这些年来我劝自己：放下就是放过自己。但始终放不下。
直到拐弯抹角的与他的弟媳妇偶遇后，才真的发现这个世界竟然这么小，小到当时从他弟媳口中说出他的名字时，着实被惊讶到了。而后我的心还是疼了一下。
显然我和她在后来的聊天中有了些许尴尬，再后来甚至被我屏蔽了。我不想再回忆有关于他的任何前尘往事。
以为这10多年里，各自结婚生子，周旋在生活的鸡毛蒜皮里，早把他忘得一干二净，但其实只不过被我尘封在深处。偶尔梦到他，还是会升起复杂的情绪。
就在几个月前，小学同学加微信群，有三个同学邀我加群，我突然又想起他来。回绝了邀请，但终究被一个不知内情的同学拉进去，本想直接退出，但转念一想这么做，反而不近人情。
事实证明该来的总会来，无论我怎么躲避，还是要直面迎击。他主动私加我，我拒接。后来一帮同学们在群里叽叽喳喳聊各种话题，有时我参与，有时我静观。其实我有意无意的点开这个群，心里还是很在意他的出现。他终究像那粒朱砂痣，牵一发而动全身。
就在前几天，为小说而描写一段醉酒的情形，我思前想后找不到人询问，于是想起他。之前他很能喝，喝醉也是常有之事。我鼓起勇气与他私聊，截取那段描述让他帮我看看是否有过那样的内心活动？他也极为认真对待，参与修改。
之后大家有一搭没一搭的聊开，聊起当年事。才发现这些年人家早已相忘于江湖，而我还被困在当初的情丝里，作茧自缚。
是谁说：爱过才知情痛，痛过才知情浓！当初我痛得撕心裂肺，但分开后我没哭，却因为他的一句话开始折磨自己，回忆那四年，像魔鬼附体。没有人能理解我这决绝到底的改变。
印象及深的是，那几年一直喝苦丁茶，企图用舌尖的苦涩来麻木内心的痛苦。
如今，家庭聚会，亲友说起当年我的一些另类的所作所为，免不了被他们当成饭桌上的谈资，拿出来嘲笑一番。既然苦果是自己作的，只能自己承担。
自从和他聊开之后才发现自己的傻，并且傻了这么多年，李莫愁说“问世间情为何物，直教人生死相许。”《西厢记》里唱“情不知所起，一往而深。”爱情终究是一场一个人的飞蛾扑火！
我一直活在自己给自己画的一个美好幻想里，直到被他的毫不在乎击得我心如死灰，才让执迷不悟的我清醒的认识到：是时候相忘于江湖。
自古深情留不住，泪千行。若无缘，莫强求，趁早回头是岸！
当我意识到，终于可以平心静气的割舍这粒朱砂痣时，我才释然的写下此篇文章，才明白这一次是真的放下了。
