这是一封情书。
感冒好了吗？从打电话开始的感冒竟持续了近二十天，好在除了最初几天很晕乎难受以外，如今将要痊愈了。但是有些担心你怎样了，我先前是不知道无线电波会传播感冒的，这是我的责任。
这是我的责任，除去你近来的不适之外，还有那长达近800天的感冒，是我的责任。小玺，我来救你了，真是抱歉，让你等了好久啊。
即便你不再计较画狐狸事件，也允许我以此作为歉意，作为我不察觉和不听话的歉意。
简书简信像一只只放入流水的纸船，有一天也会到达所想的那边，薰草香微飘忽不定，我原来真的寻到了它，于是重新捡起这两年。
学期开始，我在草稿本上求导时突然在旁边写下了一个“憨玺”，“嗯嗯？什么东西？”，渐渐嘴角上扬，捂脸的左手好像触碰到了火夕，匆忙划掉，可是从此草稿本上多了几十个憨玺，有时在想，你为什么不叫三傻了呢，感觉还蛮对应的。你说旺仔牛奶没有律师，我以为是你没有买到，于是好几个星期我查访了不少商店，它们的每一罐旺仔牛奶都经我亲手查验，无获，再看档案才知道情报有误。我喜欢你的声音没有理由，无论是那首because of you还是电话里，可我却不想说出来，我听你一遍遍说“你又不理我”，将要挂断电话时的撒娇，像暖暖的下午五点半，像懒懒的一只猫，我是不是有些不正常？但心里想的是这样。5月2日早晨脑袋已经半截入梦，我觉得我l可以一直这样打下去就好了，但是某个人困得让我心疼，只能不舍地挂断。看到献血得的伞发现它和你送我的是相对色我就决定送给你，这是注定，于是想到下次再见时如果下雨也很不错。每个星期去把所有快递点看一遍，寻而无果多少会有些失望。熄灯之后脑子里满是你的声音，什么时候开始的我已经不记得了。我现在早上可以自然醒啦，差不多5:40左右，刷牙的时候猜测猪猡起来了没，室友觉得我的笑多少有些不正常…如果这些都不够，那么，余下的我只能未来再告诉你。
你喜欢我对吗？我也喜欢你。
我足够了解你，比如此刻你的心一定在跳动，跳得厉害，像我看到那些信的跳动。
我道歉因为我的不听话，我承认你的聪明。你就那么坚信吗？如果我一直没有发现那些信怎么办呢？我看到了所谓的命运或者注定。那时打开聊天记录输入可爱，你发了好多可爱。我下载简书是很早的，早到遇到你之前，后来也想过看看你写的东西，我以为是些诗歌和作文之类的。但是，这个人的id是什么？小北极嘛？要不要加326？总之没有找到。后来把简书删掉了。然而随便点开一条关于可爱的记录，往下翻着翻着看到了你的截图，我也打算把那条删掉，免得以后忍不住去查找，你不想我看到，所以我不能看到。害，我这么大的男孩了，倒也不好意思说想念，省略宾语作为最后的尊严。所以多半不是因为想念，很想看看你写了些什么。“我喜欢你，你应该也喜欢我吧”，你能与我感同身受吗？心脏噗咚跳，中考没有这么紧张过，打预防针没有这么紧张过，那次演讲没有这么紧张过。“遇见你之前我不相信一见钟情”“我结婚没想过和别人”“以后是要过日子的”你在写些什么呀，不用授权的吗，出场费也不给吗，我把头埋进被子脸红一阵又一阵。嗯嗯，好的不说啦不说啦。我很容易被看穿吗？这是我认识的小玺吗？这是用胃思考的人能具备的智商吗？我不知道。我以前知道得太少，所以现在我要整晚温习。窗外暮色冥冥，不在夜晚也不在白天，我打开窗户，仍旧不知道我在现实还是在安眠。
我道歉因为我的不察觉，我承认我的呆笨。我一直是一个和喜欢不太相关的人，就是说我好像没有察觉到这些东西，差不多是一个天然呆。很微妙，可能我自己喜欢别人这种事都不知道吧。初中有人对我说，XX喜欢你。嗯嗯？你怎么知道？就你不知道了。不可能，她就真是那种开朗活泼可爱的性格，她对所有人都这样。她对你不一样。你晓得个鬼呢，我是她好朋友我不如你了解她么，我们的关系不能再单纯。然后他露出无可奈何的笑。就是这样，所以同理，如果不是亲眼看到，我不会想到你喜欢我，然后你表白的方式又那么委婉，不知道我语文不好么？我是个“没心没肺”的男孩，去年真的成了没心没肺的男孩，因为没了所以好痛好痛，哈哈哈哈。一直自责无法自拔，觉得自己其实很坏很坏。现在说来也没什么了，这是我第一次因为心情产生了很强的生理反应，想吐吃不下饭，胸前痛得真切。不记得那天生物课讲的什么了，醒来太阳透过没有窗帘的窗户晒着我后颈，四个月没剪的头发乱糟糟。“你是我心中温暖的存在”是什么意思？我第一眼也蓝鲸乱撞，但是像我这样的人，怎么会呢。我觉得你是真的很感谢我，或许还遇到了一点点困难。但可以确定的是，你说我不坏，我很好很好。那时所说的都是我真实的感想，也暗自希望你能加把劲虽然我不知道你发生了什么，然后就没有多余力量再去细问。你没有放弃真是太好了，你没有离开真是太好了，我没有错过真是太好了。我说明白我对你的意义，但是我好像不明白我对你的意义。我不是完全不关心你，但后来我觉得你好像有了一个男孩的样子，所以你不再那么频繁找我也顺理成章天经地义。后来的后来也就是现在，什么xiaobei326，什么或许你已知或许你不知但已经没关系，什么你信不信真的有人三五年不见还是一如即往的喜欢你，什么我要养一条萨摩耶欺负你的猫，所有都指向我，一切都解释得通了。
可我也会犹豫。我也想过就这样一直保持下去当作不知道。我觉得像别人说的你可以遇见更好的，我觉得我这样的人不值得这样的心意，我害怕有一天也会伤害你，或者，我害怕你为了不打扰我从此不再和我联系，我已经离不开你，我害怕别离。我不知道这样的坦白到底意味着什么，即便这是命运的指示。我也不知道我是从什么时候开始喜欢你，察觉到的时候已经病入膏肓，我甚至不知道什么是喜欢，我一直习惯了有你在。不过当我每天都想起你很多次的时候，一切都不言自明。我想就这样也可以，将来这会是她的美好回忆，至于我在哪里，已经没关系。可我知道，两年的暗恋真的不容易啊，那么多的义无反顾咬牙坚持自卑低落期望欣喜，并非几十封信所能承载，正因如此，我应当把你永远放进心里，为何无故让两人分离？
你知道自己猜对了吗？你知道所谓很久很久之后其实不到一个月吗？从“我依然活在自己构建的那个灰姑娘和王子的故事里”到“你应该也喜欢我吧”，然后命运带我到这里，这算是天意吧？
这是你所说双向奔赴的意义，是浪漫至死不渝。
所以小玺，我多想看看你的眼睛，多想听见你的声音。我们去看2022年的月食，我们去成都锦里，去法国巴黎，我们建造一个花园，我们把书搬出来晒，我们蹲进天文台，我们等哈雷的到来……你不是把我放进了未来么？从十七八岁到七八十岁，一切一切，只要你愿意。
亲爱的，我喜欢你。
我想和你在一起。
