偶然看到一篇文章，是说有一种性取向叫 Lithromantic，学名是性单恋，在心理学中被归纳为回避型依恋人格。
我不是太明白，于是上网查了一下关于这种人格的资料。回避型依恋人格的人往往在追求爱人的同时，又会排斥一段亲密关系。
通俗来说就是在你对某个人产生好感后，如果发现他对你有同样感情，你对他的喜欢会因此大打折扣。
这解释听起来很自相矛盾。
让我想起上学时的一个同学。她当时很迷恋一个学长，听他爱听的歌，他所有的活动喜好她都了如指掌，这算是一种暗恋吧，她总是经常能与他偶遇，互不相识，擦肩而过内心却如小鹿乱撞，每次这种时刻她总是觉得很甜蜜。
终于有一天这个学长注意到她，开始做了朋友，用了那么久的时间来了解这个学长，他们之间当然越发的默契。
直到学长向她表白。我们都以为她会兴奋到立刻就答应。终于梦想成真了，她所有的努力不就是为了跟他在一起吗？可是她却出奇的冷静，甚至表情有些忧伤。她拒绝了他。出乎我们所有人的意外。
她后来告诉我，学长表白的那一瞬间她以为自己会开心会尖叫，可是她都没有，内心更多的却是不安，慌张，然后她突然意识到，她没那么喜欢他了。但究竟是为什么她也说不清楚。
那个时候我们都没有办法理解，跟一个自己喜欢的人在一起应该是这个世界上最幸福的事吧。为什么做了那么多努力却说放弃就放弃了，我想当时她一定也很迷惑。
现在想来她应该就属于这种回避型人格。她的感情、她的心动可能都只是需要投向一个远方，她甚至不需要那个远方给出任何的回应，那只是她一个人的事情。就好像那是她的领地，让她感到安全，一旦被碰触了那片远方，她会觉得被侵占，她会慌乱，会逃避。也许她所想追求的并不是那个人，而是那个人带给她内心的安全感与满足感，这对于她来说才比较重要。
在回避型依恋者中，花花公子和花花公主不在少数。可是别忘了，在他们记忆中，亲密=伤害，他们是在逃避伤害。他们总是寻求新的亲密关系，一旦关系确立会马上想要摆脱。他们内心的渴求与行为极端矛盾。
在《志明与春娇》中，张志明就是回避型依恋最好诠释：在亲密关系中，无论是开始阶段，还是最终走进稳定期，每个关系递进的节点，无不逃避退缩，给人一种永远长不大的孩子的表象，令人着急。余春娇是焦虑型依恋，需要不断的得到、证明，喜欢什么事说到底，咄咄逼人，内心有个无比巨大的黑洞，永远填不满，很怕失去，两人相爱相杀。
回避型依恋的人，往往在童年或者青少年时期，父母中一方长期缺位（通常是父亲），而另一位（通常是母亲）会潜意识地把子女分化出伴侣的身份角色。对子女的互动中，不知不觉带入伴侣相处模式。
由于伴侣双方的一方缺位，导致在潜意识层面，对伴侣关系产生关系破裂错觉，虽然不会上升到理智层面，可是潜意识中会对缺位伴侣的替代人——子女产生强烈控制欲，进而强化伴侣关系没有破裂的事实，为理智提供证据。这种行为的隐蔽之处在于，它往往带着爱和照顾的名义。比如说：“孩子，你不能这么做，你必须按照我说的来。”“孩子，你别不开心，我这么做，完全是爱你啊，你不懂啊，我不能看着你犯错，我这是为你好啊，你怎么这么不体谅妈妈的心！”这种行为，对回避型依恋子女造成的影响是对亲密依恋的认知错位。在子女认知中，亲密=被控制，从而对亲密产生回避的本能反应。另外，这还会造成孩子明显地心理独立期滞后，外表冷酷内心敏感脆弱等隐形问题。
因为把子女分化了伴侣角色，所以在父母遇到问题和困境，自己无法解决而无法求助于缺位的伴侣时，本能地就会把责任推脱到毫无反抗能力的孩子身上。比如：“我是为你，才忍受这一切委屈。”“我这一辈就这样了，我唯一念想就是你能有出息。（潜台词就是我为了你牺牲了我的幸福）。”“你一定要出人头地啊，否则我这些苦就白吃了。”由于孩子的年龄幼小、心理幼稚、认知不全面等原因，基本上来者不拒地承担了这种类似原罪的责任，认为问题确实在自己身上。可是自己幼小又无力解决这种本不属于自己的问题，由于上面控制造成的回避机制，又在面对问题时进一步得到强化。在成年后亲密关系相处中，对方通过撒娇、唠叨、埋怨等不同方式来寻找情绪共鸣或者需求关注时，回避型依恋者就将其解读为：对方将问题丢给自己（虽然对方本意并不是这样）。可在回避型依恋者的视角中，问题丢给我，我又没办法解决，这就是痛苦。此刻，他们立刻就转向回避的心理机制，直接逃避这种痛苦。缺乏应对问题的勇气，不能正视现实。换句话说，他们没有爱别人的能力。
1973年，爱因斯沃斯采用陌生情境法（strange situation）测验亲子依恋关系，实验说明，属于回避型依恋人格的婴儿，当妈妈离开实验房间一段时间再返回时，婴儿会表现出漠不关心，但是试验测试结果却表明婴儿的心律和压力水平（荷尔蒙、皮质醇）都在妈妈离开后有显著升高。虽然惯于表现出满不在乎的样子，然而他们的内心并不是风平浪静，毫不在意的。
回避型依恋者渴望亲密关系，但是对关系的稳定性并不信任，所以倾向于通过保持安全距离和先推开对方来保护自己不受伤，他们害怕体会失去的感觉。
他们对于自己的脆弱被接纳是比较没有信心的，所以很难给伴侣一些情绪的支持，他们自己有需要的时候也不会从伴侣那儿寻求。
厌恶冲突，回避冲突，倾向认为冲突不但会威胁关系而且并不能真正的解决分歧。
可能在成长经历中，没有人能容纳他的不安全感，让他有一个安全面对冲突的环境。
对亲密关系缺乏边界感，恐惧将自己的感受暴露出来，会有一种一丝不挂的恐惧感。会下意识的回避承诺。
【欢乐颂】里的安迪应该就是一个典型的案例。由于安迪从小家庭缘故，在婴儿时期并未与家人建立安全关系，所以导致在成年之后对于亲密的关系难以处理适应，她的成功与事业又可以在一定程度上弥补她的不安全感，对于亲密关系的需求更是降低，于是造成了她持续对亲密的回避，甚至是不信任的恐惧。
在与奇点在一起的时候，更多互动是源于兴趣爱好的开始，是比较理性的，安迪更偏向欣然接受这种理性的需求交往。这是她的安全范围。可是亲密关系本就是不理性的，它没有办法按照常理来分析，而包逸凡则是那个感性的部分，在合适的时间出现在合适的人身边，他们在一起理所应当。包逸凡就是属于安全型人格，他可以耐心等待，包容理解，他内心坚定，不会因为任何的不快改变自己的初衷。
说一千道一万，爱你的人哪有什么理由会离开呢？那些分析无非是安慰自己的借口。
后台有读者私信我，她说与男朋友在一起已经三个月。一开始还好，他们像一般情侣一样约会，恋爱进度也比较顺利。有一天，他们去公园溜达，看见一群人围观，过去看才知道原来是有人求婚，当时她觉得很感动于是对男朋友说：你将来会怎么跟我求婚？其实她当时问的话只是出于当时的氛围，并不是真的想要他做什么决定。可是自从那次，他对她的态度变得很冷淡，她不找他，他绝不会主动找她。她不知道是哪里出问题了，是不爱自己了吗？她每次想找他聊聊这个问题的时候，他总是一脸的不耐烦。她不知道这段关系该不该继续了。
也许他确实是恐惧了，对于自己还未想明白的事情，这么突如其来，一定会不知所措吧。但又或许他根本不曾想过要认真与你交往。
若真的很想继续发展，尝试沟通理解，尽可能了解他的想法，或者表明你的态度，让他知道你并没有想要勉强他给他压力，让彼此能够轻松的对待这段关系。如果问题还是未得到解决，那么就该好好考虑你们之间感情的问题了。
他爱不爱你，你内心是完全感受的到的。男人总是很直接简单的生物，他爱你，会表现在任何你看得到的地方。又怎么会舍得失去你。若没有，不用怀疑，他不爱你，除非你真的眼瞎或者不愿相信真相。毕竟不能把所有不爱你的人都归结为回避性依恋人格。那就是自欺欺人了。
在一段关系中，总是有人会忐忑不安，会犹豫彷徨，无非是怕对方不够爱自己，怕自己受伤害。
所以用很多行为来试探，来证明。
我们太多人习惯性的把伸向未知世界探寻的触角蜷缩起来，来让自己觉得安全。可是你也要明白，安全也就意味着失去，失去每一次你可能会得到的快乐，失去每一个会爱你的人。
有人说最好的家教就是父母相爱。这会让在这种充满爱的环境下长大的孩子对世界报以温柔，他们的内心只有善良单纯，没有怀疑不安。我想我们都应该找到那个彼此相爱的对方，抛弃所有的恐惧，不用担心失去，让美好成为唯一的感知。
一句，我一直都在，才是安心。
