还是想结识朋友，你一定要为你这个谈话给出一个理由，以此来合理化你的行为。
否则，就算你聊了半个小时，对方还不知道你为了什么而上来聊天，转身可能就跟朋友说起这个人好怪，无缘无故来跟我说话这样。
跟异性搭讪，就算你不想表明你想认识对方这个目的，也要给出其他的目的，合理化你的说话举动。
初次交谈注意事项：
1 / 对于那种话少的人，要主动出击，寻找展开话题的机会。当然，也要看情况，注意观察对方的反应，因为有时积极主动很容易吓到别人。所以要察言观色，看准机会再说。另外，你说话之前，最好跟对方有过至少两次的视线接触，让对方知道你的存在，否则突然就跑上来聊天，印象不会太好。
2 / 真诚是发展未来亲密关系的首要步骤。初次见面时，你说话的态度和行为举止，一定要大方自然，不要拘谨猥琐，否则会留给别人太过主动和轻浮的印象。
3 / 通常人们最关心的是自己的问题，只要问对问题，认真倾听，对方一定要善意回应我们，让我们有机会表达自己。一来一往进行互动，很容易就拉近两人的距离。
但是不要一上来就滔滔不绝地聊自己，很容易让对方反感的。
4 / 通常萍水相逢，大家只是借助聊天驱赶无聊或尴尬，所以不要想太多，给自己穿太多的“盔甲”。放开心胸，在尊重他人的前提下，大胆聊天吧；如果你给出善意，对方依然反应冷漠，态度傲慢，那只是对方人品问题，跟你无关。
如何更好地展开话题
我在《如何跟异性好好聊天》这篇文章的最后，给出了扩展话题的法则，就是向上归类，向下归类和横向归类。
但这有点“学术化”，简单来说就是我们根据聊天内容，懂得扩大话题（向上归类），深挖话题（向下归类），和引入类似话题（横向归类）。
同一句话，三种方式的运用也会带来不同的结果。
如“我觉得谈恋爱真的非常累人”，你如果表示认同，简单回应“是的，的确累人”，那么话题就终结了。但透过这三种回应方式的加持，会变成怎样呢？
1 / 向上归类——扩大话题
把话题拉到一个更大的范围来说：“何止谈恋爱累人，生活在这个世界上，做什么事都累人了。说句话都要看人脸色，做的对做的错都是自己的责任，别人可以挣大钱，我们呢？你说，还有什么不累人的吗？”
2 / 向下归类——深挖话题
把话题深入进行讨论：“恋人的确很累人，认真付出真心，到头来对方转身就跟另一个人走了。有时候，我真的不想浪费时间去谈恋爱。没钱谈不起，有钱谈不成，倒不如一个人生活。”
3 / 横向归类——引入类似话题
把相同的事例拿出来分享：“谈恋爱是累人，工作又何尝不是呢？你失恋被别人抛弃，我努力工作，老板还是看不起我。”
这些法则不是是针对话题内容做扩展，现实生活不一定分的这么清晰，有时候混合使用都可以。只不过掌握这些法则，在我们不知道该如何聊下去的时候，就可以更好地帮助我们发表自己的见解。
毕竟就如我前面所说的那样，不能一直发问，还要适时发表一下自己的意见。而运用这些法则，就能够让我们根据话题来扩展出更多的聊天内容。
