文｜亲子心理师徐婧英
孩子和我们大人一样，也会有各种各样的负面情绪。
如何疏导宝贝的负面情绪，教会TA们面对情绪，接纳情绪，从而在未来的生命旅途中学会管理情绪，真正为自己的生命负起责任，对家长来说是个大课题。
从儿童心理分析角度，结合育儿实际，为家长们支招献计，希望借助共同的智慧与体悟，从容应对孩子的负面情绪，帮助TA们发展高EQ，丰盈未来的人生。
第一招：看见情绪
看见情绪，是指真正的看到，引起重视，不能视而不见。
说来容易，做来难。
先说下，不久前我遇到的一件事吧。
那天在商场门前，“呯呯”、“快停车、快停车”，异样的声音引起了我的注意。
只见一个商场保安大声对从车上下来的司机说：没看到后面有孩子吗，你怎么还倒车？要不是我敲你车，你都把他撞上了。
再看看车后——一个两岁左右、走路还有些不稳的小宝宝，在场的人都明白，保安的及时出手避免了什么。
几步之外的妈妈，似乎更意识到，刚刚孩子经历了怎样的危险境遇。
“让你小心车，小心车，你不小心，差点撞着吧。”她的突然爆发，表明了她的后怕。
“妈妈抱抱”。说话还不很清晰的孩子也仿佛感觉到了危险，张开小手，蹒跚走向妈妈。
“让你小心，小心，你就不小心。”妈妈继续高声喝斥，怒气冲冲推开孩子。
“妈妈抱抱”。孩子继续尝试着。
“一边去，让你小心车你不小心，让车撞到怎么办”。妈妈的怒火在持续，更加大力地推开孩子。
“妈-妈-抱-抱......。”孩子还在试图尝试。
那个宝宝张着小手，几次向妈妈索抱的情景，至今还留在我的脑海中。
孩子，尤其是年幼的孩子，还不会表达自己的情绪和感受。
拿这个宝宝来说，他可能只感到害怕，但说不出来，而以“求抱”的方式来寻求妈妈的爱，表达自己的情绪。
这个妈妈当然也非常害怕，但，作为一个成年人，首先要做的，是管理自己的情绪，看到孩子的情绪，不回避，不躲闪。
像这个妈妈，其实也看到了孩子的情绪，但她视而不见，避开了孩子的负面情绪，把关注的焦点放在一味斥责上，这对于缓解孩子的情绪，是百害而无一利。
家长要真正看到孩子的负面情绪，重视情绪，这样才能有的放矢，积极应对。
第二招：说出情绪。
说出孩子的负面情绪，让孩子感到，TA的情绪，你已经看到了，引起了你的重视。
孩子才会安慰，感到有人能理解自己的感受，觉得自己被接纳了，对孩子来说，TA才能集中精力改变自己的情绪。
儿子一畅九岁的时候，我们决定让他单独乘飞机去奶奶家。
为了打消他的为难情绪，我们把所有细节都安排好，仔细讲给他听，但他依然很抵触，反复强调不想自己乘飞机，很烦躁、不开心。
觉察到他的情绪，我说：儿子，你是不是有些害怕。
他低头着，难过地说：嗯。
其实，妈妈像你这么大的时候，也没有一个人坐过飞机，所以，九岁的孩子，第一次一个人坐飞机，害怕是很正常的。我说。
儿子听后，抬起了头，表情缓和了很多，如释重负的样子。
上飞机前有爸妈送，下了飞机有奶奶接，其实你害怕的就是坐飞机那段，是吧？我问，儿子立刻点头。
万一在飞机上什么事的话怎么办？看到儿子，情绪有所缓和，我反问。
找空姐呗，我是无人陪伴儿童嘛。儿子的负面情绪被化解，又恢复了调皮样儿，开始想办法了。
此后，儿子再也没为这事烦恼过，独自一人坐飞机去了奶奶家。
面对孩子负面情绪，家长往往以为，越是说出孩子的负面情绪，孩子就会越难过。所以，就尽量避免谈论，小心翼翼绕着走，但不说不等于问题不存在，孩子的情绪、困惑会越积越多。
如果家长能看到并说出孩子的负面情绪，孩子就会减少情绪带来的压力，心里更加放松，才能意识到产生情绪的问题是什么，集中精力处理问题，解决了产生情绪的问题，情绪自然得以化解。
第三招：来，抱一下。
当孩子产生负面情绪时，有时，什么也不说，只是一个发自内心的拥抱，就会让孩子感受到父母的支持，迅速化解TA们的烦恼。
一畅六岁时，一次，高高兴兴地到楼下玩。可不一会儿，就噘着嘴，十分不开心地回来了。
我问怎么了，他“哇”一下哭了。
边哭边说，邻居宝宝把乐乐、天天还有皮皮都拉到他那队了，没人和他玩了，他难过极了。
我听了，忙把儿子搂过来，紧紧抱着他，轻拍他的后背。
渐渐地，儿子不哭了，用手擦了擦被泪水、汗水抹得脏兮兮的小脸，做了个鬼脸，说：哼，他们不和我玩，我还不和他们玩呢，我跟我的玩具玩。
说着，跳下了我的怀抱，跑去玩玩具了。
一个简单的拥抱，让孩子感受到了父母浓浓的爱意，胜似千言万语，让孩子体会到了爱的氛围与温暖，也轻易溶化了他本不长情的负面情绪。
第四招：引导孩子意识到情绪，学会表达。
孩子的负面情绪，大部分都意识不到，需要家长透过现象，发现本质，看到真正的情绪所在，引导孩子意识到情绪，厘清情绪，表达情绪。
一次，儿子放学后，先是说同学买了一个新玩具，非常好，非常酷。
后来，说着说着，竟抱怨我开车太快，太颠簸了。到家后，发脾气，不肯下车。
我不理他，自己先回了家，儿子看到我生气了，也灰溜溜跟了回来。
到家后，我说：其实，你并不是因为我开车太快，你不开心，而是因为同学买了新玩具，而你没有，不开心的，对吧？
儿子点了点头。
我说，你如果因为这个不开心，就要和妈妈说出来，看看能不能买。
但你如果只说妈妈开车快，太颠，我只会以为，你是因为这个不开心，不会知道你真正闹情绪的原因，你不但白生气了，也没机会买玩具，你说，对吗？
儿子不好意思地笑了。
帮孩子透过表面的层层迷雾找到自己情绪的真正原因，这并不容易。
需要家长更多的耐心、细心和甄别力。
第五招：引导孩子“找不是”。
从儿子懂事起，我就向他渗透：凡事要先从自己身上找原因，要多看看、多找找自己的不是，相反，要承认别人身上的好处。简言之，要“找不是，认好处”。
按照这个原则去应对自己的负面情绪，常常会收到很好的效果。
儿子小学四年级发生的一件事，让我意识到，他已深深领悟其间的道理，运用于自身，并从中受益了。
那天，随口问下儿子，有没有什么妈妈不知道的负面情绪。
自认与儿子无话不谈、关系很好的我，以为答案一定是否定的。
出乎意料，儿子说，我也有负面情绪啊，只是现在已经过去了。
我很意外，忙问缘由。
儿子说，刚开学那几天，老师一个劲儿地表扬原本不怎么优秀的王同学、郭同学。
尽管他的表现也很好，但老师好像没看见似的，总不表扬他，原本由他负责的工作也不找他做。
儿子很难过，觉得受冷落了，以至于眼保健操时，都偷偷地哭了。
那后来呢？我问。
儿子说：后来，我边哭边想到你说的：‘遇到什么事，要先从自己身上找原因，要找找别人的好处，多看看自己的不足，我就想，老师这样做，一定是我哪里没做好，或者有其它的原因，’所以，就好多了……。
我很欣慰，儿子在面对负面情绪时，能记起我平日的开导，及时调整情绪。
我又马上引导到：其实长大后，遇到的事和小时的，本质上也都差不多。所以，妈妈和你说过的这个道理，长大也适用。
儿子点头同意，表情夸张、摇头晃脑地说：长大后的事，可能就比小时的事夸张些，大些，其实都差不多，切——也。
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