“记忆中的小脚丫，肉嘟嘟的小嘴巴，一生把爱交给他，只为那一声爸妈。”
昨天上午，我突然知道公公最近几年这么反常的原因了。
最近天冷，流感频发，我们家里陆陆续续都感冒了。先是我家大宝，然后是我，接着是我公公。病毒性感冒，大小诊所人满为患，抵抗力强的喝点冲剂，坚持一周也就好了，抵抗力差的就要天天挂吊瓶，一周能好就算不错。我公公属于抵抗力差的，打了几天针还是没好，但是他告诉我没事，能接送孩子上下学。
接送孩子上下学是大事，这也是退休后的公公最主要的工作，风雨无阻，不容马虎。可昨天上午10点，公公突然给我打电话，说他头晕，没办法去接我家二宝放学，让我请假去接。我知道，如果不是很厉害的话，他不会给我打电话的。
中午回家，公公说，医生给量了血压，高了。我第一反应是赶快吃降压药。
“XX不让吃。”说这话的时候，公公还一脸欣慰，XX是我先生小名。
高压180，低压90，怎么能不吃降压药？ 公公是不是头晕的糊涂了，他儿子又不是医生，他此刻又不在家，吃不吃降压药不听医生的，非要打电话问远在外地的儿子？
知乎上有一个问题，叫“哪一个瞬间你觉得父母老了？”回答者甚众，几条看下来就泪湿眼底了。
他们对我说话的声音变小了。
我爸我妈的头发变白了。
我妈有事没事的总爱给我发微信，问我干嘛，一天好几次。
他们开始频繁的找我商量家里芝麻绿豆点的事。
以前在家，做好饭我爱吃不吃，他们也不问，现在做好饭，一遍遍的叫我吃饭。
总是说起我的小时候，我光屁股时候的那些丑事，他们聊得可高兴了。
我爸妈要回老家去住，老家什么也没有，他们说要住的离我去世多年的爷爷奶奶外公外婆近点。
……
公公60多了，这几年，他特别像个孩子，做事特别反常。无论什么事都不愿自己拿主意，都会寻求儿女的意见。除了我先生，就是我大姑姐，好像他自己失去了对自己人生的主宰一样，事事都要征求他这两个儿女的意见。之前，我觉得公公怎么这么多事，一丁点事都要让儿女知道，不知道体谅孩子，昨天我突然意识到：那是因为他老了。
因为职业的原因，对中国当前的养老问题深有体会，也经常会跟客户分析未来他们面对的养老问题，但直到
自己的父母老了，才对老有了更深刻的体会。老了，
他们不再像年轻时那样追逐名利，那样高谈阔论，那样意气风发，而是变得越来越需要别人关注，越来越对孩子言听计从，越来越像孩子。我们一边心酸父母老去，一边要想想如何让父母老有所养了。
物质上，这是父母最不需要过多关注的。吃饱穿暖，满足最基本的需求即可。人生步入暮年，什么样的大风大浪都见过，什么样的起承转合都经过，现世安稳即可。
精神上，像我公公那样直接要求儿女关注的不多，更多的父母选择隐藏自己的感受，对孩子报喜不报忧，实际上，无论哪一种老人骨子里都是渴望得到儿女关注与陪伴。
如果再近一步，更多的父母希望老年的时候能儿孙绕膝，享受天伦之乐。
我今年三十多岁了，结婚也已经十几年，记忆当中已经有七八年的时间没有在自己的娘家住过。记得七八年之前，在我家大宝小的时候会带着孩子回娘家，小住一天两天。父亲有时候夜里睡不着，他就会轻轻的来我的房间，帮我掖掖被角。我睡觉轻，有一点动静都会醒，所以每一次父亲给我掖被角的时候我都知道。
现在每隔两个星期，周日的时候，我会带孩子去父母家吃饭。每次去，爸妈总是忙前忙后，好吃好喝的摆满一大桌子，不仅让孩子吃，还会一遍一遍的让我吃。说实话，有时候我很烦，都说了不吃不吃了，吃不下啦。可是，说完我又后悔，无论多大，我在他们心目中都是孩子，
需要被呵护，需要被照顾的孩子。这种认知不会因为我现在30多，还是我以后40多50多，在他们的心中都不会变。
小时候，父母是孩子的天，是受委屈时哭泣的臂弯，是风雨路上指引方向的灯塔。孩子长大了，翅膀硬了，父母需要关注和陪伴的时候，孩子能提供什么呢？
“爸妈，我忙着呢，有空再聊哈。”你挂上了电话。
“我下周再回家吃饭，今天要和同事一起去看电影。”其实，父母早已准备了满满一桌子菜，你不会，他们吃不下了。
假期的时候你早就规划好韩国一周游，可是老爸老妈还等着你回家住几天。
……
哪有什么岁月静好，只不过是有人替你负重前行，为我们负重前行的人就是爸妈。父母给我们的爱是世界上最容易被忽视的爱，我们总是理所当然的享受着父母的爱却忽略了父母老去的事实。我们总是一边后悔没有花更多的时间陪伴父母，一边又自我安慰以后有大把时间。实际上，日复一日，年复一年，岁月蹉跎中，很多人留下了终身的遗憾。
“子欲养而亲不待”，趁亲在，停下永远做不完的工作，推掉无所谓的应酬，陪他们拉拉家常唠唠嗑吧，或者什么也不做，就在他们能看到的地方也好，也是陪伴。
他们是世界上最容易满足的人，而我们却为什么无法满足？能不能改变呢？
