2017年8月12日的北京,正值暑假,我一人在宿舍,窗外下着大雨……
屋子里很静，敲键盘的声音显得很大。
拿起手机，然后放下。
拿起Ipad,然后放下。
看了会书，然后放下。
心不静，做什么都很浮躁。
在这个寂静冷清的独自一人的晚上，我想起了他——那个与我相处了不到二十天的男生。我不知道该用什么词汇去形容我们之间的关系：朋友？好像不是一般的朋友；恋人？我好像也没有喜欢上他。
我们的相遇有点狗血，我陪爸爸去银行存款，他当时在那里做兼职。因为我填了一张单子，留了一个电话号码，他因此得以加了我的微信，由此开始了对我的狂轰乱炸般的追求。
那时正赶上放寒假，所以有大把时间闲聊天，出去玩。
年后，他约我出来玩，我答应了，我的初衷是就当是认识了一个新朋友，如果有可能也可以考虑一下继续发展。那天，我们一起吃了午饭，看了场电影，就是很平常的普通朋友之间的相处模式。但是，我还是能感觉出来有一些异样，他应该不只是想把我当普通朋友看待。但是，谁都没有说破，继续以朋友身份相处。
当天回家，他又在微信上和我聊天，总是发一些具有暗示性的东西给我，我就能猜出八九不离十了。可是，经过一天的相处我知道，他并不是我喜欢的类型，所以，为了斩草除根，我直接把拒绝的话说出了口，因为我觉得，喜欢就在一起，不喜欢就不要搞暧昧，这样对大家都好。但是，我不明白，他哪里来的那么坚定的勇气，非要坚持我就是他命中注定的那个人，说到最后我都快要被他说服了。他说，要多给自己机会，不去尝试怎么知道，可是第一眼就没感觉的人，我要怎么去尝试？我没办法欺骗自己，没办法说服自己将就。并不是说对方不好，只是不适合我罢了，肯定有更好的人等待着他。
写到这里，我其实还挺恨自己后来的行为的，因为软弱！因为不懂得拒绝！
后来，我尽量和他保持距离，微信也是有一搭没一搭的回他，因为想着让他早点死了这条心。可是，经过那段时间他每天晚上和我聊天的相处之后，我好像有点习惯他每夜的陪伴和倾听，竟然有几次想要主动联系他的冲动。有时，我也搞不懂自己，明明不喜欢，却还是会想他，我一遍又一遍告诉自己，要理智，这是习惯不是喜欢！对！就是这样。
后来忘记什么原因了，我们去了公园，他牵了我的手，我很快挣脱了，我当时惊呆了，我还没有和男生牵过手，他怎么可以这样，在我未经允许的情况下碰我。我很生气。
我把这件事告诉了一个朋友，她说喜欢的话可以试试，当时的我真的乱极了，我不知道该怎么办。
后来，他还是坚持每天找我聊天，和我分享他的行程，每天做了什么事，见了什么人。
我害怕，害怕他不放手，害怕我会产生依赖。
再后来，白天我竟然开始等他的微信了，但我告诉自己这不是喜欢，就是因为他每天和我聊天让我产生了依赖，再加上假期里没事干，才会想着找他。
接下来发生的事让我懊悔了好久好久，恨自己态度不够坚决！
那天下午用他的车去学校给妹妹送书，送完之后，我们商量要不要去哪玩一下，他说要不去逛超市，我真该欣然答应的。可是，我居然提议去唱歌，其实，我当时的想法很简单，之前朋友鼓励我可以试试，我就想多了解他一下，我想听听他唱歌怎么样。于是，我们就去唱歌了，这是我这辈子活到现在为止最后悔的一件事，他抢走了我的初吻。我们的距离由远到近，都是他的一再央求，我一直在拒绝，还是我态度不够坚决吧，最后初吻被抢也是被他骗了，他说只亲一下脸颊，结果……可能有的人不会觉得有什么，但是对于我这种没有谈过恋爱的人来说，初吻真的是非常非常重要且珍贵的，我把它看得非常重，一直想象着将来有天把它给我最爱的那个人，而不是像这样，被一个自己根本没有感觉的人抢走，我肠子都悔青了，一遍遍地责备自己，为什么要提议孤男寡女去KTV，一点都不懂得保护自己。
在我心里，我一直想，初吻给了那个人，是不是就要和他在一起？我很矛盾。虽然事后，他一直在说自己会负责之类的话，但我没有安全感，而且，我并不想和他有有什么啊！为什么会这样？我本就不喜欢他啊。那天晚上回家之后，我在微信上和他聊，开始慢慢接受这件事情，也说了一些类似情侣之间可能会说的亲密话。
但是第二天醒来，我还是没办法接受。我根本就不喜欢他。我向朋友寻求帮助，我很难过，简直到了痛不欲生的地步。我决定不再见他！他因为我的忽冷忽热而摸不着头脑，情绪随着我的情绪起伏不定。
后来，他发微信我不回，打电话我也不接。他甚至跑到我家门口找我，我不出去，他就不走。无奈之下，我只好见他。我警告他，和我保持距离，我真的不想再和他有什么了。
再之后，到了情人节，他约我出去，我拒绝。我说，名不正，言不顺，为什么要和他出去。情人节是情人之间才会过的节日，我和他算什么啊？他说，就最后一次见面了。我还是心太软，最终还是答应了。
情人节那天，我过得并不开心，比以往一个人度过那一天的时候都要不开心。和一个让自己日夜纠结的人在一起，怎么开心的起来？那天，他请我吃了饭，看了电影，还给我买了花，根据他的喜好给我买了一件衣服，其实我根本不想要，这些于我都是负担——没办法坚决地拒绝他的负担。
那晚回家，正巧被出来接我的妈妈撞上，我像是做错事的小孩子，直呼：妈，不是你想的那样！情急之下，想赶快和他撇清关系。回家之后，和爸妈聊了很多，说了自己的困境和纠结，他们很尊重我的想法，让我遵从内心，可是我也搞不清自己的内心。活了二十三年，还没有谈过恋爱，内心对爱情是有憧憬和向往的，当面前有这么一个人，他对你很好，甚至你的缺点在他眼里都是优点，可是你并不喜欢他，你在想，是不是应该试着接受这样一个你一开始就没有感觉的人，所以才会纠结该怎么办——是直接拒绝，各自安好，还是试着接受，交往看看？
那几天，我过得很痛苦，有时，听着歌，泪就流下来了。我嘲笑自己的矫情，可是我真的控制不住自己，我想，我需要一个人好好静静。
痛定思痛之后，我决定再次态度坚决地把话说清楚。彼时，距离我从家回北京还有几天的时间，我想给自己一个了断。
地点选在公园，2月的天气依然春寒料峭，冻得人瑟瑟发抖。既然想好了，就一次性把话说清楚吧。
他始终还是抱有一丝希望，但是我一丝希望都没有有给他，我想，这么做是对我的仁慈，也是对他的仁慈。互不打扰，各自安好！
回到北京以后，我删除了他的微信，手机号也拉进了黑名单。我不是一个绝情的人，这么做，我也花了很大的勇气和决心，本来还奢望彼此可以做朋友，可是他只想做恋人，我只能这么做了。
我告诉自己，爱情永远不要将就，那个人不是用来填补你生活和感情的空缺的。真正的爱情应该是，在他没出现的时候，你活得很好，他来了，你们可以一起活得更精彩！真正的爱情可以让彼此成为更好的人。
至此，这段故事告一段落……
经历过这段小插曲之后，我对爱情仍然抱有希望和憧憬，一直在等待那个对的人出现。
终于，他来了。
他的出现，让我慢慢确定自己是心动了。
微信上的一个点赞，一句评论，都能让我开心很久，甚至，我有时发微信就是为了引他出现。可是，他总是慢好多拍。有时，收不到他的点赞评论，我会想，是没看到吗？还是看到了，懒得理我？
有几次，我都想约他出来，想了各种办法，最后都被自己否决了——女生应该矜持点。
可是，他的不回应，渐渐地让我心灰意冷，慢慢地失去了最初的那份冲动。
他可能不喜欢我吧……
有人曾说过，爱情现世报。现在，我信了。
你怎样对人，总有那么一个人以相同的方式来对你。
我现在的这种心情，就是曾经追求我的那个男生的心情；我当时对那个男生的态度就是现在这个男生对我的态度。
其实，不管爱情现世报与不报，心意相投最重要。强扭的瓜不甜，接受一个自己不喜欢的人，于己于人都是伤害。
所以，爱情应该实事求是，追随自己的内心。
爱情没来的时候，一个人好好生活，努力活成自己渴望的模样；爱情来临时，珍惜彼此之间的缘分，一起努力成为更好的人！
