一、

小时候的暑假，下过一场雷阵雨的傍晚，在楼道里摆一张小桌子，和隔壁邻居大一岁的小哥哥一起吃晚饭，嘬着时鲜的海瓜子，喝着橘子水，有一搭没一搭地聊。然后小哥哥问说你最害怕什么？

自然博物馆里的干尸。放在阴暗的展馆里，昏黄的灯光，胆大的孩子凑在前面看，胆小的我们也被领过去，小心翼翼地瞅一眼便转过头，还要被调皮的男生不知从哪里窜出来吓一跳。回去就是接二连三的噩梦，那些挥之不去的破碎裹尸布，和干瘪狰狞的脸，反复地出现追赶。

鬼，还有黑暗。会给到同样惊悚的梦魇，因为仿佛藏着未知的一些存在，带来极大的不安全感。

雷电。因为震耳欲聋会让人不知所措。

蛇。因为据说它们有毒。

怕高。跷跷板、秋千都一贯地让我感到不安；更不用说过山车甚至小飞机。

我妈说我小时候有过一次忧伤地说，不希望长大，因为长大了就老了，老了就要死了。这件事情我现在还记得。

二、

我记得我当时给出的答案，都被小哥哥一个个否决，好像相差一岁，就已经不会在乎这些幼稚的担忧。我应该不是在一年之后就一夜长大，但确实，在很多年后的今天，当年的恐惧，有些甚至成为了现在了乐趣。

因为看多了法医类美剧，干尸和骷髅变成了一个有爱的符号，或者可以科学淡定面对的物事。

我还不敢确定逝去的人会不会以鬼这种超自然的形式存在，如果不会，那么它只是传说；如果会，那也只是未来有一天也学可以被解释清楚的现象。

有段时间常熬夜，黑暗成了常伴。现在为了健康早睡了，但有时更期盼在晴朗的夜里少一些光，彻底的黑暗里，可以看见满天繁星的纯粹。

雷电更是一种享受，当然是躲在屋里往窗外望的时候，盼着能有一挂闪电在眼前的天空划过，生长出枝杈一般的线条，有着莫名的兴奋感，和观赏星空有同样的回归自然的疗愈。

现实生活里接触蛇的机会并不多，去年去新加坡时，在他们超赞的动物园爬行动物馆里，看蛇就看了一个小时。美丽的花纹和幽静的活动，实在是一种美丽神秘的动物。

去年加拿大爬山的时候，站在峡谷的边缘拍照，我反而是最从容的那一个。走吊桥时全无犹豫，相比较同伴的战战兢兢，对于恐高的逆转，连我自己都觉得惊讶。

至于死亡，有一天和妈妈讨论起来，我说，反而死去没有什么可怕，毕竟就是睡去了；而活着，要面对各种不确定的可能。

三、

昨天去参加一场婚礼。草坪上的仪式温馨而感人，新人相互泪眼朦胧的致辞，引得台下也不少人落泪。我知道他们过去的一些事，算不上坎坷但也并不容易，看到全程灿烂明媚的笑意，打从心底里愿和美幸福到白头。

回去时坐朋友的车，同路的几个都是新娘熟识的闺蜜，自来熟地聊起来。

一个小姐姐劝说趁着年轻，想去哪儿就早些远些去了，别等到年纪大了，倒时差吃力，真的，不信你看我，过了40，南美回来恢复了整整一个月。

后来不知怎的又说起婚嫁之事，说听新娘父母讲可算了了一件大事，想必闺女年纪不小也颇为担忧。那小姐姐便说起自己的一些感情事，有点感慨地说以前还会考虑结婚一起过下去的可能，现在能遇到一个人，有一些喜欢的感觉、有一点少女的情愫就不容易，所以才和他剪不断理还乱。语气里，都是倔强和勇敢。

不知为何，我当时脑子里浮现的画面，都是和新人合影时带了一大一小两个孩子来的家庭，还有我们桌上一个人带着哥哥和弟弟吃饭的母亲，还有隔壁桌全程奔跑吵闹的孩子。我不知道，那些已婚已育乃至达成了二胎的同龄人，会不会有同样的勇敢呢？

四、

长大后才发现，恐惧不是什么客观的具象的，真的和《哈利波特》书里面一样，可以由博格特轻易幻化出来的物体。而是无声无息地，渗透在生命里灵魂里。在夜深人静、凄风苦雨时，偷偷吞噬你的明媚；在热闹繁华中蓦然回首时，扑过来猛地喂你一味叫做无助的药。大概多一点这样的吞噬和无助，再强大如堤坝的心，也是会被蛀空成不堪一击的蚁穴，随时，都要溃败千里。

害怕老去，害怕孤独，害怕无所依，害怕自己不够成功，害怕下一代不够成功。每一天，被这样的恐惧追着跑，也被懂得利用这些恐惧的商家，劝诫去购买抗衰老的这个那个、提早开发大脑的这个那个，却依旧治愈不了心底的恐惧感。

我有时候会想为什么童年的恐惧在长大后不会伤害到我，应该是足够多的阅历和知识让我明白，那些存在并不会真的伤害到我，或者我有能力可以不收到它们带来的伤害。

那么长大后的这些恐惧呢，是不是也可以用一样的心态去化解？譬如接受老去是必然，孤独是人生常态，成功的定义不止财富这唯一一个标准，而孩子是各有各自命运的个体。会不会有一些释然？

并且恐惧可能是一样很好利用的工具，它可以照见你心底想要拥有的一些渴望，提示你用积极的方式，去尽早采取行动干预自己的未来。趁早去想去的地方，健康饮食运动和作息，珍视眼前，把握一切相爱的可能，等等。觉得太晚的时候，也许就还来得及。

写在这里，自勉，也共勉。