今天早上看到这两个字的时候，我的脑海中就浮现了角色越界。
我在家里排行老大，从小父母喜欢吵架，母亲作为受害者总是会向我哭诉抱怨，诉说父亲对她的不好，诉说她的辛苦，诉说她为了我们如何隐忍如何受苦。如此环境下，我自然从小就极为懂事，乖巧，替母亲着想，不惹父母生气，因为母亲为了我们才委屈的和父亲生活一起呀。
殊不知，从小我的角色就已经出了问题，本应该做父母孩子的我，过度承担了不该承担的责任和压力；本该做孩子的我，实际上做了父母的母亲，特别是母亲的母亲，很绕，可是事实正是如此。
边界不清，过分承担，不知道何时，我变成了一个“圣母”，试图拯救一切，以为自己是万能的。
一、我做圣母的那些事儿
1.关于父母
在复读三年初三之后，高中和中专之间，我选择了中专，除了因为自己初升高的压力太大之外，更重要的是上了中专，三年后就可以毕业挣钱了，但是高中毕业后上了大学，那时弟弟也长大需要花钱了，这样父母的压力太大了。
上中专时，和小学中学一起玩耍的闺蜜聊天，我就告诉她们，我希望帮父母把家里的房子翻新，太旧了，而父母为了两个叔叔的房子和婚事一直借钱，顾不上自己家的房子。
一毕业挣到钱就省吃俭用把钱寄回家给母亲，希望自己能帮助父母减轻负担。
父母还没想好盖房子时，我就跳出来要他们盖房子，在自己都还欠钱的情况下，借4万给他们盖房。
2.关于爱人
本身还算优秀的自己，选男朋友时跳过身边所有优秀的男生，挑了一个和自己完全不匹配的男生，以为自己可以改变他，把他变成一个优秀的男人。
和男友恋受阶段，就倒贴钱给男友家里盖房子，一年多的时间舍不得吃和穿，把钱省下来寄回去，两人在当时工资并不高的情况下攒了三万。对当时来说真的不算少了，全是我自己管理，省下来的。而当时的男友对金钱没有管理权。
结婚时，站在所谓的道德至高点，没要礼金，以为自己很伟大。
爱人拿房子首付炒股亏损，不敢告诉我，怕我生气，偷偷高利贷补齐首付，我很容易就原谅了他，并着急的每个月省尽一切开支把钱给他还帐，一边还一边问何时能还完。那几年，孩子穿的衣服全是地摊上的，和村子里从泥堆里出来的孩子没有两样。我自己更是不舍得买衣服，买来的也是便宜得不能再便宜的。
两年后，爱人还清高利贷，又借钱做起生意来，他找我要钱，我找朋友借钱给他，当他亏了需要还钱时，我竟然还找朋友借钱，甚至我自己信用卡被他透支还不上的时候，我找朋友借钱，还傻傻打到他的卡里，然后，钱没了，我的信用卡也没有还上。
二、真相
1.关于父母
选择上学，我不应该站在父母的位置想太多，父亲的方向一直没钱，当他发现中专中师已经慢慢没有竞争力时，他果断希望我接着上高中考大学，这样我的未来才会有更多的选择，但是我自己的方向是迷茫的，想太多，最终给自己选了一条窄路，还以为替父母分担了。
父母愿意帮助两个叔叔是他们长子为父愿意做的事，跟我无关，事实是后来两个叔叔把钱都陆续还上了，再后来父亲的工资也涨上去了，父母只是没有理财能力，才多年没有把钱攒下来，这是他们的问题，我真不需要过度承担。相对而言，弟弟就舒服很多，因为后来父母把钱都花到弟弟身上了， 这让我和弟弟的金钱观差别很大。
一毕业挣到钱就只想着眼前把钱寄回家，没想先投资自己的头脑，让自己更有能力和价值，本来好学的自己却在可以好好学习的年纪白白浪费了光阴。这让现在的自己很是被动。因为想得太多，会得太少。
2.关于爱人
择偶的偏差我并不后悔，再倒十几年回去，我依然会选择现在的老公当时的男友，这是必然的，当时的自己就是那样自卑，现在看清的当时全是一团迷雾。
相处之后，过度付出，没结婚就倒贴钱，这首先就是过度越界的严重行为，恰好也遇上了喜欢要未来儿媳钱的公婆（他们主动提出让我给他们钱，虽然当时很生气了，最后还是很贱的给了，先送活该两个字给自己）。
金钱方面，自己确实没有私心，但是管理权一直紧握，爱人从做我男朋友起就没有机会管理钱，虽然我不能把他最早玩电子游戏、打牌甚至发展到赌博的行为都归罪到我身上，但是我最起码也要承担一部分责任，工作上没有成就感，和我在一起没有成就感，只能在虚拟的世界里寻找成就感，在麻将里寻找刺激。
有了儿子后他才开始有自己工资的支配权，然后就开始了炒股，那几年他把自己微薄的工资都送给了股市，接着又跳进创业版给个别股东们送了一笔烟钱（虽然亏得他连内裤都没了，可是那些钱也不过只够那些大股东们买烟吧）。
做生意亏损时我才开始痛到醒悟，当同学接到我的求助把两万块钱打过来之后，我连个影都没见时，我彻底醒了过来，这何时是个头呢？从那次起，我开始硬起心肠，下定决心要摆脱掉自己的圣母情结，毕竟快把自己害死了。
角色转变的过程比较慢，又比较痛，但是总算让我开始觉醒并学着不再做圣母。不够痛就不会改，我相信真的就是这样。
正确的家庭序位就是父母做父母的事，孩子做孩子的事，界限分明，而不是孩子过度承担，这样的后果就是严重影响孩子长大后的婚姻和事业，孩子自己也很痛苦。
今天先写到这里，又成流水帐了。
