【一】我第一次了解你

2014年大概是六、七月的样子，我开玩笑的叫你尹大叔，并半蹭饭的说，想吃烤串儿，你说请我，后来在某个周末的晚上，你来到我租住的小区楼下，那里有个烤串儿摊。

那次是我们两个第一次的深入接触，或者说是我第一次深入的了解你。

不记得开始聊天的由头是什么了，后来聊着聊着你开始跟我说起了你的女友。聊起了从你大学时如何想方设法、锲而不舍的追一个姑娘，到最后又是怎么无疾而终，也跟我说起了你曾经经历过的也许是你这辈子最爱的一个姑娘悲伤的故事。

当时你说的时候几次哽咽，到最后还是潸然泪下，故事很悲伤，我相信你的眼泪，也相信这个姑娘一定会是你这辈子最爱的姑娘。

看着你泪如泉涌的讲述着那段悲伤的故事，听着你曾经为这份感情，为这个姑娘所做出的努力，我相信你对她的爱，无以复加。

虽然你的故事很动情，你说的时候眼泪也一直在往下掉，但依然记得，当时的我对你的经历无动于衷，可能是面前的你对于我而言还是那么的陌生，也可能是你那个凄美的爱情故事里的女主角又不是天性高傲的我。

我还清楚的记得，我当时的脑海里一直有一个想法，那就是：坐在我面前的这个男人，我绝对不会跟他有一丝一毫的瓜葛的。因为高傲的我，是不会允许我的男人生命里最重要的女人不是我的，那样的爱情在我眼里不会是完美的，我也不能接受自己的爱情是不完美的。

但讽刺的是，我最后竟然成了你的女朋友，在刚开始的很长一段时间，我都不能接受这个事实，而现实是，我们已经在一起经历了一年半的光阴。

【二】开始的你和开始的我

我们刚在一起的时候，我的心里还是有很多的疑虑，我的心也没有完全对你打开，因为你的条件并不优越，我也并没有经历童话般的浪漫爱情故事。

不过我一直安慰自己，没事，只要觉得不好，马上换掉就好了。

而事实是，你每天把我当个珍宝，容忍我所有的脾气，并且每天都抱着我，开心的看着我，对我说，老婆，我爱你，而我却从不做任何回应。

那段时间我真的能够感觉到，你每天真的很快乐，好像是因为我在你身边。

刚在一起那段时间，是你刚好不去工作了，可是你依旧每天早上和我一起起床、洗漱，送我上地铁，一直把我送到公司，陪我吃个早饭，你再坐40分钟的地铁回去，每天晚上我快下班的时候，你又去我的公司接我，我们一起吃过晚饭回来再去逛超市，每天如此，这样的日子过了大概两个多月。

而你，从未抱怨，也从未懈怠过。

还记得我第一次住你那里，是因为我感冒了，每次感冒的我都会很严重，你非要我住在你那里，因为是夏天，但是我租房住的地方却没有空调。

你给我把空调开好，给我盖上被子，让我在被子里睡觉，而你自己却非要跑出去给我买条鱼，说要给我炖鱼汤喝。

喝完鱼汤后，你让我继续躺着，然后你去刷碗，我还记得，你手里拿着洗碗用的洗洁精跑进屋里跟我说，这个盖子打不开，说要找个刀子打开，我把洗洁精拿过来，跟你说这个盖子往上一拔就可以了，并且做给你看。

当时的我绝对相信你不会做饭，因为你竟然连洗洁精的盖子都不会打开，每次想起来还是会觉得很好笑。

还记得某一天，不知道为什么，你来找我的时候，送了我一朵玫瑰花，那是我第一次收到花，但是我却并没有感到多么的开心，只是感觉很平淡，到现在我也不知道为什么。

刚在一起的时候，你说过要一直对我很好很好，如果想要为我做什么也会马上就去做，想要去哪里就要立即去，不会拖来拖去，因为不想像你那个前女友那样，还有很多事情想去做，却没来得及去做。

然而事实，并非如此。

【三】现在的你和现在的我

一转眼，我们在一起已经一年半了，而这一年半以来，我一直跟你住在一起。

经过了一年多的摩擦，我们在双方的眼里早已不是了当初的模样。

这一年多，你在我的心里也早不是那个对我疼爱有加，悉心呵护的人了。

曾经，我认为自己还年轻，相信的是爱情，自认为自己也是个性情中人，觉得没有必要因为你没车没房没存款而离开你，而我本人，也并不太看重长相，没想过一定要找个帅哥，我始终坚信的是，只要你对我好就可以了，并且，你也确实对我很好，好到我对你依赖，懒得离开。

不过，那一切，也只是过往。

而现在的我，也必须要考虑现实了。

我是个北京姑娘，而你却是外地人，我是一定要在北京生根的，而以你的能力，目前我们是买不起房的。

更何况你又是个大孝子，一心只关心你的父母，不希望给他们添负担。

而你却从来没想过我，没想过我跟你在一起的负担又会有多重？你许给我的只是要我相信你。

而我却很茫然，不知要怎么相信你？也不知还有等待多久？才能等来属于我们的家？也不敢去想，在这等待的过程中我们又会遭遇些什么？

物质的问题，并不是现在才有，我跟你刚在一起的时候，就已经知道会面临这个问题了，但当时年轻气盛的我，还有你对我的爱支撑着我陪你一直走到今天。

而如今，这份爱，已不再是我希望的那个模样。或者说，我渐渐的发现了我们的不适合。

我从小就是父母疼爱的女儿，也从小就是大家眼里、嘴里的漂亮姑娘，虽然，你从来不这么觉得，但这依旧铸就了我的骄傲。

这么多年来，我一直保持着这份骄傲，想找一个配得上我的人，一个能够让我感受到他的眼里、心里只有我，他生命里最重要的那个人就是我，并且帅气完美的另一半。

我一直觉得这样才算完美，才配得上我这份骄傲。

我知道漂亮的姑娘很多，但我相信，总有只喜欢我的那一个，我也一直在等那个人，因为我不允许我的爱情有瑕疵。

而很明显，你并不符合我对另一半期望的条件。

我的爱情如白雪般干净、纯真，而你的爱情却历经沧桑。

而我对爱情的所有期许，都只是因为你当时对我义无反顾的爱，和你对我的好所淹没。

我一直不明白，自己从不比任何女孩差，可为什么我却得不到别的女孩所拥有的宠爱？

在一起这一年半，我从来没过过情人节，从来没收到过情人节礼物，以前单身的时候，一直觉得等有了男票就好了，可是我现在算是有了吗？我不懂。

现在我还依然记得刚在一起的时候，你是多么的把我捧在手心里，有了我，你是有多开心，可你却连我们到底是哪一天在一起的都不知道？

你软磨硬泡，我告诉了你日子，可就在我们在一起满一周年的时候，你却完全忘了这个纪念日？

我对你到底重不重要？我的答案越来越模糊。

曾经的我也会耍小孩子脾气，你总是会不停哄我，直到我开心。

而现在，我生气，不理你，你有时也会哄我，如果我依然气，不理你，而你，也不理我，就这样，我们谁也不理谁，最长竟然持续了一个多礼拜的时间。

我越来越觉得，你并不是我要找的那个人。

【四】事实证明，我要找的那个人，不是你

我从小很叛逆，由于一次爸爸打了我，我跟他冷战了很久，由于太久，我渐渐跟爸爸的感情越来越淡，直到现在，我和爸爸，再也没有别的父女那般的亲昵。

自此，我跟我的家人们的感情也很淡，跟爷爷奶奶、姥姥姥爷们的感情就更淡了，我一直在想，如果有一天他们有一个人去世了，我估计我都不会有任何感觉，可能也不会掉一滴眼泪吧！

我并不是天生的冷血，但从小的经历造就了我现在的脾气和性格，我不愿意在一个人身上付出太多感情，因为我不愿意体会难过、伤心的感觉。

但我一直希望我未来的老公，能够把我这颗冰冷的心给捂热。我不想冷战，但是我的脾气就在那，改不了，所以我希望找的是一个疼我爱我的，即使我不理他，他也不会不理我，不会跟我冷战的人。

而那个人，事实已证明，不会是你。

说了这么多，如果你看到，也许你又会跟我说，你错了，你会改的。

还记得，年前我跟你说我要去见一下星爷的一个老板朋友，他跟我说他把一整个部门的员工都裁掉了，因为他认为，人很难改变，既然不是想要的人，也没必要双方浪费精力。

我认为，你也一样，因为这中间的很多细节，我都有跟你说过，但你从未改变。

这也是为什么当你说我的种种毛病的时候，我会直截了当的告诉你，我就这样，你别总想着改变我，你也改变不了我，如果能接受，就在一起，如果接受不了，就分开，别总妄图可以改变我。

所以

今天

我要跟你说的是分手

我不会再给你机会

我们之间也再无可能......