过犹不及 第二章 界限是什么思考
1、“我”和“不是我”
我是谁？
我常常这样问自己。
我是小时候那个哭得满脸鼻涕，却被家人嫌弃的人吗？
我是小时候那个跟妈妈沟通说错了一个词，然后被沦为妈妈与她同伴的笑柄的那个人吗？
我是那个妈妈的尾巴，乖乖的跟着妈妈去打麻将，被夸乖巧然后默默欢喜的人吗？
我是那个被远方难得一见的姨父下论断说：我这样的性格没用的人吗？
我是那个等待父母夸，却屡屡不能如愿的人吗？
我是那个被爸爸怒气中说蠢得像猪，做不得用，猪狗不如的人吗？
我是那个惧怕被骂，便胆怯的不知如何是好的人吗？
我是那个儿时对大龄同伴有不高兴又希望她跟我一起玩，然后偷偷在围墙上写上“某某是千金”的人吗？
我是那个被父母指责没叔叔家的弟弟好，而赌气出门的人吗？
我是那个心里有调皮的愿望的，翻过大门的人吗？
我是那个被妈妈说小时候差点哭死，爷爷看见都不管不顾的人吗？
我是那个一直学习不太努力，儿时却成绩不错的人吗？
我是那个找不到学习的意义，高中后开始荒废自己的人吗？
我是那个常常穿着校服，期待可以穿漂亮衣服的人吗？
我是那个青少年期为了寻求爱，寻求关注认可而误入歧途的人吗？
（儿时的自己）
我的思绪常常跑回过去，想去那里找出自己的真实面目。
大概因为我觉得那就是我应该我是谁的重要时期吧。
可是它们，并没有给我一个答案。
而那些种种，才造成了后面的我吗？
我是那个逃避学习，而选择画画的那个人吗？
我是那个偏偏花了父母许多钱，却没有在画画这件事情上用功的那个人吗？
我是那个一直萎靡着偏偏内心又有一片美丽憧憬的那个人吗？
我是那个跟着同学去温州，却并不能做相关的工作而回家的那个人吗？
我是那个后面要去上海，却在上海都无法立足的那个人吗？
我是那个只能回家看店的那个人吗？
我是那个回家看店，也业绩平平的那个人吗？
我是那个即使业绩平平，但还是被姐夫说是值得信赖的那个人吗？
我是那个抓着机想找个好对象嫁人的那个人吗？
我是那个结婚后，在婚姻里慢慢开始努力，却更加需要面对自己内心缺失的那个人吗？
那些个过往，确实就是真实存在着。
那些过往，我时常想兜起来，放在一个隐秘的箱子里，不能让别人问津。
却时常让一些印记跑出来提醒着我，我是谁。
我是谁呢？
我是那个缺爱的人吗？
我是那个在原生家庭缺少认可的人吗？
我是那个自我形象非常低的人吗？
我是那个连工作都不能好好找，所以比较失败的那个人吗？
我是那个被光鲜人士看不起的那个人吗？
我是那个连管教孩子，想多花点力气，却常常陷入无力中的那个人吗？
我是那个不能接纳，不被世界接纳的那个人吗？
我时常想，我缺了一个根。
叫我如同浮萍一般，稍有一点动静便愈加流离失所。
我是谁？
我依然在努力地寻找。
然后我开始听到一个声音：
我是上帝创造宝贵的女儿，我在他那里可以获得足够的爱，足够的接纳，他对我有美好的心意，在祂眼中我有价值。
我可以在他那里有一个稳固的根。
我是独一无二的。
是的，我的过去没有构成我是谁。
但是向上看，我期待我慢慢去发现我是谁。
我也期待，在上帝眼里的自己，慢慢去替代过去时光里的自己，
叫我可以用上帝的眼光去看形成我的那所有的过往。
去看待我这个人是谁。
我需要去经历这个答案。
我不是谁？
我不知道。
我想我需要先知道我所是，再去知道我所不是。
我不是谁呢？
我想我不是没有价值的 。
我不是缺爱的。
我不是失败的。
我想，当知道了我所是，和我所不是，
我会心里带着一个根，去勇敢的面对我需要面对的事情。
2、“对别人”与“为自己”
你知道哪些是自己和别人可以抗的担子，哪些是需要别人帮忙的重担吗？
你抗住了自己的担子，并去帮忙别人抗重担吗？
在我进行了第一个问题的梳理后，
我想我可以更勇敢的面对这个问题。
我需要抗的担子是：承担家里的家务，包括把自己当做圈子里的人去承担做菜的担子 ，
好好管教自己的孩子，
建立好跟丈夫的关系。
我需要把这些都当做正常的担子去做，也相信在做这些的过程中，我的耐性，自制能力，抗担子的肌肉会慢慢增强。
我不能抗的重担是：我觉得很难过去的坎。感谢上帝，近一年来恩典尤其多，每次有这样事情的时候，都有人一起来抗我的重担，来站在我的角度为我考虑，为我出谋划策。
所以，我依然做的是不抗丈夫，不抗女儿的担子。
依然去训练女儿们建立自己界限的能力。
丈夫那一块，恐怕只能祷告了。
别人的重担：朋友的难处，公婆的争吵，我觉得我都可以试着去陪伴。
3、“好”的进，“坏”的出
你的灵魂疆界，有哪些需要辨识，清楚的坏东西呢？
你的界限是围墙吗，还是一个带门的篱笆呢？
心里需要清除的坏东西：内心里撒旦对自己的控告，否认自己存在必要性的那些控告话语。
我的界限像围墙，让自己的心夹在一个黑乎乎的屋子里。
所以我想，我现在需要做的是拆毁这座厚厚的城墙，去换成更加可能性的篱笆。
我期待，有生命的丰盛流入我的心里，
期待我心里有丰盛可以给出去。
然后对那些不好的东西，说：不！
