来自大天使的共振。
此时此刻我靠在江边的护栏上，享受着微风的吹拂。
立秋的第一天，少了一些夏日夜晚的炎热。
一个人在这般的夜晚去回顾这以往走过的28年。
感叹时间真的过的很快。快到我常常恍惚的觉得自己不过是二十一二岁的小姑凉，可是看着身边的朋友结婚生子，我才意识到我快30岁了。
28岁的人生如果说如果说我对自己比较满意的是，我一直在努力，努力见世面，努力去阔大自己的眼界，虽然跌跌撞撞可是我在成长，虽然不容易可是我还在坚持。
虽然自己喜欢什么我还在探索，可是我知道自己不喜欢什么。
我不喜欢一成不变，结婚生子，一辈子勤勤恳恳，柴米油盐，吵吵闹闹，被束缚，被限制，活在自己的思维身边人的见解中，以为世界就这么大，人生只能这么活，等离开的时候在感慨，这辈子白活一场。
所谓的女孩子就必须相夫教子，嫁了人就不可以自由自在了，有家庭有孩子了自己的梦想就必须放弃。
我不喜欢。
我喜欢自由自在，喜欢潇洒，喜欢酣畅淋漓，喜欢新鲜，喜欢刺激。喜欢不一样。
回顾28年的人生，我对自己最不满意的地方就是对自己太过苛刻。
我不信任自己，不欣赏自己，不认可自己，无止境的批判，责怪，打击，虐待。
人生最悲哀的就是，你从小到大从别人处获得的批判，指责，打击，你把它们毫无保留的运用到自己的身上，你用别人对待你的放肆折磨你自己。
无形之中，我一直是自己最大的敌人，我是自己成长路上最大的绊脚石。
今天练了一下车，是我主动要求的，妈妈夸赞我:你开车开的这么稳，不像第一次开。
我回:我做什么都不差，只要我愿意做。
其实拿到驾照好久了，只是一直没有开过，我以为自己不会，我也以为自己会害怕，所以一直没有开过，但是当我真的决定去开的时候我发现自己开的比想象中好的太多。
事实是，“我不行”“我不会”这是我的模式，我给自己人生的限制。
所以我很少去争取什么，也很少去尝试，但是真的被逼无奈的时候，我发现自己做的都挺不错的。
我知道自我的限制是我需要去打破的。
我曾经一度希望自己能遇到一个恩师，一个伯乐，能够告诉我：你可以的，你是聪明的，你是有天赋的，你是能够成就一番大事业的。
但是没有，就像我曾经特别希望我也有一个哥哥姐姐，在我觉得寄人篱下处处低三下四的时候她们能够陪伴我，可是也没有。
所以我懂得了，一切都是最好的安排。
我终究是要成为自己的那个伯乐，肯定自己，鼓励自己，我终究是要自己陪伴自己的。
一切的安排在我遇到零极限的时候，我就开始明白它们的深意。
我是要好好的跟我的内在小孩相处，爱它，赞赏它，陪伴它。
忽视了自己太久，折磨了自己太久，在这里跟自己说一声：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
往后余生，我陪你。
过往的人生，我一直把焦点放在别人的身上。
好像别人才是我人生的主角，别人比我优秀，别人比我漂亮，别人比我厉害，别人什么都好，我什么都好差。
别人怎么看？别人怎么说？别人会不会讨厌我，别人会不会喜欢我，这些也一直在阻碍着我不能随心所欲的去做我自己真正喜欢的事情。
没能够好好的爱自己也是这28年来做的很不好的事情。
往后余生，善待自己才是我人生最重要的事情。
