子曰：“知者不惑，仁者不忧，勇者不惧”。意思就是有智慧的人不会迷惑，有仁德的人不会忧愁，勇敢的人不会畏惧。

14年，和我相差6岁的弟弟被打上了终身服药的标签。辗转去了很多的医院，也摆脱不了每天吃要的结局，即使一直服药，也避免不了随时复发的可能。也就是说他可能随时会忘了我是谁，他是谁，他们是谁。

那一年，我放弃了申请出国的机会，就像放弃了自己辛苦养大的孩子一样，因为鬼知道我有多努力的去考各种考试，怎样走到最后一步，临门一脚的时候，停了脚步。面对一摞摞因为经常翻动而发黑的书，静静的流了一上午的眼泪。

擦干眼泪，还有很多事情等着你去做呢。接下来的时间我陪他去做治疗。

第一次的时候，我们接受的是保守治疗。每天靠少量的药物，以物理辅导为主。见效慢，周期长。间歇性的发病，让我也崩溃。我也是含着一肚子的委屈去陪他，我也需要一个出口来发泄我的情绪，可是没有一个出口是我的，面对一个病人，属于我的唯有忍让。承受不住的时候，我真的想把他一个人仍在医院，去过我自己想要的日子，简简单单的多好。这个念头最终还是放弃了，因为心疼，因为不舍，更是因为不甘心，为什么他不可以像其他孩子一样，能正常的生活，为什么呀。一个消极的人去陪一个病人，最终的结果是两败俱伤。如若这样，这段日子，与我与他而言，都是黑色的并且毫无意义。

让痛苦的日子蒙上幸福的颜色吧，这样回味起来才会更有一番滋味。

我们住在半开放的病房，出入都要和护士打招呼。出去时间长了，回来晚了，护士都批评陪护的人。挨说就挨说吧，只要他还有渴望的东西，说明希望就还在。他想干什么我们就去干什么。虽然随时会被遗忘，但至少我们曾经拥有过，就很满足。现在回过头去看当时买衣服、吃饭、去新华书店买吉他书拍的剪刀手的照片，鼻子是酸的，眼睛是涨的，心里满满的幸福。4年前，我们还是那么稚嫩，却经历那么多。

那时，你说：“姐，以后你老了，我养你吧，我比你小好几岁，我肯定比你晚死，到时你是个老太太，我还年轻，我正好照顾你。”

我说：“嗯”。

脸颊上的泪是咸的，心里是甜的。即使不能陪他走到最后，但我希望我能把最好的都给他。更希望现在的他是我，我是他。我替他生病，他来照顾我，应该会更幸福吧。于我而言，是这样的。

16年，病情复发并且加重，我们住进了全封闭病房。

他已经不认得我了，大环境对他是陌生的，唯一一个熟悉的人只有我。睡觉前他会问我小时的事情来确认我到底是不是他姐。然后要我和他挤在一张病床上，紧紧的抱着我。一觉醒来在问我一些小时候的事情来确认。

问题一是：我爱吃的肉的排行？—-牛、羊、鸡，猪肉排最后

问题二是：我小时候买的第一部动画片的光碟是什么？------蜡笔小新

等一些列的问题，答对后，他会很兴奋，连着我的手就不再放开了。那时的我就是他的一道光，而他已经是我的太阳了。不论病与不病，有他在就好。

药的剂量加到了极限，仍不见起色。我们接受了医生推荐的治疗方案。一长串的英文名，我都不知道是什么，只知道，这是一个机会，一个有可能让他好起来的机会。他也很配合治疗。这个治疗过程是病人躺在像手术台一样的床上，用电将人刺激休克，再注入药物。醒过来的人会出现短暂的失忆，也是最诚实的。

医生随口问了一句:"谁最疼你呀？"

因电激休克而憋得涨红的脸上布满泪痕，微动嘴角说：“我姐”。

泪水决堤而下，一是心疼他遭的罪，二是心酸。我的付出你懂就好，希望你能为了我好起来，好不好。好了我们好回家，回家，好不好？

这样的治疗进行了12次，我们的新年也在医院里渡过。但最后，我们还是回家了。

17年，病情再一次复发。反反复复已经去了太多次医院，厌倦了消毒水的味道，厌倦了住封闭病房的日子，厌倦了和医院有关的一切。我们决定这一次，不去医院了。去他想去的地方，我们去了五台山，去了敦化，去了上海，去了杭州，苏州......,他给我买了礼物，一个手串，好丑。因为它的珠子和姑鸟大小很相似，我给他起名叫“姑鸟”（家乡的一种水果，像葡萄粒）。虽然很嫌弃但我很宝贝它，因为和你有关的一切都有不一样的意义。他像正常人一样，来得都太不容易。

他和我说；“姐，外面的世界真好，以后我还想去，等我挣钱了，我再请你去东方明珠”。

我说：“好，我记住了，你可别忘了。”

他说：“放心，以后再也不会忘记了。”

回来之后，他恢复的很好。人也很阳光积极。

之后，我们去医院复查，医生说可以停药了。

他抱着我说：“姐，这些年，谢谢你。放心吧，以后有我呢”。

泪水如泉眼般喷射。

始于14，终于18。这句谢谢，是这四年听的最美的词汇。也是对自己宝贵四年交出的最完美的答卷。