我不知道你还能不能回来，甚至，连问的资格都没有。自从你被送走以后，我才真真切切的体会到了自己的卑微，连一条狗都保护不了。不，你对于我和妈而言，不是一条狗，是我们的家人。我恨自己不能把你找回来。
在百度，微博里，看到小狗的视频，总是无意识的浏览好久，然后再想起你，心里那个最柔软，最善良的地方，真的很痛苦。
是我的无能伤害了你，我宁愿你被送到普通人的家里，但我知道，6岁的你去当了种狗，对不起，对不起，我没能照顾好你。我见过你分娩的痛苦，我曾经发誓，再也不让你经历这些，让你这一生，安安稳稳的就好。对不起，贝贝，我没能做到。你的下半生，我没能照顾好你。
我，父母离异，童年和整个青少年时期，都经历着父母争吵，打骂。常常陪着我的母亲总是焦虑和暴躁的，她被家庭琐事和经历压力所围困，在教育我和培养我性格这些问题上，她是很少思考过的。她只知道让我在家里学习，看书。就这样，我总是自己待在房间里，时间总是过得很慢，自己和自己对话，课外书翻看了很多遍，那时候的自己，包括到现在，都是敏感而自卑的。
妈姐妹六个，排第五。妈过得最不如意，住在娘家，照顾姥姥。在姐妹面前，她慢慢磨光了棱角，变得卑微和顺从。
有一年姥姥生日，二姨家刚过门的儿媳妇送给姥姥一条两岁的八哥犬，说是原主人家嫌这个小狗打呼噜，就送来了姥姥这里。妈见了胖乎乎的贝贝很是喜欢，贝贝总会撒娇，让妈每天陪它遛弯，腿短的它走不动了，妈会抱它回来。生活不易，家里有了贝贝以后，我和妈心里都是欢喜的。
就这样，过了三年，我们习惯了贝贝睡觉的呼噜声，习惯了每天都要带它出去遛弯，习惯了它胖乎乎的样子在我们面前走来走去，习惯了妈把它当女儿宠着。家里因为有了它，多了很多欢乐。
去年，大三的我准备考研，备考期间很少回家，有次回来，突然发现贝贝不在家，妈说，半个月前二姨家的儿媳妇借走了，说是想让贝贝生一窝小狗，然后卖钱。妈怕我发脾气，一直没告诉我。当时我听到真的很愤怒，我跟妈发火，为什么同意送走，妈说，他们家要很多次了，这次人家说是借，再不给，就不好看了，再说了，这狗也是她们家给的，她也是没办法。话说到这，我当时只能生气，却不能挽回什么了，因为我知道，二姨家总是帮我们，这让我没有底气去张口，要回贝贝。尽管我心里知道，她儿媳妇家是开养狗场的，贝贝去了，就是当种狗。我替它难受，然而，我什么都做不了，只能一天天的盼着，盼着，它被送回来。
日子过了一个月，三个月，半年，一年半……我几乎每天都在盼着它回来。安静的晚上，我会看手机里它的照片，自责的难以入睡。妈自己在厨房做饭的时候，会不自觉的叫它的名字。它在我的梦里出现过几次，梦到过它回来，也梦到过它不在了。
最近，姥姥身体不如人意，妈照顾姥姥的负担加重了，我心里害怕，贝贝再也不能回来了。它已经是老年狗了，经历了几次分娩，我无法想象它还能活多久，它会不会想我们，会不会恨我……
这辈子，我都不愿养狗了，因为我怕我忘了你。我怕我忘记了因为自己的无能，而不能去把你要回来。贝贝，对不起。对不起。下辈子，你不要来我们家了，一定去找一个爱你，有能力保护你的主人。我会把你记在心里，告诉自己，要变得强大，保护自己爱的人。
