五种能力的爱，你有多少？
——《爱的五种能力》读书笔记第二篇。
《爱的五种能力》的书评中有人说，书名是标题党，与其说是爱的五种能力，不如说是沟通的五种技巧。我想，即使是沟通技巧，以自己最亲近的爱人作为沟通练习的对象，既练习自己的沟通能力，又增加彼此的理解，提高婚姻幸福指数，何乐而不为呢？原书作者运用大量生活实例说明，虽有些繁杂，却有很高的现实指导意义。笔记中只能例举一二，如果您需要更多的实例理解，建议阅读原著。
首先，作者提出一个问题，爱人之间应该讲理，还是讲情。
老公：“她总是乱花钱！”
老婆：“我怎么乱花钱了？”
老公：“你买了很多衣服放着不穿，却还要买！”
老婆：“我的衣服都已经过时了！我总不能穿着过时的衣服出去丢人吧！”
老公：“哪里过时了，大街上穿的人多的是！”
老婆：“有的人会穿过时的衣服上街，但我不会！”
老公：“你就是爱乱花钱。。。。”
老婆：“你抽烟打牌花的钱也不少啊！”
那么，谁更有理呢？有句老话，“有理走遍天下。”但是作者说，家就不是一个讲理的地方，要先讲“情”。因为爱情里不讲“理”，只讲“情”和“爱”。正如上例，夫妻双方都有理，可这理却伤害了双方的感情。
再看看我们平时所说的“理”又是什么？这个理往往是社会对人的行为规则和约束。通过约束个人行为来保证集体利益。但是在“家”里就不同了，家是承载爱的地方，如果家里有太多正确的规则和约束，就会让人压抑。想要家庭和睦，两个人都要经常强调“爱”和“情”，可以暂时把“理”放在一边。如果一个强调爱，一个强调理。始终在两个频率沟通，产生矛盾自然难免。
老婆：“情人节时，我让我老公给我买束玫瑰花，可他居然不买。我很失望，很生气。我感觉他不在乎我，不爱我？“
老公：“老夫老妻了就不要再老买花了，钱要花在该花的地方。“
很明显，两人不在一个频道上，而这个矛盾是完全可以避免的。作为以理性标榜的“老公们“，该好好反思一下了，这个”理“是不是该放一放呢?
在恋爱和婚姻中要多讲“情“，少讲”理“。在转变这个想法后再来看看这爱的五种能力。
能力一：情绪管理
情绪管理定义：就是用对的方法，用正确的方式，探索自己的情绪，然后调整自己的情绪，理解自己的情绪，放松自己的情绪。
实例：控制情绪才能挽回出轨的老公。
作者：“你老公知道你知道他有”小三“吗？“
女人：“当然知道，因为这我们吵了好几次架了，现在他不愿意回家，整天跟那女人在一起。“
作者：“除了你老公，还有谁知道你知道了？“
女人：“都知道了，我父母，他父母，他们单位领导和同事，还有那个”小三“，我打电话骂了她一顿。“
作者：“事已至此，你希望怎么样？“
女人：“我当然希望挽回我的婚姻，让我老公离开她。“
作者：“那么，你觉得你闹完之后，他回到你身边的概率是提高了还是降低了？“
女人：“可能降低了……这我知道啊，但我不闹不行，我受不了啊！“
到这里，可以肯定因为没有管理好自己的情绪，她白白浪费了战胜小三的机会。不妨推测一下后面的情节。情节一，男人颜面扫地后，索性直接提出离婚，女人的无理取闹反而为他博得同情，并为其找小三提供了正当理由；情节二，即使男人迫于压力回归家庭，夫妻已无多少感情可言，这样的婚姻也是名存实亡。正确的做法是不要闹，思考两人之间的问题所在。最好寻求婚姻专家先疏导自己的情绪，再对症下药。
情绪管理能力低的人，即使心中有爱，也总是因发泄情绪而伤害别人。他们既不能很好的经营感情，也不利于子女的教育。如果人成为情绪的奴隶，饱受负面情绪的煎熬。久而久之就会出现心理疾病，如抑郁症、焦虑症等。
提高情绪管理能力遵循两个原则。
原则一，在不伤害人的前提下遵循心的指引。因为情绪是人类进化的产物，他能够在一定程度上帮助人趋利避害。比如：恐惧令我们远离危险；担心让我们知道现在做什么未来会更好；后悔令我们向过去学习，避免再犯错误；害羞令我们反思自己并不完美。此时情绪是人的一种内在驱动力，推动着人向更好的方向发展。
小练习：
1、察觉到自己有情绪时，问自己它在提示自己什么？
2、如果自己按照情绪的指引，会伤害别人或自己么？
3、如果不伤害别人或自己，那就去做情绪指引的事情。
例子：一女人去相亲，对方的言行令她很反感。
1、她察觉到自己很烦，问自己这个情绪在提示自己什么？答案：心烦是因为不喜欢相亲对象，情绪提示自己要离开他。
2、如果离开会伤害他人或自己吗？答案：不会，只要语气委婉些就可。
3、既然不会伤害人，于是选择礼貌地离开。
原则二，管理伤害别人或自己的情绪。情绪是潜意识对人的提示，人对这种潜意识过于麻木或过于敏感都会造成问题。面对危险没有恐惧容易丧命；不会后悔就难以总结经验获得智慧；不知担心就做不到有备无患。过于敏感也有问题，比如：担心食物是不是卫生；担心别人看不起自己；担心心爱的人喜欢别人。恐惧症、焦虑症、强迫症都是潜意识过于敏感所致。所谓管理就是让潜意识处于既不麻木，也不过于敏感的状态。
情绪管理方法：
一、察觉——做情绪的主人。
管理情绪首先要察觉到自己的情绪。情绪作为人类心里的重要功能是时刻都存在的，只是多数情况下人处在平静的情绪下，好像没有什么感觉。其实平静也是一种感觉，一种非常舒服的感觉。这时潜意识没有任何提示。随着遇到各种事情，情绪会随之起伏。通常人受到情绪支配行动，无法及时察觉，但平静下来后能够后知后觉。这时可以拿出小本或手机做一个情绪记录，如：时间：早上八点；地点：地铁上；事件：挤地铁；情绪：有点着急。通常这样记录2周，情绪的觉察能力就会有明显提高。第3周开始可以为自己的情绪打分，如：开心是+5分，伤心是-5分，平静是0分。每天为自己的情绪打分，积累一段时间可以为自己的情绪画一个K线。这样练习三周就可以练成较好的情绪觉察力。
二、保持客观。
作者发现很多时候我们负面情绪往往是由于自己的“假设“产生。比如：
男孩没有接女孩的电话，女孩就会很生气，认为男孩不在乎他。（假设男孩故意不接电话。）
男孩看见女友与别的男人说笑，就非常生气，认为他俩关系不一般。
女人听见出差的老公电话里有女人的声音，就会非常气愤，认为老公出轨。
很明显这些非理性的假设导致了负面情绪。“世间本无事，庸人自扰之。“一个人越是客观，越容易摆脱这些假设和负面情绪。
保持客观练习：人做假设和编故事是有分析能力和创造能力的表现。如果察觉到自己的情绪因假设而起，可以采用以下两种方法来保持客观.
1)无为：就是什么都不做，随着时间推移真相自己会呈现出来。适用于不紧急的事情。
2)验证：“假设“让你感到事情可能很严重，你可以采取措施让事实真相更快呈现，已验证自己的假设。但这时的验证受情绪的影响可能会有偏差，这时不妨从多个角度做多种假设，力求客观。
很多时候，在你进行了多角度假设之后，就会发现自己因为“子虚乌有的事情而愤怒、紧张实在是可笑。
三、穿越“情绪按钮“。
情绪按钮：指人在遇到特定的刺激时，而导致特定情绪的唤醒。如同一个心里开关，一旦被触到就会产生相应的情绪。不需要任何价值判断和理性思考。如：“一朝被蛇咬，十年怕井绳。“小时被狗咬，见狗就害怕。
每个人都有“情绪按钮“，只是有的人多，有的人少。人在成长中受到伤害，就会对类似的事情形成情绪按钮。
穿越情绪的按钮需要人直面自己内心的恐惧，挑战自己。当按钮被触及时，不逃避，不转移注意力；注意力集中在内心的情绪上，做腹式深呼吸，令腹部鼓起，感受情绪慢慢消退。多次练习即可消除情绪按钮。而且可以永不再犯。
四、放下对和错
对错、价值观、法律、道德、规则等是文明的产物，其目的是约束人的欲望和本能，让人们在爱自己的同时不会伤害别人。但是在家里，过于执着这些约束则会伤害被约束的人。如：老公认为老婆“应该”把家里收拾干净，没有收拾就会生气；老公“应该”及时拖地、老婆“应该”赶快刷碗。
别人做事一旦不符合自己的标准就起情绪本质上是想要控制对方。控制欲强的人往往需要借助对错标准作为控制手段，他能看到对方的错，却看不到自己的控制。实际上起情绪的时刻他也在受别人的控制，因为他的情绪开关在别人手里，只要做他认为不对的事，他就会起情绪。
家庭中管理好因对错而起的情绪可以让彼此都做自己，彼此都更加幸福。
方法：
1、觉察：意识到自己有情绪。
2、区分：区分是本能的情绪还是由对错参与的理性情绪。
3、放下对错：在内心告诉自己放下对错。
4、感受对方:用心去感受对方的感受。
例：女人回到家看到男人葛优躺在沙发上，脚也放在茶几上。坐没坐相。后续情节一：一旦认为对方不对，女人的情绪就开始起来，控制欲上来。一场争吵难以避免。后续情节而二：女人管理好自己的情绪，意识到自己又在用自己正确的标准打压别人的愉快，放下对错，感受对方的愉快。彼此都会开心幸福很多。
写读书笔记的体验。本书内容很多，也对我有很多启发。笔记对书中内容进行了总结，可以说是干货了。在反复看书归纳总结后，其中精华留在心中。我想这正是输出倒逼输入的真谛所在。
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