2016年11月23日我们相恋。仓促又急切。只知道彼此相互喜欢却不明白未来长远的在一起是任重而道远的事情。
我们都记得在那个操场上彼此相伴的场景。
你说因为那次相伴而行让你决定守护我一辈子。我说你过于冲动的表达自己会让我没有安全感。
你说“陪伴是最长情的告白，我不想多说什么，反正时间会来证明。”
今天是2017年的1月24日。在不到3个月的时间里我们经历了貌似情侣们在交往多年中才会发生的事情——怄气，争吵，思念，不舍，以及讨论我们的未来。
在相恋之初我记得我因为地域问题对我们的相爱有隐隐的犹豫，你说只要相爱有很多东西都可以去克服，你当时承诺说愿意为了我留在南京这座城市。我虽然嘴上没说什么，内心却有着淡淡的感动。但是却又十分理性的觉得自己不可以这么自私。
终于有一天我说，“不需要为了我去牺牲什么，跟着自己的心就好。” “嗯”你也回答的简短有力。
听到了这样的回答我也放下了七上八下的心。
终于在1月23号我们又不可避免的谈论到了地域的问题。
彼时的你我熟知着彼此的家庭结构。我说因为你生长在山东，我生长在江苏，我的家人对这个情况颇有微词。
你问“那你怎么想的？”我苦恼的说到“不知道。”也正是因为不知道所以不愿继续这个话题，你说那时的我想像个逃兵。
从一开始在一起我就一直是个对我们的感情很没信心的人。
因为太强烈，所以也给了你很大的触动。这一天你很肯定的说“我觉得将来阻碍我们在一起的不会是我们的感情出了问题，反而地域一定是个逃不掉的选择题。”
你还说“纵使对一个人用情再深也没办法去做那个为了爱情抛弃父母的人，在这一点上你坦诚了对我的自私”彼时的我们都明白最大的孝道不是你挣多少钱给父母花，而是在他们年迈时守在他们的身边。
我只能说听到发你发自肺腑之言的话后，更多的是理解。
浓浓的忧伤充斥着整个心脏。我们的未来似乎又变得极其渺茫，好似漂浮在大海上的一叶孤舟——那么的无助无力。
我问“那我们又为什么还要在一起？”你答“既然承诺过爱你一辈子，如果没办法做到也要在这三年里好好对你。”你说将来如果因为地域问题我和家人有分歧，我不能和你回山东你会选择自动退出。
这样的答案无异于将我们本就苍白的爱情变得更加跃跃欲坠。我气愤的质问着你把感情当成了什么？你说我会错了你的意思。
其实你不明白的是你的答案让我觉得如果我们再继续着没有结果的感情很可笑。你却又反问我是不是说了半天就想分手？我们沉默僵持了一会儿。
当然我们谁也没说这句话。因为相爱，所以舍不得就这么放彼此离开，回归到从前那个没遇到彼此的生活。
岁月葱葱，年纪轻轻的我们真好。可以什么也不想，什么也不会。而需要的便是两个人心与心的贴近。
我是个在爱情中十分拧巴的女孩。也总有着很多自以为是的洒脱。
因为想念。你总是会成为那个主动来联系我们感情的人，起初因为被动和慢热感即便我再是想念也不愿放下姿态去成为那个在爱情中甜如密的小女孩。
你自然也就成了我们感情的领路人，慢慢的用行动去给我安全感。
我说想散步我们会在夜色中绕校园走了又走，即便面临宿舍查寝你内心开始十分不淡定也会由着我来。
我说想减肥你会是那个在我身边督促我的人。我说不喜欢你在我面前玩手机，从此以后印象中也没有了你在我身边忙手机的样子。
我不喜欢闻烟味，你会想办法拉我离远些。你参加的活动都会与我分享。
你看到的你觉得有趣的视频和电影以及歌曲也会向我推荐。
我们都是不善言辞的孩子，却也都拼了命的想让对方知道“我爱你。”
我说我喜欢一切你真实的样子，你说这个是需要时间的。
你可能无法体会一个本就戒备心强的女孩为了喜欢的男孩尽最大可能打开自己却换来男孩的一句需要时间是多么受伤的事情。
说实话那个时候我质疑过你的爱是否只是喜欢而已。
之后随着时间的推移你的喜怒哀乐慢慢的在我的面前心甘情愿的开始呈现，你会因为兄弟难过而难过，你会因为舍友懒惰不合作而气恼，你会因为繁重的课业而抓耳挠腮，，你会因为别人对你一点点的好觉得感动，你会在买衣服的时候听取我的建议，在换发型的时候找我商量，你也会时而像个孩子一样和我撒娇，时而像个cool boy一样对我没有一点笑靥等等。
但不变的是你总是会用轻柔细语的声音与我交谈以及在我牢骚满腹时候耐心的倾听及给出一些解决的方法。在你身边我感受到了大海般沉静的力量。你亦给了我任何人也无法给予的安宁感，让我能与久违了的宁静Say声“hi.”。
记得第一次回家，你在视频那头问我想不想你。因为不想你太得意所以我坚定的回答“不想。”你却没有恼反而告诉我“你很想我。”
那是第一次觉得情话也只有听你说才觉得是幸福而不是肉麻。
咱们相恋初期你总是说咱们的恋爱和别人都不一样，虽然当时的我并不知道哪里不一样。
后来观察发现刚刚热恋期的情侣们除了上厕所和睡觉都会形影不离的腻在一起。我和你说我办不到我觉得爱情是因为距离产生美。
彼此是需要各自留下独处的空间的。那天晚上我们聊到了各自的爱情观，你说你也不喜欢成天挨一起。
我悬着的心也因为你的这句话安定了下来。因为有了这次的沟通，在这之后我也毫无后顾之忧的忙着自己的事情，舍友们总打趣说我和你真不像是恋爱的样子。我也懒的多解释。
因为我觉得每个人的爱情相处模式都不一样，我不喜欢别人用自己庸俗的价值观去衡量我们的感情。
直到有天你突然发消息问我“每次吃饭碰到熟人都会问我在哪里”时我的心突然一痛。可能是我真的比较粗枝大叶，可能舍友的有些小建议是真的可以在我们之间被执行。然而我却忘记了你也许可能会有的感受。
第一次觉得自己没有当好一个女朋友，没有照顾好你的自责感油然而生。然后你说“没关系，你已经够好了。”自责和感动交织的感觉让我留下了久违的泪水。
第一次的室外约会是在电影院《比利林恩的中场战事》一部充满了男性色彩的电影。那一次我们又了解到了彼此的价值观和消费观。
在此前的人生中我觉得电影院是稍微有些经济基础的人可以去的地方，毕竟看电影只是消遣而已。不必每次都花钱去影院看，如今网络如此发达下载自己喜欢的电影对于学生党来说不是更经济实惠？
你说去影院只是求个氛围，如果等以后工作了谁还有这闲工夫。咱们的观点都没错，我也接受了。
那一天你还给我讲了你过去学习生涯中遇到的人以及那个时期自己的纪念照。不知道为什么那一天对于你的过去有种莫名的感动与心疼。还是克制住了想抱抱你的冲动。
也许是因为不善言辞，也许是大家对这段刚刚开始的恋情都秉持着小心翼翼的态度，所以总会时而就出现无话可聊彼此沉默的小尴尬。
你不知道的是同样在感情方面不善言辞的我也在努力的找着话题，但是光一个人努力是不行的，你总是给我一种对我们的聊天不投入的感觉。
每当这种时候我就觉得自己真TMD的累（内心的SOS），尝试着去和你沟通过这个问题，你却觉得很不在意，（诶！那个时候你给我的这种感觉很受伤）。
直到后来才发现你其实开始慢慢的改变。你会在我们在一起时我沉默的时候去找话题，你会在我不看你的脸时偷偷的对我察言观色。我们有剑拔弩张的感觉的时候你也会是第一个去做润滑剂的人。
只是这些我发现的有点缓慢而已你却一直在默默的做着。
我们的第二次室外约会是在玄武湖。拿完火车票你非得拉着我去吃饭，我问吃啥你又答不上，心里想着你还是个学生我也坚持着不吃回学校。你拿我没办法，咱们俩便在冷风萧瑟中饿着肚子去玄武湖去散散步。
走的累了，便在可以看到湖面风景的长凳上坐了下来，也是在那一晚我交出了我的初吻。也是在那一晚我们聊到了性。我明确了我的婚姻观和我的底线。
你告诉了我你做人的底线“你说你不原谅背叛”我说恰好我也是。那一天我们聊了好久，我说我希望咱们老了也可以依偎在一起执手看夕阳，你说你也是。尽管寒风刺骨，周围又黑又暗。然而因为这一句话心却是暖的。
之后的日子因为专业和学院的不同我们各自为自己的学业忙碌着，不变的是每一天我们的联系都会由你来开个头，你有时候会问咱们好几天不见了我想不想你，心里想着你这个傻孩子，怎么可能不想。
只是有很多东西如果男孩子不主动，女孩子也没办法去主动。我也只能赌气的说自己不想你。
我们每天不间断的联系久而久之变成了习惯，就好比是你精心灌溉的罂粟一般。
我记得问过你是不是想让我离不开你，你说是。
我开玩笑的说那我就真的变成狗皮膏药黏着了，你却说你才要变成狗皮膏药黏着我，我问还撕得下来吗？你说撕不下来了吧。语气调皮却又一语成谶。
你说你只谈过一次恋爱，却总是说出让我心脏跳动的情话。那个时候的我第一次脱口而出了我爱你。真的是惊讶到了自己。现在想想是真的早就已经把对你的喜欢变成了爱吧。
第一次很大的怄气却是开始于元旦的前一晚。现在想来也是好笑，你说的对，我的智商已经成负数了。
你说我那样问你是不是觉得你脾气太好了所以肆无顾忌，还是你太宠着我了才会让我问这么没脑子的话。都不是。
我讶异于你会这么想。我也讶异于自己怎么会开始变得患得患失。但不论怎样，这件事的确是我的不对。
我的患得患失伤害了彼此也在消耗着彼此。那是第一次当着你的面去承认你在我心中的重要性，也感谢这次事情让自己明白了你的重要和我的不足。
转眼寒假来临，因为害怕空荡荡的宿舍楼里只有自己便早早回了家。
原来回到家却最怕的就是想你。
忽然觉得既然想念承认就好了，干嘛要死鸭子嘴硬呢。
于是想告诉你我想你便也这么做了。反而换来了你的不相信。又抓住从前在学校那么多天不见都没说想你的梗。怎么说呢，只能说你还是不了解我。
是的，我就是个比较拧巴的人。想你和见你是两回事情，爱情是两个人的事情，如果你想我，也想见到我，你会是执行者。所以我负责想你就好。嘻嘻。
1月15号你也随着返乡热潮踏上了驶向你家方向的列车，而我也被朋友拉着前往苏州散心。
你老问我为什么去苏州？之所以会答应其一确实是想出去透透气而我的理想目的地是东北。因为什么原因去不了东北我和你说过了。
其二去苏州也不是我想去的就像你所说大冬天去苏州干嘛呀！
最重要的还是因为我想去锻炼自己，第一次自己订了客栈，第一次自己独自乘坐长途车，第一次与别人一起同行，一起住。
第一次身处异地得自己想着办法去找路，找办法去自己想去的目的地。第一次在只有自己的情况下解决可能面临的各种问题。
崭新的城市里都是陌生的过客，那里没有家人也没有你可以依靠。一切也都还顺利。没有遇到坏人，却发生了很多有趣的事情。
也发现自己可以两眼抓瞎摸摸路了。但在看景的过程中却觉得如果站在我身旁的那个人是你该多好。哈哈。
你说我是上天赐给你最好的礼物，一切都是命中注定。我说相遇是缘分，相守是智慧。
于茫茫人海中遇到了相爱的彼此。在我看来在这场爱情中没有追求者与被追求者。只有两颗都想要靠近的心。
还记得你曾经说过只有因为爱一个女人才会为她放下身段。
其实因为爱一个男人也会为他放下身段。嗯，我爱你。