难受的是，瘫倒在床上也逃离不开这感冒的折磨。我也好久没有吃过丰盛可口的饭菜了，文艺是可以填饱肚子的吧，有谁可以告诉我。待到我把卡里32.8块花完，我就把那些纸张撕成片，一把一把往嘴里塞，看谁还否定我。
我不是吃不饱饭，我过的也还好，虽然不如你们年薪千万，但你们也千万别同我说读书无用，理由是你过得比我好。我也不用带着拉力称去菜市场久久对不出昨天跟今天的食品差价。我也不用为孩子学业加难自己的无力感增生而烦恼。我知道，这种事你们交给保姆，家教就好了。而我仅只喜欢自己经历的满足感。没有物质的生活是空中楼阁，否定这话的不是不切实际的浪漫主义者，就是未经世事的小孩，放到现实来说，这话强大到无可反驳。（这段是从喜欢的作者那搬运的）显然，我两者都不是。所以这话，很酸，很酸。
跑了这么多年，我也没有从操场中跑出去，我就是这样子被遗留成毕业不了业的那个人吧。时间只给了我一张照片，连筛选的余地都没有一一迷惘者。最怕的就是同家人告知现在的境况。跟妈妈通了一通电话，挂了电话后咳了好几分钟，也包括眼泪芯。我在身体不好的时候总会想方设法变得更不好，比如吃个甜筒，再比如大口大口地喝冰可乐。身体再怎么不好也会有个限度，过了那个特定的节点，就突然好了起来，同生病之前无异。
跑完步喝的银耳汤里混了一丁点西米露的味道，一个人经历的事情偶然性很大。我又点了一份早餐，把剩余的钱花成一位数。2块钱的小笼包涨到了6块钱，越说到后来，越觉得袋兜里的这几块钱让我踏实。所以我变得更像大人了，没有小时候是石头剪刀布的那种果断，每每起手只是攥紧了拳头，死死地盯着别人的手，生怕输了最后几块钱的底气。 这也是许多人的底线，不值钱，就几块而已。
回来的路上，看到了校门口的乞讨的爷爷，就把仅剩的几块钱都给了他，我会为了这愚蠢的善良而开心很久，所有的犹豫都会一扫而空，转而为的是对接下来事情的三分热度，比如练字，看书。待到热度消去，心情平复，才会回想起那么几块钱是多么重要，我开始慌恐，不停地倒翻抽屉。确实翻到了一百块，也没多想，就是多让这样的恍惚日子增长了一些。我偷偷对比过周围的许多同学，我都不如他们（这句也是），但想想也是时候回家种地了。
我从来不拖欠什么，也不会有长久的利益往来，亲兄弟明算帐，也可以说我是一个很有骨气的书生。那么问题来了，被我花掉的一百块是回家的路费，我怎么拉下脸来同他们借钱。
