单身多年，有喜欢的人，但爱而不得，惟愿他好

我无法控制自己对你的难以忘怀，可关于你的一切我已经再无期待

有读者私信我，说他想听爱情故事

想想我实在没有什么故事可说

我没有爱情，我只看见了别人的爱情

我曾有一个爱而不得的人

五年，算不算长呢，你试过喜欢一个人五年甚至更久吗，你体会过爱而不得的感受吗，你知道怎样放弃这样一个人吗

从开始喜欢那个人的时候，我们是同桌，距离很近，我们讲很多话，讨论很多题，也吵过架，就这样慢慢知道了他喜欢的一切，也知道那个时候就有一个女生在追他，他说不喜欢她， 我就很开心，心想谁都不要喜欢他，这样就很好了，你看，人有时就是这样自私

下课总是去给他买他爱的泡椒鸡爪，觉着这就算对他很好了吧，他的爱好，习惯，我都知道，总是记得他的好，他没有什么不好

初中毕业，他比我考得好，我的成绩是当着他爸妈的面查的，比他低几分， 他爸妈很开心， 可能是觉得他们的儿子考得比这个班的班长都好是一件让他们顶顶骄傲的事吧，他也很开心，还劝我不要难过，已经考得很好了，可我就是觉着自己太失败了，总感觉配不上他，但还是很开心，他考上了就够了

后来上高中我们在同一所学校，他在很好的班，而我在全校最差的班，那一刻我认为这个世界是不公平的，就差那么几分，凭什么我们的差距那么大。但还是偶尔给他带一大包零食去他班上，只是偶尔

那段时间开始颓废，天天睡觉，逃课也是经常的事，即使上课也是天天迟到，班主任教导我，罚我站，都没用，我想自己是没救了，期中临近分班的时候我才知道还有重新分班的机会，于是努力学习，从全班三十多名到十多名，选了我并不擅长甚至极其厌的理科新学期被分到了他的隔壁班，那个时候我想这就是幸福吧，起码离他这么近

但事实并不像我想的那么美好，新到的那个班都是陌生人，在新班的成绩也永远是倒数几名，起初他们对我并不友好，记得有一次重感冒，我趴在桌子上，发着烧，特别不好受，浑身发抖，当时并不热，但是风扇开到了最大，我的坐位正对风扇下面，我说我感冒了关了风扇，但他们不会管，刚关就又重新开着了，那种委屈，此生不想体会第二次

他偶尔上厕所会经过窗前，我就想着要是能坐在窗边就好了，班上是按排名来选座位，于是我很努力地学习，每天早上第一个来教室，晚上最后一个走，如愿选到了窗边的座，他还是每天从窗边经过，但从来看不到我，只有我天天偷偷看着他，我想应该是自己配不上吧，相貌也好，家境也好，成绩也好，好像都不如他好

所以剩下的高中生活，我都在努力，哪怕往上爬上一点点，我想都会觉得会配得上一点

高考考上普通二本院校，而他在专科学校，分数比我少七十左右，大一开学，当我鼓起勇气想去告白的时候，我还没开口，就问了一句在不在，就被告知你已有女朋友， 我笑了笑，寒暄了几句，就结束了聊天，默默地去查那个人是谁，得知他们是同班同学，她还是我闺蜜的好朋友，我想想，其实这样也好，起码我还很放心

过后的一年，两年，我看不见他的任何动态，只是照片墙全是她的照片，我想应该是很相爱的一对吧，有时候想着想着就恨这样的自己，为什么那些话不早点说呢，又想着或许生活就是这样，求而不得的东西，总是最好

大学两年，慢慢不再想起以前的事，好的坏的都是，总觉得没意义又无聊至极，很多事也慢慢淡忘了，听得少了，想得少了，自然也就忘了，但偶尔睡不着还是会想起，后悔，懊恼，种种复杂的情绪都有

他现在也只是躺在我的好友列表，没有特别关心，什么都没有，就这样吧，看不见也好。回想当年，心疼那个傻傻的自己，眼里总是那么一个人，很多人，已被自己生生错过，他们现在都很好，时光待他们很好，待我亦是如此

谢谢当年那些懵懂，也谢谢当初他一首《山丘》让我听完所有李宗盛的歌，从此爱上民谣

闹过很多次绯闻，也谈过几次恋爱，但真正喜欢的那个，或许只有自己知道吧

现在还是会想起，但那都没所谓了，有时也在想这算不算放下。青春悄悄过去，时光总是匆匆，我们都得往前走，得不到的东西就算了吧，不要为难自己了，生活就是这样，折磨着每一个人，但我们仍然对他持有热情，我做不来悲观主义者，我爱生活，更爱自己

早已作了告别，却也不再期待