一个人，在地级市出差，好像又回到了在越南旅游的时候。周遭都是人少得可怜的小村落，好在县级市里有几段繁华的商业街。这光景像是又回了趟家，只不过晚上要住在酒店里。
望着车窗外的荒野和不见人影的村落，我在心底里问自己：这是自己想要的工作吗？我渴望外面的世界，渴望用英语，但是当初又为何选择一份一点都用不上英语的工作呢？我想锻炼自己的综合素质，让自己变得能说会道，敢于表达，做事大方。难道有问题吗？
一个人的时候，反思的时间比较多，很多以前消失的思绪又回到脑海里来了。其中，包括小月美女。翻看她的朋友圈，却不想跟她聊上几句。因为几句客套的话开头后，接下来就是无期限的沉默，反复想着找话来聊的感觉很糟糕。与其这样，还不如就静静地看着她发的俏皮的心情。为何一个人的年夜饭，她没有发一条求安慰呢？也许，她懂得只把欢笑地一面展现，悲伤要留给自己。我竟然也狠心没有在过年的那一天给她一通电话，一个人在外的节日，那种心情我其实很懂。
也许，我害怕跟她交流吧。毕业快八个月了，工作还没有上手，害怕别人问工作怎么样而我却找不到恰当的词来形容。同时，我怕自己的英语已经退化到另一句问候都说不出来了。她时不时地来一两句英语，其实，我真的很羡慕，我就是没那个胆量和勇气在别人面前飚英语。你看，学好英语的第一条也是最重要的路就这样被我堵死了，难怪我总是在原地踏步，甚至在退步。
《摆渡人》中的迪伦，多么坚定自己的信念，即使冒着生命危险，实在不愿意再次被恶魔捉住，但她还是折回来了，最终连崔斯坦都被她折服。如果是我，早就被死的恐惧吓的站不起来了，还管什么亲爱的人，我就是这么怂吗？
不尽然，我是太不相信自己了。当周围无论男女老少，都对我说着结婚了就不应该出去了，有了小孩就不会再想着出去了，有了家以后就不会再想这么多了，有了小孩就会以小孩为中心的，哪还会想这么不切实际的美梦呢？听得多了，连自己都开始劝自己静下来，好好过一生，不要瞎折腾了。可是，这样想着，心里就觉得悲伤极了。世界末日都还没到，为什么就不可以改变呢？人是活的，在哪里不是一样的赚钱呢？外面的时间这么美丽，乞力马扎罗，富士山，英国的城堡，法国的小街，希腊的蓝屋顶，白宫，威尼斯，那么多那么多令人神往的地方，难道穷尽一辈子就真的不可能去看一次吗？那么这样的生命有多无趣啊。
我一定会出去的，我不是他们所说的例子，我从来都不是一个安分的人。也许，这样的想法就没有必要说出来，等到做到了就不会再有人这样说了。乖乖也总是站在那一堆人的立场上这样劝我，可能没有一件事坚持下去的我，根本无法令他信服吧。
真的，把手上的事情做好了再说。
