今天下午就在那么一瞬间，我突然想通了，就再也不想继续抑郁下去了。被抑郁症折磨了好几年，真的累，每天的情绪都在反复和不停的挣扎状态里，身心俱疲，觉得自己有太多的时候很难坚持住，但又自我安慰着，希望明天可以变好。
其实啊，明天哪里会因为自己的期望就变得好起来，这些都是需要自己的不断奋斗来改变，可是我用这个期待自我欺骗了太久，也逃避了太久。还记得18岁以后，每天过的特别煎熬，不想和别人说话，也不想去做任何事情。除了睡觉什么事情都不想去关心，别人的事也不想关心，自己的事也不想操劳，一副都随他去的样子，自暴自弃的过了好久。有一天突然觉得自己要改变生活，改变现状，然后看不到任何的结果，又开始陷入抑郁的状态，哪天被刺激了又开始走出黑暗保护区，继续努力，然后又走进抑郁的情绪里，这样的死循环一直持续了太多年，以至于我过去那几年每天都在和抑郁的自己不停的抗争。当我发现自己快抑郁死了的时候，就不停的开导自己，安慰自己，希望自己可以接受现实，重新站起来。可是啊，当你心灵生了病，想要快点好起来简直天方夜谭，过程特别的漫长。
我记得大学刚毕业那会儿，去了一个人生地不熟的地方，刚入职场，总是被欺负，受了太多的委屈，知道现实的残酷，和闺蜜说了也没用，然后只能自己慢慢消化。可能身体里的那个我已经遭受了太多的折磨，她开始反抗，起初是轻轻的抗议，后来越玩越烈，发展到我已经活不下去了，有很长时间大脑都处于空白的，想不了太多的问题，因为被太多的问题折磨的长期失眠。的确，最根本的就是想的多，可是一个人生来就有七情六欲，现在让我不去思考面临和经历的那些问题，我做不到，四大皆空之人七情六欲未必就完全淡化的，其他的不说，他们有善良，有慈悲之心这个不能抹去。不然何来的那句:出家人以慈悲为怀。
如果说我这些年和抑郁的自己抗争，浪费了太多的时间，终究其根本就是我因为一件事情的发生，责怪了命运太多年，原来人啊所有的一切都是一念之差，比如今天的我，突然觉得抑郁真没什么意思，一直抑郁给谁看呢，给自己吗，自己这几年每天都麻木了哪有时间看。如果说给别人看，为了引起他们的关心和注意，似乎也不是，因为我已经好久没有回家了，和家人交流的时间也不长，所有的这些都不是，只是自己陷入了自我逃避区，不愿意走出来，害怕那个少年的质问，也害怕自己伤疤被揭开。
当你每天告诉自己，抑郁有什么用啊，只会给自己的心灵增加负担，纵使你心里千疮百孔，别人看不到，也不会去关心，何必折磨自己呢。是的，就在今天我突然不想抑郁了，就大胆的承认自己的懦弱和胆小好了，没什么了不起的，世间万物皆有因果，因因果果最终还是来自于自己的内心，命运是无辜的，何必责怪于它，终究还是那句话，命运掌握在自己的手里，当你努力去赢取主动权，明天再也不需要自己的想象，自然而然就变得美好了。
