这世上，最深的地方，就是此生去见最深的颠沛流离，不管远近，不论好坏。
突然想起大姑父了，那个四十岁左右就去世的男人，走的很轻，走的很柔软。
可至今，我还是会想起他，每次想他，都觉得心里面很重，眼泪啪的一下就掉到地上。
那个时候，我以为他是一个小气的男人，但有一天，我才明白，就像现在，他根本就没有小气过，无论是对待他自己的孩子还是对我。
他总会和我讲许多民间鬼故事，他会八卦，他知道天亮的时候，哪边是最先亮，那边最先暗下来，就像他知道我，知道我倔，却还是倔不过他。
到现在，我会的那些神经兮兮，都是和他学的，他教我的。他不知道汉字是什么，却总是有一种书卷气，每次都会把书生气灌到我身上。
那个时候，还很小，我和妹妹寄住在他家，每天两三点起来去上学，却不会困，因为我们早已习惯了那个男人的书生气。
他不识字的，也不会看时间，却怕耽误我们上学，天还不亮的时候，他就起来做饭。每样都很用心，满满不温不热的心。
这是这个男人最深情的地方了，以至于每样吃起来都很酥，不会过烫，刚好很温热，有时候还会把有着书生气的温热装到口袋里，带到学校。
那个时候，他家的生活环境不太好，可从来没有亏待过我，他哪知道该补什么，只知道，母鸡下的蛋是最有营养的，豆浆是最好喝的，他都给了我们。
一个人就着大葱，吃着不好的馒头，却依旧笑着对我说，快吃快吃，等下该去学校了。
我不敢回头看他，因为我曾经拿粗鲁对过他，我觉得我有愧于他，这个男人，却不会说那些风花雪月的话，他只知道，我们之间的情分是没办法形容的，于是就一句话也不说，只拿最深的情对我。
那天晚上吃饭，他还是把一个鸡蛋切成两份，一人一半，那天的我，总觉得自己的那半个鸡蛋偏心了，我觉得我的小了。
我摔了那半个鸡蛋，年少的我，狠狠地摔了那个男人拿出的最干净最温柔的情分，蛋黄落了一地，稀里哗啦，我看到他的面容，凹进去最深的皱纹，也更深了，最深处好像夹了一块烙铁，烧红了他，弄疼了他。
我又拔腿就跑，穿着拖鞋，带着我的掘强，一声不吭，我往我家的方向走，小时候的我，因为掘强，所以记忆力也好，因为我还有家可回。
我记得，我走走停停，那个男人也走走停停，我回头，他就定在那里，我看不清他的脸，我想我现在看清了，他的脸还是那么温柔，只不过变得忧伤了。
不止他的脸忧伤了，他的心应该比脸更难过吧。
我怎么忍心让一个那么老实的人，陪我走了那么远的路，还是带着悲伤和失落，陪我一起走到家的，我关上门，他就敲门。
他敲门的声音，应该是这辈子听过最有书生气的敲门声，我听到了他的安慰，我收到了他给我的温柔。
我开了门，可我还是记恨他，连一个拥抱都没有给他，让他的手停在半空中，连同之前的失落，找不到地方化解，只能风化，借着回去的风。
后来，他生病了，很严重，晚期，他的子女很少来看他，那晚他快要不行了，家里没人，都是周边邻居在旁边，听说镇上有他的一个女儿在，很有钱。
我不知道该怎么办，我和那晚的夜光，一直说着话，一直想他的书生气，一直带着他给我的勇气，我走了很久，走过坟场的时候，我怕了，我知道那是坟场。
可我还是咬着他给我的鸡蛋的温热，我一直感觉他在别后看着我，所以我走过来了，再后来，所有人都回来了，所有人都不知道，他活的那么温柔，那么诚恳，可却没有收到别人给的温热。
姑父走了，我看到我爸用手又在姑父的眼睛上抹了一下，好像抹了一下，姑父就可以放下所有，安心的走了。
我把我所有的呼吸都用上，还是哭的不能自已，因为他曾对我那么好。
他曾告诉我，他其实读过书的，他告诉我，你也会成为一个书生的，秀气而又尔雅，但不会让别人随便欺负的，他教我要铿锵一点，固执一点。
后来我每次出去，都会事先积攒好足够的深情，我生怕半路上就不喜欢去的那个地方，我怕我会轻易地就回头，我只想用力喜欢，喜欢个没完没了。
他曾走完了所有的支离破碎，但是他没有见过最深的颠沛流离，他肯定希望我可以，因为我倔啊，我要替他倔下去。
我曾在三明和沙县的时候，突然想问一下自己，去那些喜欢的地方，到底是为什么，为什么就不能好好的安生下来。
后来安生了，可还是会想出去一趟，然后就是两趟，三趟……我以为我想要安安稳稳的日子，我以为我所有的深情就是用来对付尘埃落定的那一刻。
后来，我在路过南昌的时候，我跟我爸说，以后会老老实实的读书，工作，说完我就以为我放下了。
直到现在，我还是喜欢拿出这句话，要见就见最深的颠沛流离，要走就走最远的破碎支离，这也是尘埃落定，和最深情的喜欢。
