嘿，我的黑天使，认识你有九年了。

上大学以来，第一次被留学生搭讪，第一次被老师表扬，第一次担任学生工作，第一次论文得A，第一次参与社会活动…太多的第一次，都是与你分享。

第一次被人嫌弃，玻璃心碎了一地，给远在千里之外的你发消息，说不想活了。你很凶地说，你现在赶紧给我睡觉，明早醒来就给我发消息。结果一早醒来，看到你发的：每一个不曾起舞的日子，都是对往日生命的辜负。

记得世界末日前一天，我只给你一个人打了电话。我真怕第二天真的是世界末日，我也真的想多给你打打电话。

大一的冬天，爷爷病重，我不敢问家里人什么情况，也不便跟身边的人说，只能给你打电话。电话一接通我就泣不成声，你本是开开心心地说哈喽，突然发现情况不对，你没多问，只是说你先哭吧，我听着，有什么事哭完了慢慢说。后来，爷爷去世了，你却像我新的亲人。整整一年左右的时间，我在电话里对你哭了无数次，你从来没有表现出一丝厌烦，甚至听我哭完一个小时，还能再花一个小时耐心地把我逗笑。

从那之后，每当我受了委屈，或是矫情难过，我的第一反应都是给你打电话。只要你在远方陪着我，身边纵有狂风巨浪我也能一个人扛。

你身边一直都有异性陪伴，我为你高兴，从来没有嫉妒难过。我也在自己的世界里谈情说爱，虽然运气总不太好。大二那年吃了很多苦头，成长了许多，与你联系很少。彼此打理好自己的生活，即使不多过问，心里也很踏实。直到有天晚上，你用陌生的号码给我打来电话，说自己喝多了，问我过得怎么样，一不留神竟已一年多没有联系。如果说在那之前我有想过要离开你的庇护，那么这通两个半小时的闲聊电话让我彻底明白，我对你的依赖已经深入骨髓，这辈子无论时间与结果，我都无法主动离开你。

到了美国，想家的时候却不敢跟家里说，怕家人担心。多少个白天和黑夜，你总在我需要的时候出现，仿佛根本不存在时差。其他人会在我深更半夜玩游戏的时候问要不要一起开黑，而你每次都能抓到我熬夜，还让我赶紧去睡。

临近回国，想到即将去到你所在的城市，与你朝夕相处三五天，我真的很期待很开心。经常夜里睡不着的时候，我会肆无忌惮地跟你说我想你了，然后安心入眠。我对你的想念，并不是男女之情。你是这个世界上唯一能让我安心的力量，就像我们一直说的那样，做彼此的天使，远远地守护对方。

当你说你的状态不好无法接待我的时候，我为旅程的取消感到遗憾，但更多的是不知所措。这么多年，你从未在我面前表现得消极，在我心里你就是超人，成熟稳重温润如玉，没有你消化不了的坏情绪，也没有你搞不定的事情。一直以来都是我在依赖你，学习压力大的时候跟你抱怨撒娇无理取闹，生活中有烦恼也常常跟你开玩笑想看你比我还囧的样子。

最后一次聊心事，你说：这么些年，我已经不好了，很多事情搞不好，但你还是很美好，你要保持这种美好。

放下手机，我眼泪止不住地流下。我并没有受什么委屈，可能是因为觉得自己帮不到你，太着急了，心疼你。我说过，在别人面前我都是女强人，只有在你面前是小姑娘。可是啊，我是不是太自私了，让你把我保护得这么好，任何时候看到了社会的肮脏都能在你这里找到避风的港湾，却从来没有关注过你的生活，没有在你迷茫的时候为你答疑解惑。我向来是个淡定的人，却在你无助的时候乱了阵脚。

你的头像，温暖美好，那是我送你的礼物。只要看到你还用着这枚头像，纵使我们已不再联系，我依然为你感到安心。我接触过许多异性，有过许多故事，但这世上只有你一个人的拥抱能让我远离噩梦一夜安睡。

我从来没想过要与你一起生活，正如你所说的，我们之间的关系超越了友情和诸多价值，仿佛一辈子遥远而亲密地陪伴才是正确的相处方式。但那天晚上，我们吻得那么久那么深，我总觉得有些话得说明白。其实我完全能接受你的拒绝，然而你的躲避与闭口不提让我感到深深的失望。

后来我终于不得不承认，你已不再是多年前那个常常给我打电话、无论花多少精力也要逗我开心、自己做错了事情敢于坦白和承担的你了。这么些年，我不在你身边，连你变了都浑然不觉。

我明白，我依赖的你不是现在的你，即使哭得再多再痛，你也不再会关心。我知道只有离开你我才能真正地长大，可我还想接到你醉后一个长长的电话，还想随时随地肆无忌惮地跟你说我想你。

陪伴了我这么多年的你啊，为什么能说放弃就放弃。