2017年，记不清是几月几日，我在另一所城市实习，每天带着怨气与各种病人打交道。也慢慢喜欢上一个人，今天是分开的第18天。初中开始一直到结束，毕业过后，我们只是互相在共同朋友口中偶然听到过名字以及近况。直到有一天，一个偶然。在大家都拒绝qq的年代，我从空间访客中看到了并不陌生的名字，说不出什么感觉，仿佛多年遇到旧友。鬼使神差的按下添加好友。那个冬天，美的让我无所适从 。我开始因为无聊的生活有他的问候而觉得不孤单，会因为他的一句话，一个表情挡不住内心的雀跃。有人说，最美好的感觉是互相怀揣喜爱却不说透，所谓暗恋的甜蜜 。我一直坚信，或说是到现在我自身证实了这一点。当时时隔5年未见，对他的印象还停留在上学时，怎么形容那时的他呢，安静 ，甚至安静到我并未留意到他。唯一记得的就是他那双令人羡慕的大眼睛。说起和他五年后第一次见面的前一天，仿佛比考试还紧张，也多了一丝期待和忐忑。我任由他牵着我的手，一走就是一年多 。而我们也有过一年的浪漫时光，他会因为我的一句我想吃，二话不说买来送到我面前 。我也会因为他的各种需要做过很多打破原则和生活轨迹的事情，我喜欢对他撒娇生气哭鼻子，看着他满眼的宠溺与焦急。可久而久之，就好像吃火锅一样，即便快要煮干的时候马上添汤。也失去了原本的味道不再像开始上来时那样纯。我开始酝酿着分手，却一再遭到他的拒绝。说实话我心里有一点兴奋，我觉得就如同我害怕失去他一样，他也很怕我离开。可是我忘了，他的心里一直封存着一个人。 那个人不是我，那里面包含着太多的情感，多年的不甘心以及年少时懵懂纯真的爱。我并没有自信我可以取而代之，哪怕我听惯了周围人对我的夸赞与嫉妒。不得不承认这件事情上，我害怕且自卑 。仿佛潜意识在作祟，也仿佛我的第六感真的很准，我越来越在意他，我生怕一刻注意不到他就会转身不再是我拥有的。慢慢的变成我追随他的脚步，一步一步直到望尘莫及再也赶不上。我再也看不到那个因为我哭着急到满眼心疼束手无措的那个他，而是从未见过的冷漠与厌恶。曾经那个被我充斥不留一点缝隙的眼神已然空洞，我知道，我们越走越远。一年多的时光他已经享受完毕 ，他潜在内心深处的情感仿佛就要破茧而出 。而我，如预想一般越陷越深。我开始我最不擅长乃至根本不会去做的挽留，没错也就是说，我变成了爱情中可可怜的卑微者。 然而，我的挽留苍白无力。而我也终于承认，他不再是当年那个心里只有我的少年。他想要抓住的东西太多唯独放开我，瞬间我所有的情绪都像是被抽离只剩下难过摊在阳光下。 突然很失落，也慢慢释然。在有他的日子里，我也曾奢侈想过跟他一起走以后的路一直到尽头。可如今路的尽头，已经没有我爱的他。

你们之所以有共鸣，是因为你听到了自己的故事，我的失意就像是你的失意，我的怅然若失就像是你的无病呻吟，我的偶尔放肆就好像是你情感的宣泄。分手后的这些天，我独自走了我们走过的路，独自吃了我们都爱吃的美食。我拍下了无数让人惊叹的人，风景，光影。天知道我多想把这些发给他，我一遍一遍上微信点开他的头像，看他的动态。直到我又一次点开时，发现已经空白，只剩下冰冷的一条横线，我知道，他把我屏蔽了。仿佛预料之中也仿佛意料之外，我心如刀割。我不敢却又控制不住去想象在我看不到的状态，他发过什么。会不会把曾经带给我的美好温暖于别人，越想，眼眶就越疼。这些天我数不清我的双眼红过多少次。我翻阅着微博里各种鸡汤试图说服自己，大概就是说，以后的日子还长，没有他还会有别人，可我却在想，对啊以后的日子那么长，没有他我该怎么办。前几集播出的欢乐颂里，看到邱莹莹哭的泪流满面时，我是心疼她的。我心疼那个曾经因为应勤离开情绪崩溃到和朋友闹翻的邱莹莹，心疼那个即便是被抛弃却还苦苦守着应勤朋友圈的邱莹莹，心疼那个放下自尊不顾一切拼命挽回的邱莹莹。当时我的闺蜜边看边骂，傻帽，没出息。我只是回头对她说，你不懂。回忆起来，我不知因为曾经的男友湿过多少眼眶，却还是会在他生病时担心他有没有吃药，在他出门时牵挂他有没有多穿，在吵架时偷偷想办法和好。孤独像是刮不出声响的风，我一个人走在回家的路上。我用扎心之痛明白一个道理，我的念念不忘在自己眼里是爱，在对方的眼里，不过是可怜的纠缠。

第2章

这个世界上最难堪的事，不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，最后却轻易的抛弃了你。我曾很难理解分手过后一蹶不振要死要活的人，直到发生在自己身上。无助，心酸，我以为我把关于他的东西全部扔掉，他就会彻底从我生活消失，但是在不知不觉中，你会发现其实他早就渗透进你的每一天，偶尔从床边翻起杂志，会发现上面有当时无聊时随手写下的他的名字。和朋友聊天，输入法也会时不时蹦出关于他的字眼。我无法控制这种没有规律的现状，好比我刚刚把这份难过掩埋于心底，马上就又会被无情的撕开。我看似平静，只有我自己知道在看到这些时，心里一扎一扎的钝着疼。我仿佛看到了今后每一天的自己，枯燥，乏味还有对他的思念。这些天夜里我辗转不能寐，熬到后夜好不容易睡下却又被突如其来的梦境惊醒。然后盯着天花板不知道在想什么一直到第二天清晨，又拿起手机翻看一下他的微博洗漱准备上班。而这些天，我除了想他，也真正明白从心里拿掉一个人 好难。命运在你成长的时候，总会安排这样一个人去刺激你，激励你。直到终于有一天我会恍然大悟，或许真的就是这样，不断跟熟悉的人告别，跟熟悉的地方告别，然后走上一个陌生的舞台，见陌生的人，听陌生的歌，看陌生的风景，最后把陌生变为熟悉。在生活的锤炼下，看到谁和谁分开都不会太奇怪，不管这个世界发生什么，我应该都会有勇气面对新的一天。

旧的誓言像极了一个巴掌，每当你想起一句就挨一个耳光。我习惯性的去看他的微博，每次看的时候都很怕他更新动态，可是人世间最奇妙的事就是你越担心什么，什么就越会发生，且没有可能，是一定会。不知道你们经历过没有这样一段时间，虽然知道不可能，却还是内心深处怀揣希望。直到今天，就在刚刚。我习惯性的点开他的微博，没人能理解我此刻的心情，指尖颤抖，我迫切的点开，发现了他里面那个也总出现在我搜索一栏中的微博用户。没错，是她。我心如刀绞。终于，还是发生了。我不禁回想起我们在一起时，我总是害怕他对往事念念不忘而惴惴不安，而我也能感觉得到我每次提起那个名字他微微攥紧的双拳和眼底闪过的一丝波澜，我开始念起过往追忆曾经，不禁怀疑他对我的好是不是都是装出来的，是啊，再多再深的爱到如今恐怕也千疮百孔了。我恨他的绝情他的迫不及待。我甚至恨他分手时对我说的所有话:我是真的真的爱过你，只不过是回不去最初的感觉了。我是个傻姑娘，分开许久一直在等待，内心告诉自己，哪怕一年，两年甚至无论多久，只要他回来。可如今发现只不过是可笑的自我安慰罢了。其实在这一刻心已经彻底冷掉了，我可以接受他的幼稚，接受他的坏脾气，却不能接受他理所当然的把爱分给另外一个女生。当我狼狈的流着泪，低三下四挽留时候，可曾对我有所怜悯，可曾回头看过我一眼。都没有，而是用最残酷的方式离开，转而在另一个人身上燃起了热情。你有没有试过一杯热水慢慢变冷的感觉，还有等一个人慢慢绝望的感觉。我有，人心和水一样都会凉透。我不会回头，哪怕我在难过，直到现在，我还是偶然会想起他，做梦会梦到他，然而我只想说，把一切交给时间。我在想，其实有些人，注定只能是我们生命中的惊鸿一瞥，不能携手一生很可惜，但是这样的人曾出现过，我是不是也应该庆幸呢，我曾因为他有过那么甜蜜的心跳，那么多幸福的憧憬，那都是我人生路上绚丽的风景。我只希望，你我身边能有爱的人相陪，我只希望，当我再想起心中逗留过的你，已经能从容的微笑应对。