嗨！五年后的英子：
不知道你是怎样度过了咱们的不惑之年呢？成为优雅的女人了吗？
生命的车轮碾过了三个狗年的轮辙，心里，是五味杂陈的。
有惊讶，有不可思议，有留恋，也有恐惧，同时还有欣慰。
狗年的第一天，有那么一个几分钟的时间段，我犹如疯狗一般，对着我爱的儿子，当然也是爱我的儿子，狂吠，拉扯，就差撕咬了……
事后的思考，骄傲的是，平静的看见。没有指责，没有评判。
有没有替我感到开心？也许咱们一辈子都没长大，可是我一直没有放弃成长哦！
我积压的情绪，被唤醒了，然后对着安全感最强的儿子开炮了。我诚恳致歉，儿子一如既往的轻易原谅我，羞愧、感动交织在心里。
春节前，儿子去姥姥家住了几天，说要陪姥姥过年，姥姥自然是很开心。
老公是坚决不同意的，我心里很拧巴，很烦气，就像儿子的质疑：为什么过年都要去奶奶家？姥姥，为什么没人陪你过年？
我选择了不参与劝说儿子，心里是很烦气的，老公把儿子哄回家，然后去了奶奶家。
我没有选择坚持，因为担心老公说的大过年的婆婆哭。
我不愿意在婆婆家住下，实在是不方便，可是，老公说一年就一晚上，我又选择退让，内心其实是烦气的。
婆婆的好心和管制，也是我非常排斥的，可是我选择退让，因为害怕冲突。
心中有个咆哮的声音：为什么？凭什么？为什么就要遵从这么霸道的所谓传统规矩？为什么我连在哪里过年和谁一起过的权力也没有？为什么这么霸道我却要忍让？
我，却没有勇气，也没有技能去解决这些问题，当时的选择是内耗，退让。
看见这些，我也觉察到，内心深处，依然没有真正和命运和解，那么多的忿恨，那么多的委屈，那么多的不公平。
凌乱的情绪在体内涌动，表面，因为过年，因为是儿媳妇，还要随波逐流。
把手指向了外面，老公不体恤，婆婆自私，霸道可恶的传统……
对外的指责，导致恶性循环，感觉自己更无力，更无助，更沮丧，更挫败，更可怜，更受害者……
心中开始有无数假如，假如我不是残疾人，假如当初……假如遇到一个通情达理的婆婆……假如……
这个剧情，被我看见。很有演技不是吗？或者说，剧情很熟悉了，自然就演绎了。
终于到了要回家的时间，儿子又要带兔子回家养，不想跟他再纠结这个问题，就说：穿好衣服咱们走。
儿子躲到最冷的屋里，只穿了一件薄毛衣内搭秋衣，赌气的说：就是不穿！
穿不穿？
不穿！
权力之争开始了。
想到小时候最让我抓狂的情景：你不干A就别想要B了！每每遇到这样的事情，当时的愤怒都恨不得原地爆炸！
大脑盖子打开了，压抑的情绪爆发了，面对弱小的孩子，我强力攻击。
当时的谎言是：不穿感冒怎么办？
现在回放当时的剧情，那么疯狗般的样子，对孩子的伤害不比感冒少吧？
如何跟命运的事实和解呢？看来是卡在了同一性那里。不是经常跟自己说嘛，没有好坏对错，有的只是不同，躯体的缺陷，也只是不同，心中依然时不时狂吼：为什么落到我身上呢？
把人生很多课题的失败都归因于此。
这个谎言，很有力度啊！
我明明可以有更多的选择，因为缺乏勇气，或是缺乏技能，一个理由：我是残疾人。
这个人生谎言是多么的理所当然啊！
要不要回婆婆家过年？我选择了回，心里却指责外界逼迫我。
我可以选择不回。还担心被指责。
成长的能量就是这么被白白消耗掉的。
2018，我会继续修炼和善与坚定并行。当然，成长的脚步可能会进两步退一步。也依然骄傲，有了为自己人生负责的勇气，需要刻意练习诸多技能，当然，最最关键的是爱自己的能力，因为，即使我有那么多工具卡，那么多理念，心中没有爱的话，也没法给身边爱我的人。
不惑之年，该是离优雅越来越近了吧？好期待与你相见的那一天。
来自于2018年第一天的英子
