伴随着今日高考落幕，沸沸扬扬的高考风终于开始消停，再不用想谁人狂欢谁人无眠的问题，这一场他们的青春旅程大概剩下的只有散场前的张扬了，那些没来得及做或者平时不敢做的事，想表白害怕因高考被拒绝的人。。。
淡然的看着朋友圈和空间里关于高考关于毕业的言语感慨，再也没有任何起伏的心理活动，只是默默的打开音乐播放器，点开郑源的歌单，突然开始疯狂想念一个人。
高三那种气压低到要爆炸的日子，生活的目标只剩下考大学，每天三点一线，做不完的习题册和考不尽的周测评、月测评，每天都毫无新意却压力倍增，就是这样本该清心寡欲的高三，因你的出现让我彻底沦陷，迷恋上你的阳光你的篮球你嘴角的笑意，不可自拔。
高三的座位总是跟成绩正相关，加上老师为杜绝早恋的良苦用心，不允许男女同桌却又为阻止女生互相讲话而男女一排排交叉而坐，记不清换了多少次座位，却清楚的记得那些你坐我斜后方的时光，那些日子里班里循环无数次的《偏爱》和你最爱听的郑源。
类似于沈佳宜与柯景腾？不对，我没有沈佳宜的优秀和柔美，你和柯景腾的相似也不过嘴角那抹痞痞的笑意，况且我不是你的女神，甚至你都不认识我是谁，而我对你也并不了解，只是太久的枯燥乏味碰上夏日午后的烦闷燥热，与球赛结束一抹邪笑的你对比太过鲜明，是的，那一瞬间，我听到了自己心里小鹿乱撞的声音。。。
由于成长背景和性格的原因，我告诉自己这只是青春期荷尔蒙的正常反应，大抵懵懂年纪里的女孩子对那种坏坏痞痞的男孩子或许都是缺乏免疫力的，就像《那小子真帅》的桥段一样。我告诉自己痞子少年（完全是自我臆断，发现你也只是笑起来痞子气十足已经是后话）看看就可以了，不是一个世界的人，不会有可能更不是现在该做的事，好好学习考大学才是我最大的使命，所以，那么近的距离我们仍然没能做朋友，甚至不算熟络。
后来的后来，我们讲过一句话，记不得是月考还是自测，只记得当时的理综我错了13个选择题成绩却不太差，让你错误地以为我学习很好，这也是整个高三我们唯一有过的交流，再后来的后来，我们毕业了，没有同学录，没有告别。。。
直到出成绩的那一天，才辗转从别人的嘴里直到你的情况，好震惊，你的成绩竟然可以读一本，才意识到可能你并不是我想的那样，意识到班主任对你看中的缘故，原来你是一匹黑马。
不甘心读二本，毅然选择了复读，只是我爸帮我转了校。再次知道你的消息是从一个闺蜜那里，她说你也复读了，跟她一个学校，听完没有太多情绪，我以为自己早已忘记了那抹笑那个少年，毕竟当年也只能算暗恋，自己一个人的秘密，以前没有交集，现在更没有可能，毕竟复读压力更大，只是理综实在是我的硬伤，任我挑灯夜战也无能为力，最终理综赢了我，我还是去读了二本，为了不枉付更多宝贵的时间成本。
再后来二战的我们也都读了大学，终于可以不用每天青灯古佛般的无趣，第一个寒假开始了各种聚会，彼此诉说各自城市各自学校里的日常，是的，看到你的一刹那我是蒙掉的，再次心跳加速，这一次，我更深知跟你的不可能，更加高挑帅气的外形、那么耀眼的学校和专业，跟你比简直天壤之别，只是不懂你为何一直跟不起眼的我聊天。
现实中的大学生活跟想象不同，没有那些偶像剧里的情节，只是真的没有老师管太多，满校园同龄的少男少女，总是容易发生很多儿女情长的事情，无论是害怕孤独寂寞还是纯粹搭伙度日。虽不是多么天生丽质，却也谈不来这样将就又有点对自己不负责任的感情，哪怕偶尔也会苦于某些死缠烂打，更愿意一个人。
生活就是这样，偶然必然到让人无言以对，自认不再是你的小迷妹却也会对着你时不时的聊天出神。
聚会相见的一年后，终于你说做我男朋友怎么样，你说那个寒假里单薄的我让你充满保护欲。。。你还说了好多好多话，都是我不知道也不敢相信的，如果不是隔着手机屏幕，我想我肯定无地自容，因为我的脸发烫到要烧起来，心跳剧烈到要蹦出心房。
面对别人的表白我会觉得可笑，可是那一刻我才明白，大概那么久的一个人只是为了跟你成为我们，合适的时间遇到对的人，终于明白了爱的感受，不仅仅是喜欢，是一开始就确定要跟你结婚、一起度过余生！
终于明白一直以来我对你的贪恋不是一瞬间，而是从那个瞬间起开始深深把你藏在了心里，先入为主的心动感觉，哪怕多年后还是会轻而易举被你唤醒，甚至骗过了自己！
现在距离我们的高考已经七年了，你也做了我那么多年的“私有财产”，高考的感觉有点记不清了，甚至大学毕业的狂欢都开始变得模糊，却无比清晰的记得恋上你的那年高三，那个午后，那些在一起做过的每一件事，每一份美好。。。
高考早已遥远，再也无缘，但是余生的每一次高考大概都会感慨万千，因为你早已是我戒不掉的心事，那么多年的专宠和溺爱，真的好到只可意会不可言传，让我如何不爱你爱到深入骨髓？多幸运那一年和你遇见！
