我们活得好不好，只有我们自己清楚，所谓的如鱼饮水冷暖自知一样。题记。
1.
五年时光悄然的走了。还未来得及给我说一声再见。其实我害怕说再见，就像被遗弃一样，我喜欢安静的度过自己的日子。即使没人给我说再见，我也依旧很好。这恰到好处的告诉我，其实我活得很孤独。或许是因为内向，总是喜欢将自己封闭起来，装在一个所谓的诗歌世界中，我想这就是幻觉。
司马迁说：天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。我觉得说这句话说得真好。概括了我们的现实，功利性的现实。赤裸裸的毫无遮拦。不知道为什么，最近总是迷茫，像迷路的孩子，不知道该往何处寻。人生有太多的十字路口，错过了好多路，最终走到了一条自己也未曾预料的道路。前方，到底怎么走？依旧迷茫。三十而立，应该是一个人不该迷茫的时候。可是，我沉溺在迷茫中，无法自拔。就像我写的诗句，我不曾放手，也不曾离开。五年的时光，陪伴一群又一群的孩子离开了学校。其实还是很感动，或许并未有人记得我，但是我记得他们。说实话，老师的位置在心里一直都在，但是总是想不起给予再见的机会。我都有七八年未曾见高中的老师了，他们可曾安好？其实我不喜欢抒情，总觉得矫情，这种感觉应该属于一个女性，而不属于我。作为男性，我其实一点也不喜欢自己如此多愁善感。比林黛玉还悲伤，该是一种多么苦痛的事情。可是总是改不了这个毛病，像一种病态。
我们的学校搬迁了新的位置，所以离开了老的校区。我记得老校区旁边有个水厂，那时候，每当深秋的时候，窗外总是看见那几株高大的银杏树，很快的就泛黄。于是下课之后，我就独自去看银杏，随便拍几张照片，发在朋友圈中。那时候，生活就是那样，租房，要经过很长的巷子，回家的时候要穿过很多的小区。但是那时候，我感觉到人间烟火。之后，搬迁，差不多去了郊外，离市区坐车要十几分钟，走路需要半个小时左右，感觉很远。但是心里总是记得那片银杏树，那天下班之后，坐同事的车，就去了那里。离开之后，已经两年未曾到这里。虽然没有物是人非，但是总感觉是一个离它很远的人，突然靠近，感觉有些陌生和胆怯。但还是鼓起勇气，穿过大门，见到了那片银杏，还是那样，高大，黄色满地，在小区中显得那样耀眼。拍摄完，独自一个人离开，告诉自己，来年还来看，毕竟心里总是惦记着一些东西，就不舍的忘记。我是一个恋旧的人，所以对过往的事情，是如此的怀念。这种嗜好，我想应该不是病。
毕业之后，找到了工作。安顿好了自己，说实话，一切都是按照自己想要的道路行走的，一切都那样有条不紊，结婚生子，买房装修。有了家，安顿好了希望和幸福。其实应该懂得知足。所谓的不幸，是不是像某人说的，是我自己多想。有时候，总是想起海子和顾城，想他们写的诗歌。想他们怎么对待这个世界。我应该和他们不一样。有人说，诗人的世界外人很难懂。或许有道路。思想复杂的人，总是思绪万千。总是觉得这个世界长满了虫，爬满了自己的生活。张爱玲说的：人生是一袭华丽的袍子,里面爬满了虱子。难道没有道路？每个人的生活都不一样，为何要强求一致？
喜欢花草，小时候的家里有个院子，栽种满了各种花草。如今，房屋不见，所剩下的是一片荒凉。那时候，真是觉得有些悲哀。我们穷极一生，追求的到底是什么？有时候，没有了故乡，人就似乎没有了皈依之所。孤独感油然而生。但是总是在回忆中找寻只言片语，只是为了寻求那一份安宁。其实，过得很好，又如何？过得不好又如何？何必要取悦于他人，安于自我，不好？静下来的时候，特别想河边，没有晚自习的时候，我就陪着我的嘟嘟，一条很温顺的狗狗，在河边跑步。享受夜晚的寂静，享受赤水河的安宁。当你在奔跑的时候，你会想起，那幸福的样子，就是你自己独处时候的样子。但是现代人，害怕孤独，我们都不愿意独处。
没有了手机，我想会更孤独。所以即使我们睡觉，都不忘看手机，看看微信，新闻，空间，或者听歌，实在无聊，就看看电视剧，看到很晚很晚，然后躺在床上，一觉睡去。天亮之后，又开始一天的忙碌。或许是因为忙碌惯了，我们习惯在自我的习惯中享受自己的这份寂静了。有时候，想想，生活真的很简单。一家人开心的生活，有说有笑，剩余的时间可以享受自我。或许就够了，但是我们为什么总是觉得不知足呢？我想我们自己也没有答案。
2.
说再见，就真的不见了吗？
其实不然，我们还会再见。就像别人说的，我们终究还是会遇到，即使我们都已经白发苍苍。或许真的是年纪慢慢的开始老去，我总觉得时间匆匆。害怕一瞬间，我们都老去。没有激情，没有梦想，没有未来。一个人，我想真的害怕老去，甚至死亡。只是我们尽量忽视这些东西的存在。极端的认为可以忽视这些幻想带来的影响。但是，有时候不得不想。死生有命，我们何必强求。王羲之将生死看得那样淡然，我们又何必斤斤计较。活好，就是最大的幸福。
可是为什么觉得活也是如此的艰难呢？人总是如此贪婪，有了这样想要那样。如果没有贪婪，我们或许会活得简单一些。生命如此短暂，何必纠结于我们的开始，我们的结束。记得有一次在医院，看到一个四岁的孩子，因为掉入自家的木水桶，溺水死亡。记得医生抢救了很久，但是依旧回天无力。其实来的时候，孩子就离开了世界。生命啊！真的如此脆弱，如果你去医院，你会发现健康的人多么的幸福，即使他一无所有。但是很多时候，我们都不会如此想，我们让欲望的池塘涨满了水，所以我们沉溺于这样的池塘，不会自救。悲哀，我想大多数来自于此。健康，亲人健在，孩子安好，生活开心，工作愉快，还有什么不满足？贪婪就是一条虫，不断的吞噬着我们的所有。所以我们应该停下我们匆匆前行的脚步，好好的反思一下生活。那样会看见更多的阳光。
风吹过来，窗台的花很香。那次路过超市，看到了花店，就进去买了花。我其实没有很大的耐烦心，所以我希望花可以尽快的盛开。我记得我栽种了许久的花，还是没有开，有些气馁，我喜欢这种已经开得繁茂的花朵。人们或许多数都如此，不喜欢结果来得太慢。于是，我们开始不断的焦急，不断的焦虑。有人说，我们患上了各种现代病，焦虑就是其中之一。我想说得很有道理。我不反对。我时常焦虑，我也不知道我在焦虑什么。不满足带来的焦虑，总是让人不安。
一个人如果有很多人可以说心里话，我并不觉得那人幸福。相反，我觉得他很孤独。
3.
断断续续，我也不知道这种日记体的文字想要表达什么，表达的东西太多。甚至复杂，让人疑惑。
我记得学习诗歌写作的时候，有这样一种说法，诗歌讲究跳跃性。于是我的散文总是跑得很远，一下子就跑到了其他地方。理解起来，总是跟不上思绪。或许是因为写作诗歌多的缘故。写起散文来，总是如此的慌乱。但是我依旧很满足，不仅文字带来的感受一样，而且即使我跳了很远，我依旧还在原地。这种踏步不前，其实也是一种内在的精神本质。安置自己的精神，或许真的需要一定的历练。很多时候，我们太容易被周围的事物所左右。那是一件多么苦痛的事。我想你也不愿意在一种落寞中享受自我的排斥。没有人愿意，我也不愿意。
周国平喜欢孤独，所以他说独处是一件好事。
但是我总是害怕孤独。或许是纠结于小时候的记忆，总是在不安中生活，于是落下了一种让心无法安宁的状态。这种状态一直影响着我本身。甚至是成长。小时候给你的东西，真的会一直伴随你的一生。所以小时候跟随的记忆，将是你前行路上无法避免的回忆。它会一直深深的存在记忆之处，你无法忘怀。我小时候的不安一直伴随，我时常害怕一个人，我不喜欢那种感觉，感觉被人遗弃。但是我总是努力的记住幸福的画面，来弥补这种心灵的缺陷。这样会觉得安心。人，还是要长大的，不会一直沉溺于过去。但是写诗的人，不该是有赤子之心吗？所以矛盾体就开始存在。一面希望自己长大，成熟稳重，一面希望保持一颗童心。鱼和熊掌，不可兼得，就显而易见。你该如何取舍呢？如果你不写作，不写诗，或许成熟稳重，是你最好的选择。即使你选择了成熟稳重，但是你也清楚，内心有一种声音，时常呼喊自己，要是自己在童年该多好。那时候的美好就开始涌现，你沉溺于童年生活无法自拔。那时候真美，你一直告诉自己。但是你长大了，这就是现实。甚至有些残酷，我们老去，父母也老去，甚至有些人还要离去。悲伤就会不请自来。所以，矛盾的人类，就是如此惶恐。
活得好，不用到处炫耀；活得不好，也不用自我怨恨。活出本真，活出自我，我想才是最好的方式。
花开花谢，有的人来了，有的人去了。人生就是如此，看得淡然，一切都好结局。但是我们的现实，就如司马迁说的：天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。利益，总是离不开我们每一个人。如果我们把利益都看淡了，我想你就真的到了一种境界。但是，真正做到这种淡泊名利的人，又有几人？所以不必纠结于自我的矛盾，或者自我的一种追求。什么东西都看得淡一些或许比较好。当周围都充斥一种让你窒息的感觉的时候，尝试放自己一条生路。逃到有阳光的地方，多看看太阳。
不抑郁，活得坦然，健康，自信，前方的路，或许就很好。
2018.1.17 七点，书房。
