一、

最近，天气炎热，空气弥漫着闷热烦躁的气息。我儿子不吃饭，我要连哄带骗地喂他，他才勉强吃上几口，我老公看见了，说儿子不吃就不吃，随他去吧！何必要弄得自己辛苦，他也吃不开心。

我不假思索地去反驳他，孩子本来就瘦，大人如果一直顺着他的心意，不喂饭给他吃，孩子就一直没胃口不想吃饭。

就这样，我和老公每次都要为孩子的吃饭问题不知道争吵过多少遍了。每次争吵完，事情并没有得到解决，反而说完双方心里都不舒服。

为什么明明知道争吵不能解决问题，可我们依然控制不住自己的嘴巴，一定要争个高低呢？

因为当我们遇到别人向我们提出了一个与自己不一致的观点后，我们就会不由自主地触发我们的习惯性防卫。

而习惯性防卫是一种非常常见的心理学现象。当我们感觉到自己的观点、尊严可能会受到挑战的时候，我们第一个反应不是思考对方的挑战和质疑是否合理，而是：有人敢反对我，和他干！这时候，我们的习惯性防卫就产生了。

二、

所以拿我和老公的争吵来说。即使老公好心地告诉我一个可能对孩子养成良好的吃饭习惯的更合理的建议，我首先考虑的不是他的话是否合理，而是我的尊严是否受到了挑战！

如果我承认了他说的话，那么就意味着，我过去一直坚持一口一口地喂饭给儿子吃，站不住脚了，这让我的处境很难堪。为了避免陷入这种窘境，我的大脑会开始说：警报，警报，准备战斗！

这种情况不只发生在我身上，我们每个人每时每刻都可能面临这样的挑战。

我曾经在学校老师开会时留心观察过，当老师们之间观点不同的时候，有些人还没听完对方的意见，就急着反驳。说来说去，无非是证明自己当初得出这个结论的原因是有道理的，而对方更合理的解决意见反而没怎么花时间讨论。

有时候，大家争执了半天才发现，讨论的都不是一个问题，只不过是因为在讨论中觉得自己受到威胁了，就赶紧开始反驳了。

三、

所以我们要避免发生争吵，就要打破这种习惯性防卫。但要知道为什么我们会有这种习惯性防卫呢？

比如我们和别人约定见面，第一次朋友迟到了，第二次、第三次朋友又迟到了。这个时候我们可能会想朋友怎么这么不守时、老迟到啊？但如果约定的三次时间都是我们迟到了，我们就会说第一次是因为路上堵车了，第二次家里有急事，第三次闹钟没有响。

所以当一个问题出现在别人身上的时候，我们习惯把这个问题归因于别人，是那个人自身有问题。而当同样的问题发生在自己身上的时候，我们就不这么想了，反而会把问题归因于外部因素。

别人出事儿，都是人品问题；自己出事儿，就是外部环境问题。反过来也成立。比如，当别人取得成就的时候，我们就觉得他又走狗屎运了；而当我们自己取得成就的时候，我们肯定觉得，这可是我辛苦努力应得的结果！说我走狗屎运的，你们都是诽谤！

所以当我们自己遭受挑战的时候，会下意识地向外部找原因。一听到不同的观点，否定了自己就准备防卫，：“你不了解情况。”“你不懂。”“你先听我说。”

所以一个习惯了粗暴沟通的人，是听不了任何意见的，他的第一反应就是找理由反驳。所以当我们遇到不同意见，发生争执时，第一反应不是找理由反驳，而是想一想对方的话，对方的观点，对自己有没有用，是不是可以帮助到我们，比如，我老公的话好像没有错，可以采纳试试，为什么一定要去否定他，如果自己去尝试了好像行不通了，就可以证明自己是对的了。

四、

我们之所以会习惯性防卫，还有一个很重要的因素：我们会把别人对我们观点的质疑，理解为对我们自己的否定。

比如，老公说儿子怎么越来越粘我了，此时，我的第一反应可能不是去思考儿子是不是粘我，他说得对不对；相反，我觉得他是在针对我、指责我，在埋怨我，把儿子宠坏，不会带儿子。我就会回击：“胡说！我才没有宠我儿子，有本事你来带带他好了。”

每次我这样说完，老公很无奈地说他并没有责怪我带坏了儿子。所以我们常常把别人对自己观点或者行为的质疑理解为别人对我这个人的质疑，从而激发起自己的习惯性防卫。

要改变这种状况，我们就要明确我和我的行为是不一样的，当别人对自己的行为否定，并不代表否定自己这个人。别人对自己的行为提出意见，正是我们从不同角度获得启发和进步的机会。

五、

乔布斯在生前说过一句很著名的话：“我特别喜欢和聪明人在一起工作，因为最大的好处是不用考虑他们的尊严。”难道聪明人没有尊严？当然不是，是因为聪明人知道尊严不是在别人驳倒自己时去维护面子。真正的尊严是发现改进和成长的机会，成为更好的自己。

所以当别人向我们提出了一个与自己不一致的观点后，我们不要第一反应是找各种理由去反驳对方，我们要积极地去考虑对方的话，对方的意见里有价值的地方，不要把对自己观点的质疑与自己这个人绑定起来。这样下次我们在一起就不会发生争吵，而是从容地解决问题。