老王抽了口烟，沉默了一会，说，亲家公膀胱癌又复发了，这周五我要回去一趟。
什么？我吃了一惊，他亲家公我是见过的，很忠厚老实的一个人，我们还在一起喝过酒，去年的时候查出膀胱癌做了手术，我以为应该没有什么大碍了。
人死不了，就是又要遭罪了。
现在的环境，污染越来越严重，得了癌症也变得见怪不怪了，梅艳芳得了宫颈癌，姚贝娜得了乳腺癌，罗京得了淋巴癌，沈殿霞得了肝癌，似乎生命就是那么的脆弱，轻轻一击，烟消云散。
父亲原本有兄妹三个，小姑去世得早，那时候二十多岁刚结婚，突发心脏病，正是最美好的年纪就这么早早的离开了这个世界，我妈说那时候我和妹妹还小，在地上爬的脏兮兮的，小姑回来舍不得，将我们捡起来扔进澡盆，挨个洗干净。
我从来都没有小姑的印象，甚至连一张相片都没有，现在还残存的记忆就是重要的日子要去坟上烧纸，再然后，重新迁了坟，我们也找不到，只有每年过年的时候，在家里烧点纸，遥祭一下，聊以慰藉。
小学三年级的时候，奶奶去世了，这是我第一次亲眼看着自己的亲人离开，当时完全是懵掉的状态，只是看着爷爷爸爸妈妈姑姑伤心痛哭的样子，我对于死这样的概念，还很模糊，我以为那是暂时的离别，却不知道它是永远的不再相见。
以后再也见不到奶奶了。
亲戚的一句话，突然打开了我的伤心之门，心里猛然间就空了，泪水不断的往外流，无法遏制，死亡原来是那么近，它在一个个带走我身边的人，只给我留下伤心的记忆。
我选择了消沉。
从我出生起，抵抗力就出奇的差，隔三差五就会生病，动不动就会往医院跑，我妈说那时候看我身体这么弱，怕养不活，后来又生了我妹妹，好在阎王爷不缺小鬼，给我留了条活路。
也许是体弱多病，所以多愁善感？那时候的我看看天看看地，觉得自己太过渺小，总是一个人躲在角落里不说话，真希望自己可以变成一条鱼，沉入水底。
这样的我，不如死了算了。
我曾对着我妈说出这样的话。
我妈没有生气，可我知道她的心里也是难过的，只是那时的我无法体会。
怎么能这样说呢，她只是轻轻说了这么一句。
以前的人总喜欢给刚出生的婴儿起一个阿猫阿狗的小名，希望能够好养活，我曾经给家里养的一只猫起了一个和我一样的名字，我希望我也是一只猫，可以很好养活，可惜后来我的猫兄弟先走一步，我却好好的活了下来，为此我还狠狠得伤心了一阵。
读书以后变得很孤僻，总是想要离人多的地方远远的，好在只要你的成绩好，老师也不会管你到哪里去，每天除了学习之外，我都会和书泡在一起，因为只有在那里，我的心才会有片刻的安宁。
也许很多人觉得我是清高，其实我只是脆弱。
我觉得生命随时都会失去，又何必苦苦挣扎，做些无谓的抗争呢。
直到我去了南京读大学，那时候刚军训，站在我边上的同学，高高瘦瘦，长得还不错，可是军训刚一结束，就传出他外出乘车时突发交通事故，意外身亡，当时惊愕得一句话都说不出来。
我们特地跑了一趟江宁火葬场，最后看了他一眼。
我不曾经历过太多的生离死别，虽然自己经常哀叹，也多是无病呻吟，可当真是看到白发人送黑发人时，内心的悲凉，无以言表。
我看着他父亲老泪纵横的脸，心里涌出一阵阵的痛，我突然记起我曾经对着我妈说的话，真心觉得我是如此的残忍，我以为我是伤感自己，其实是在屠戮亲人。
我猛然间明白，我活着，不仅仅是我孤零零的一个人，还有我身边的朋友亲人，生命本来就不长，我何曾好好善待过他们？
一草一木你尚且知道珍惜，活生生的人为什么不知道珍惜呢？
我开始收敛起我的暴躁和阴郁，渐渐学会善待身边的每一个人，努力用微笑和谦卑去化解自己所面对的种种困难和矛盾。
心宽，天地自然宽。
生命那么短，就这么浪费岂不是可惜？
我们从出生就知道了起点，可是我们不知道哪里是终点，也许是明天，也许是未知的某一天，可是只要是活着，那就努力的奔跑，让生命的每一刻都开出绚烂的花，那才是它最大的意义吧。
