我时常能感到，自己的负能量多得快要溢出来了，是那种怎么也止不住的汹涌。
我经常会向身边的人抱怨，日子真的糟糕透了，自己一无是处。
而我每次得到的答案惊人的一致，她们往往叹口气，语重心长地对我说，你一个在校大学生，有什么可烦的，父母每个月给你打钱，好吃好喝的把你供着，你还在烦些什么啊？你还有什么不知足的？
我知道，她们不懂我，不懂我那种感觉，那种心里仿佛有只虫子在啃食自己心脏的钝痛感，她们或许有，但不强烈。
没有人懂我，我越发沉默，把许多情绪往肚子里吞，毕竟感同身受这种事太奢侈了。
我在我那硬生生的床上翻了个身，午后的太阳透过窗子在桌子上被单上游走，光影散乱。室友在睡觉，在看综艺笑出了声，在玩游戏，在和男朋友视频。有那么一刻，我几乎向这种无比舒适的日月妥协了。可我心里的那只小虫子却猝不及防咬了我一口，痛得我差点掉下眼泪。我掀开被子，一把关上寝室的门，戴着耳机往图书馆跑。我气喘吁吁坐下来，捧着一本书开始读。我对面坐着一对情侣，在打情骂俏，书本摆在桌子上，还是第一页。他在她耳边说着话，趁机摸了一把她的大腿。
这就是我眼前的世界，一个大多数人都一样的世界，每个人都在一列整齐的队伍里。
我找不到出口，大多数时候我是非常压抑的，我经常问自己，是只有我一个人很难还是每个人都很难呢？
那天考完试和朋友去看电影，来早了，恰巧影院外的座位全坐满了人，于是我们只得站着等。一瞬间我就觉得很烦，说，我真的好烦啊。
朋友拉上包包的拉链，说，你怎么什么事都觉得烦？你知道吗，你经常向我抱怨很烦，一点小事，鸡毛蒜皮，你都觉得烦透了。你到底怎么了？
我猛然愣住，想了想，真的是这样，哪怕一件指甲盖那么小的事，有时候也会让我的情绪泛滥。
是从什么时候开始的呢？
十八岁的时候，偶然认识一个学长，二十出头吧，是属于很有才华的那种人，当然，也很优秀。唱歌很好听，在很多比赛中都有取得名次，还差一点上了电视。摄影玩得也很棒，是知名杂志的签约摄影师。不论是画画还是弹钢琴都很出众。更可怕的是，他还会五国语言。关键人长得帅。每一项拿出来都是光鲜的，追他的人一大把。
而反观自己，是一个连在公众面前说话都紧张得要死的人，没有太多特长，说得出口的优点屈指可数。
自卑和焦虑的种子在心里面发芽，渐渐生根，日益枝繁叶茂。
我的大学是一个非常普通的二本学校，可即使在这样一个学校，我发现自己也算不上太出众的那种人。每次，当我看到那些在舞台上发光发亮的人，我都嫉妒得要死，没错，是嫉妒。其实，就连成绩我也算不上最好的那一个。我只是一个默默无闻的小人物。我其实挺恨自己的，咬牙切齿的恨。
去年回家，突然发现，我妈的白头发好像又多了，她还是穿着那件款式早已过时的灰扑扑的衣服。有那么一瞬间，我是想大哭一场的。特别无力，我多无能啊。不能替他们分担一点点生活的心酸和艰苦，反而一直在享受着他们向命运咬牙切齿争取来的馈赠。我妈没有读过多少书，所以她把读书这件事看得特别重要，一再强调让我好好学习。可我，还是不争气地考了一个二本而已。
我很焦虑，我迫不及待地想要变得优秀起来。
王小波说，人一切的痛苦，本质上是对自己无能的愤怒。
其实，焦虑也是。我太怕了，害怕自己再也不会好起来，害怕被优秀拒之门外。
同样是二十岁出头的人，有些人早就已经实现了经济独立，甚至时不时地向家里打钱。每次看到这样的人，我都会特别焦虑。会想，自己什么时候能做到这样呢？
以前，我顶讨厌那种做什么都不开心的人，想要什么东西就不择手段去争取，得不到就应该收好自己那份不甘。但我现在不了，我变得理解他们。那份不甘很难收好，我明白的。尤其是当你看过那么多比你优秀还比你努力的人。尤其是，想到真的有人在过着你梦里的日子，那份不甘心就会升起来，怎么也抑制不住的。
那天朋友和男朋友打电话，她男朋友就说，怎么感觉你没有以前那么开心了呢?
室友说，是啊，因为值得开心的事越来越少了。
对啊，我们越长大，越难开心起来。上次开怀大笑好像都是很久之前的事了。小时候吃到一块糖就咧嘴大笑的日子真的是太难得了。我们都长大了，开心的阀值也跟着变得高起来。我们想要的东西太多，要考虑的事情更多。所以，笑的时间很少。
但是，披荆斩棘的路漫长，要记得开心一点，总有一天，你失去的东西会以另一种形式归来，你追逐的梦想都会一一实现。
