每个人的一生里都在做着大大小小的决定。回顾我走过的近四十年，错错对对是是非非，还好自己没有放弃成长，现在复盘犹未晚已。

我人生中第一次做的比较重要的决定在1996年。那是我旅居姑姑家的第七个年头。那一年市内的高中没有考中，乡镇高中的名额被乡邻挤兑，姑姑家里条件艰苦，姊妹又多，怎么办，总不能一直呆在家里。当时姑姑很担心，于是托熟人给我找到一份五金店的工作，管吃管住。我忍着委屈去了，但只在那里呆了一个晚上，第二天就拎着自己的东西回家了。回去后姑姑臭骂了我一顿。过了不久，我初中的班主任郑老师找到姑姑家，说他已经转到了市内高中教书并且帮我争取到了所在高中的名额，那一刻，积压心头的雾霾立时散尽。现在想起来最应该感谢的是我的郑老师，要不是他在关键时候拉了我一把，我的一切挣扎都是徒劳无益的。那时候我就是一个苦孩子，命运就像空中断线的风筝——我有一副好身板，可以干任何农活；可以在五金店摘菜抹灰，抱小孩睡折叠床；可以去工厂打工……种种可能，就像姑姑所说，‘到了哪里都不会挨饿’。但如果不是老师的相助，我现在的状况可以想象，也会有家有孩子，但会一直在埋怨和懊悔中度过人生……所以，这一次与其说是自我选择不如说是贵人相助。当然，我在初中的努力上进起了作用，这是老师想帮我的前提，也是姑姑姑夫支持我的基础。这一次的选择其实没有什么质量可言的，只是顺从命运的推动。

人生的第二次选择是在1999年，作为苦孩子，在补习一年后终于考上大学，但却没有进入自己想上的德语系，被分配进了冷门的俄语系。鉴于自己的家庭情况，学校领导建议我转到英语教育系学习，就业容易。但我却没认清自己在学校中的优劣地位，盲目乐观地认为自己可以同时学好两门语言。更要命的是认为十几年的苦读终于到头，可以适当放松一些，自我的生活了。所以等到大学毕业的时候自己还是一个愣头青，一者专业学的马虎，二者不懂得打探招聘消息，三者不懂主动选择，最后竟至被剩下时才匆忙签了一个半年后即倒闭了的私人企业。如今这么多年过去了，我并不懊悔我所逝去的青春年华和这些年来的漂泊不定，而是懊恼于自己的无知自大，得过且过的想法。我不知道小时候吃苦很多的人会怎样对待长大后的人生，我只知道我并没有尽力做到最好，只是维持着不上不下的人生，使自己有时候也感到失望厌倦了。而这一切只能归咎于自己的思维局限和懒散。以前的我总觉得：自己的日子就像是在泥潭里舞蹈，充满了无力感和危机。现在我明白了，只有每天积极的行动和成长才能让自己走出这一困境。

第三个选择发生在今年年初，就在一分钟前，我还认为跟老公军转回老家可能是一个比较重要的决定，但转念一想，如果跟我决心走出家庭重新工作的决定仔细比较，简直不算什么了。因为不管在什么地方生活，首先都得平静的接受自己的窘境和现状。过去在部队做全职的一两年时间里，我除了带孩子看书散步，大部分时间是蜗居在边防站的大院里，出外活动的半径也不会超过周围十公里。老公在部队的工资足以养家自给，自己可以随时去从事旅游的老本行赚钱。所以一切看起来都没有问题。2015年初，我们一家在新的城市开始生活，一连串的问题也接踵而来：老公的工资骤降，房价飙升；我的专业遇冷，工作无门；七年之痒降临，家里时见硝烟；我心生厌倦……直到今年初的一次激烈争执之后，我终于决心忘掉专业放下一切从零做起，这不，经过了一些小波折之后拨云见日般的又干起了与专业有关的工作。几个月过去，以前很棘手的家庭问题都烟消云散了。在工作之余，我订阅了笑来老师的专栏，学习并写读后感，重拾英语，累并成长着。回头望去，从回来之初我就不该囿于专业，画地为牢，并且把自己的幸福完全植根在为家庭付出上。现在的我决心把自己的专业再提高一些，所以在工作中遇到的每个生词我都认真对待，这是我过去从事旅游行业近十年里极其缺乏的。同时开始坚持写字，先写给自己，争取以后写给别人。如果我不是放空自己从零做起，而是困在家里等待机会消极抱怨，恐怕就体会不到今天成长的喜悦。现在的我依然平庸，但我平静接受自己的不足，努力提升自己，而且始终清醒知道，这只是我人生里必经的一个浴火重生的过程，所以不管以后的成长路上有多难多艰辛，我都会坚持下去，为未来而活，为将来碰见的那个更美好的自己而努力。