28岁乳腺癌晚期妈妈冒死生下孩子，比起死亡的恐惧，我更担心孩子的成长
01
2020年9月，我被确诊为乳腺癌中晚期。
当时我怀我女儿6个月，是我老公和我一起去检查的。当拿到检查报告的时候，我全身一阵发麻，冰凉，双腿就像被抽去了筋骨，失去了直立站立的能力。
老公抱住了我摇摇欲坠的身体，我明显感觉到他身体的颤抖，我们两都被这突如其来的噩耗吓懵了。
那是我第一次感受到死亡的气息。
我对乳腺癌并不陌生。20年前，我的母亲就是被乳腺癌夺走了生命。
那时候我才7岁，妈妈瘦成了皮包骨，病痛把她折磨的不成人样，我每天一放学回来就坐在妈妈的床头，陪她说话，轻拍她的身体，我以为我那样可以帮她减轻疼痛，可是妈妈还是永远的离开了我。
妈妈走后的第三年，我爸就跟继母生活在了一起，继母因为没有生育能力而被前夫抛弃，后来经人介绍认识我爸，两人都觉彼此适合搭伙过日子，就组建了家庭。
我很幸运，继母对我视如己出。从来没有跟我红过脸，生活上我享受着她的无微不至的照顾。虽然我时常想念妈妈，但是我的童年因为继母的存在，并没有过多的悲伤。我吃得好，穿的暖，过的无忧无虑。
之后在父亲和继母的呵护下，我考上了大学，也顺利的参加了工作，成了一名公办的小学老师。
02
26岁那年 ，我认识了我的老公陈默。
我们是在我闺蜜婚礼上认识的。他是伴郎，我是伴娘，他是伴郎团里个子最高的，我是伴娘团个子最高的。所以典礼的时候，我们被分到了一组。也许看我是个美女，他一直找我聊天，我表面装作高冷，内心还是被他撩起了一点小秋波。
婚礼当晚，大家一起起哄喝酒，还玩了真心大冒险的游戏。当我们知道彼此都是单身的时候。他看我的眼神又多了几分暧昧，我能感觉到那晚他一直在关注我。我们彼此喜欢的情愫也就在那天埋下了。
那天互加了微信之后，他频繁约我看电影，吃夜宵。他还很喜欢运动，总是天刚亮，就电话催我起床陪他跑步。
我抱怨他影响我的睡眠，他总笑着说生命在于运动，还取笑我是个胖子，再不减肥没男人要。虽然我嘴上说嫌他烦，其实我很欣赏他的生活态度，我一直寻寻觅觅的那个人不就是把我变的更好的人嘛！
我们恋爱之后，结婚就很快提上了日程。他是一个公务员，我是一个老师。我们的外在条件可以称得上是天作之合，两方家长都很满意。在双方父母的催促下，我们认识8个月就结婚了。
结婚意味着要生孩子，我们都很喜欢孩子，每个月的排卵期我们都有计划交作业。可是每当拿着验孕棒验收的时候，那一道杠总是让我们失望至极，刚开始以为是时机未到。
可是接连大半年我的肚子都没有动静，周围也开始出现了质疑声，我的婆婆几次欲言又止，虽然没有明说，但是话里话外我还是看出来她盼孙子的急切之心。我的爸妈也是三番两头的追问。最后我老公只能无奈的撇撇嘴对我说：
“老婆.....我们还是去医院检查检查吧!我们得给几个老人一个交代！”
在老公的规劝下，我只能跟着他去医院做了检查，结果让我意外的是老公一点问题没有。医生说我有多囊暖巢综合征，需要治疗，以前我就有月经不调的症状，可是一直没往生育方面联想。
有病就得治，我在医院开了一堆药，一连吃了三个月的达英，又吃了三个月的屈孕酮，期间还一直吃二甲双胍，期间老公还带着我运动减肥，瑜伽，跳绳，跑步，什么运动我都跟着做，饮食也是谨遵医嘱，吃的很清淡，可是治疗了大半年，肚子还是没有动静。
西医无效，又求助中医，吃中药的日子真是难捱啊，每天捏着鼻子喝着能齁死人的中药。眼泪都要掉出来，可是为了要孩子，我还是硬着头皮坚持喝了下去。
不过我还是小看了多囊这个病，整整喝了大半年的中药，脸色的确 红润了，可肚子还是没反应，老公见我越来越焦虑，就不肯我折腾了了，我们一致决定顺其自然，听天由命！
以前各种折腾，肚子不见反应，后来放弃治疗，我竟然怀孕了，发现的时候，已经两个月了，老公开心的像个小孩，抱着我转了好几个圈圈。
怀孕之后，老公对我更细致了，每个月无论多忙，他都定期陪我去做产检。我们一起幻想着孩子出生以后，带孩子出去旅行，拍最好看的照片。给他最好的教育，做最温暖的爸妈。
03
可是一切期盼和规划都在第五个月戛然而止了，我患上了乳腺癌。
我的胸部出现了肿块，但是不痛不痒，之前其实一直硬点，只是那时候硬块变大了。我问我的闺蜜，她说这是孕激素的反应，有肿块可能是积奶现象。她怀孕的时候也有，想着怀孕做检查影响孩子，我也就一直没把它当回事。
孩子5个月的时候，我去做产检，顺道跟医生说了我乳房肿块的事，医生摸了摸我的乳房什么都没说。安排我做了乳腺超声检查，看完报告的医生立马变得严肃：
“你这很可能是乳腺癌，得马上做活检确诊！”
当时我怕做活检对孩子有影响，迟迟不肯做，医生跟我说活检只是用针头在我乳房取出一小块组织，对孩子没有影响，一旁焦急的老公极力的劝我，我这才同意。
做完活检之后，医生说3天才能出结果，等待病理的过程是煎熬的，那三天好像过了三个世纪，漫长又恐惧。
检查报告出来之后，医生马上要我们住院手续，老公听后很惊慌，问道：
“已经确诊了是宫颈癌吗？”
“宫颈癌中晚期，得马上终止妊娠，做手术，否则癌细胞扩散的很快，会有生命危险！”医生答道。
我和老公面面相觑，虽然已经有了心里准备，但是脸色还是吓的煞白。
从医院出来，我打电话给我了我的爸爸。爸爸和继母一直经营着他们的早餐店，他在电话里听到我的病情，一直沉默不语，几分钟过后才出声，
“先回家去，叫上你公婆，我和你妈马上去你家！”
孩子的去留引起了家庭轩然大波，一家人坐在一起都要逼我做引产。
“我要生下这个孩子，这是我好不容易怀上的，他已经有了意识了，我没有权利结束他的生命！”
我和老公还有双方的父母都坐在客厅，大家面色都很凝重，像是要马上将我五花大绑绑到医院做引产，我条件反射的提出了抗议！
“不行！孩子还可以再要，你的命只有一次！你要是有什么事 ，你叫我和你妈怎么办！”
爸爸腾的从椅子上站起来对着我说。
爸爸的脸色很难看，他一生只有我这一个女儿，为我付出了一切，我看到了他的眼神里的悲伤和恐惧，继母也在一旁掉泪，不同意我生孩子的决定。
“听爸的， 这孩子不能要 ，你没听到医生说吗？你要是要这个孩子，就会耽误最佳治疗的时机，你会没命的。”
“你们怎么就这么狠心，医生说引产就引产，你知道我为了要这个孩子受了多少罪吗？”我哭喊着说。
一家人对孩子的去留争执的僵持不下，其实我也很矛盾，我没有伟大到完全放弃自己的生命不顾。我很害怕，我才28岁啊。身为妈妈我希望孩子健康，但是我也希望我能陪伴孩子成长，我想活着。
04
但是此时我是一个母亲，命运的天平让我偏向了孩子。
老公最后还是同意留下孩子。
那天我们给孩子做彩超，看到宝宝在肚子里跟我们招手打招呼，翻跟斗，嘴角时而向上扬，时而又向下耷拉着，像是在哭泣。俨然就是一只调皮猴，我和老公的心也跟着融化了，医生说孩子发育的很好，我流着泪握着老公的手：
“老公，我们赌一把好不好，我真的做不到放弃他，他多可爱啊！我真的不想放弃！”
老公拽着我的手，点了点头，眼泪止不住的往外流，哭的像个孩子。
时间一点一滴的向前推进着。每一天我的生命都像在倒计时，身体的癌细胞随时就像要爆发的火山，我们都害怕癌细胞会发生转移。
期间我会发一些我孕期的动态到社交媒体，却引来了很多人的谩骂和不理解。
有的人说：“你死了，你爸怎么办，你老公顶多伤心一年半载，公婆最多伤心1个月，可是你的女儿，你的爸妈呢。”
还有的人说：“当妈的生了孩子不能抚养他，长大了，七八岁找妈妈怎么办，人家有妈妈，他没有妈妈，他多可怜！”
他们说的这些我不是没想过。但是，这孩子就是我的梦想，我的纪念，我想给我另一半一个交代，万一我死了，我不能让他一个人孤独终老。这是我们爱情的结晶！
况且好歹我活了28年，他还没来世界看一眼，我有什么权利没经过他同意就结束他的生命，就算我的生命终结了，也要把他带到这个世界看一眼。
等到七个半月的时候，我的乳头出现了红色的溢液，胸部的皮肤也呈现了桔皮颜色。
医生给我们下了最后通牒，他说必须做剖腹产手术，否则我的存活概率将大大缩减，我承认我也害怕了，孩子越是接近出生，我越渴望活着，我同意了剖腹产手术。
孩子提前两个月出生，想到马上就要跟孩子见面，我很激动，我强撑着给宝宝录一段欢迎视频。之后我怀着忐忑和期盼的心情，被推进了手术室，剖腹产手术很成功。
可是孩子肺部发育不完全，一出生就被送进了保温箱严密观察，孩子离开产房之前，医生把孩子抱到我身边：
“是个女孩，3斤2两，长的像你，很漂亮。”
她皱皱巴巴的小脑袋在我的脸上蠕动着，身体很小很小，我即开心又心疼。我从来没有像那个时候那么渴望活着，我在心里呐喊：
“我的孩子啊，妈妈多么想一直陪伴着你，保护着你啊！”
从产房出去以后，我开始了迟到了几个月的手术，经过一系列检查，医生说比想象中还要严重。我的病已经是乳腺癌四期，癌细胞已经扩散了，治愈率微乎其微，手术已经没有很大的意义。但是可以通过化疗延长生命。
坐在病床沿的老公泣不成声，我靠在病床头，眼泪也止不住的流下来，我努力平复自己的情绪，嘴里还说着逗丈夫开心的话。
“没关系，化疗就化疗嘛，到时候要是变成秃头，我就带上假发，扮上Ladygaga的造型。咱也新潮一把。”
我们噗嗤的笑了出来，互相擦拭着眼泪，拼尽全力挤出了笑容，我们都努力着给对方带来力量！
我给女儿取小名叫棉花糖，我希望她的人生能像糖果一样甜蜜，女儿一出生就送进了保温箱，我还只见过她一面，我想在化疗之前见一见她.
那天我和老公穿着无菌服见女儿。女儿躺在保温箱，我们悄悄的走近保温箱，孩子像是感应到了什么，突然哭了起来。我的眼泪瞬间喷涌了出来，我对孩子说：
“宝宝不哭 ，妈妈给你唱歌听好不好，”
我哽咽着唱：“我的宝贝，宝贝，给你一点点甜甜，让你今夜都好眠......”
女儿听到我的歌声，立马就停止了哭声，这就是血缘的力量，我一点也不后悔生下她。
我做完化疗之后，我跟我告诉老公我想出院，我希望能在家里或者一个美丽的地方度过我剩下的日子，老公答应了我。
自从生病以后，我再也没有发过朋友圈，我本想着等待着我手术成功，抱着孩子再向全世界宣布我涅槃重生的喜讯，而如今癌细胞已经扩散，我一回到家，就更改了我酝酿已久的语言，我发了一条久违的朋友圈：
“ 命，是注定的，注定我会遭遇此劫，命是会转的。请给我运气让我多陪陪老公和孩子吧。我想听孩子喊一声妈妈，我想再次长发披肩和老公一起去旅行。”
05
一个月以后孩子出院了，而由于化疗的作用，我慢慢的没了头发，吃饭开始呕吐，脸色越来越苍白，我知道自己日子不多了。
丈夫看到我孱弱的样子，时常躲在我看不见的角落落泪，而我的情绪异常稳定，我没有时间悲伤，我要抓住一切时间好好陪伴女儿，拼命感受世界的光。
我给女儿讲故事，唱歌给她听，给她写了好多封信，还拍了四个视频。
一岁是女儿人生的第一个生日，妈妈肯定不能缺席。
5岁的女儿应该慢慢有点懂事了，我希望他能记住妈妈。
15岁到了青春叛逆期。
25岁，应该成家立业，有自己的新生活了，妈妈应该可以不管她了。
这四个节点很重要，我想给女儿一些祝福，建议，一些鼓励。
为了在女儿面前显得精神一点，我特意穿上了大红色的外套，还化了个淡妆，在她25岁的视频我对她说：
“女儿今天是你25岁生日，我的宝儿肯定出落的比妈妈漂亮，你现在刚刚开始自己的事业，说不定已经有了自己相爱的伴侣，妈妈多么希望你过的幸福.....”
我竭尽的为孩子和老公做任何我能做的事。也许我死了以后，老公会找新的对象。我的孩子会有新妈妈，这些我都能接受。我希望有人能替我照顾他们。我的女儿能像我一样幸运，遇到一个好的继母，拥有一个好的童年，我总是对老公说：
“我要是死了，尽快忘了我，遇到合适的就定下来！”
老公总是怪我说晦气话，但这是我的心里话，我希望他们幸福。
人生就像是抽扑克牌，永远不知道是好还是坏，我们最应该做的就是珍惜现在。
我很感恩我拥有的一切，此时死亡离我这么近又像离我很遥远。
如果这世上有灵魂，那么我一定会在某个地方暗暗的看着他们，我的身体死了，但是我的灵魂永远活着！
