中午去领导家赴约，闲聊时领导讲到他近期听到的一个事情：

一个老人孤独终日，儿女们不常探望他，心寒至极。临撒手人世，把银行存款二十一万悉数取出缝入寿衣夹层，换上寿衣躺床溘然长逝。儿女办后事送去火化尸体，火葬场工作人员在作业过程发现异常，遂告知。儿女们面面相觑，悔不当初。

这是一个教人行孝的故事，真假不可考。领导感慨良久。

又列讲了身边几个类似事件，这里我也顺带说点我的看法。

现在许多老人精神世界寂寞空虚的确是个问题。但如果把解决这个问题的全部希望寄托于儿女的行孝看望，显然不是解决问题的根本途径。儿女有儿女的事情，照顾老人只能算肩上的责任之一，不可能把行孝作为生活的唯一内容。设若全力以赴行孝，必有其他角色不够尽职，为人夫为人妇，为人父为人母，为人师为人友，赚钱养家等等等等这么多角色的任务谁来完成。

做为生活可以自理的老人有必要培养自己的爱好，融入自己的圈子，拥有自己独立的精神生活，物质生活的摄取他人可以代劳，精神生活的苍白虚无靠外界的热闹和几段暖心话解决不了根本问题。

实际问题是许多老人所谓爱好也不过打牌下棋跳操，这还算好的，许多老人终其一生也不知爱好为何物，更遑论属于自己的圈子自己的精神世界。

他们习惯于东家长西家短聊闲话，夏天树荫下乘凉冬天靠墙晒太阳，买菜做饭洗碗刷锅，日复一日年复一年。看到他们的身影，我更多的视他们为一种活动的物体而非完整的人。或许更恰当的说，是趋近于动物本能的人。

他们当然过去是现在是永远是我们的父母，他们为我们生命的成长付出无数的精力，然而作为一个个体的生命，他们的生命状态太过枯瘪，太过粗枝大叶，这和年龄无关，和为不为人父母无关。

纵然每个层次的人都有每个层次的喜怒哀乐，对幸福的定义也各不相同，然而，用行孝让一个鲜活的生命陪伴另一个生命的空虚寂寞，这对于生命尚且丰茂肩上一堆责任的儿女来说未尝不是一种绑架。

在儿女关怀缺位的情况下，就有了下面的场景。

推销老年用品的人抓住老人们有钱有闲又寂寞的心理状态，提供个免费体验场所，服务要多热情有多热情，态度要多体贴有多体贴。最终成功完成产品的暴利销售。

你以为老人都傻么？他们真的相信那些所谓理疗效果吗？他们不傻，他们一万多买个价值千把块钱的床垫，他们上万元买套床上用品，几十元买块水果香皂，他们图什么？

第一，他们图个高兴。那些小服务员满脸笑容扑面而来，一口一个爸一口一个妈，喊得他们心里舒舒服服，他们十分享受这种心理按摩。这种暖融融的氛围如柔软的棉絮塞满他们太过富余的时间，他们感到大把的时间不再无聊无趣难以打发。

那样一个场合，空间里满是和他们一样的同类人，拉拉家常唠唠嗑，闲不闲淡不淡，好歹也满足点窥探别人世界的欲望，找到些可以比较可以八卦的参照点。如此，比人优越的地方优越感更确切，比人不如处也有了可以迎头赶超的方向。

这象人两条腿走路。独处时找不到突破口和方向，立在原地茫然无措，心中惶惶然如没有新鲜空气流通的房间般郁闷。现在有了参照体系，和作为参照物的人们之间彼消此长，一下都有了明确的前进目标，各种比呀晒呀，在那么一个圈子里刷刷存在感也算聊胜于无吧。

第二，潜意识中他们找到了一个体现自身价值的出口。素常用品，吃穿用度儿女们一应代劳，奢侈品和他们从小养成的节俭习惯尚未接轨，他们没有花钱的机会。潜在的价值观审美观没有适当的途径得以展现。

马斯洛著名的五个层次心理需求观点，其中之一就是自我价值的实现。在欢乐温馨的氛围中被奉为座上宾之后，自己做主消费一把，顿觉满面光彩，在一堆大妈大爷中赚足了面子，事件语言就是“看我过得多舒坦，自己想买啥就买啥，不愁吃不愁穿”。

人就这么虚荣，物质生活满足要求之后，他人艳羡的目光和赞赏就成了潜意识的心理要求。好听点是人的七情六欲，难听点是精神上的乞丐。

现在倡导女性双独立，经济独立，精神独立，其实不仅仅女性，所有成年人都该如此。每个人都是可以直立行走的个体，而不是依附于他人的与人共生。即使老人，不是生活不能自理，也要有自己独立的世界。

儿女探望是人之常情，但你不能把所有的期望冀求于外来的方向。老人自身世界的空虚寂寞与外部世界流向老人世界的热闹安慰，期望失望相差悬殊。

解决该问题从外围入手远远不够。

一个独立的人有必要自觉主动地去培养至少一个自己的爱好，这份爱好不需外力驱策你会自向趋近。以此爱好为轴心去构建自己丰富的精神世界，人群分物类聚，你会在散沙般的人群中，找到有共同语言的同类，然后有和有应，有真正的默契和共通，那种欢乐发自心底无与伦比。

话题回到开头那个老人身上，如果他有自己由衷的爱好，有自己独立的圈子，没有把排除寂寞的期望全部寄托在儿女身上，他何至于失望至极。

儿女有儿女的生活，和老人不见得都有共同语言。相聚时老人的愉悦不见得是儿女的愉悦。人和多数植物一样总是向光向暖向往欢悦。短暂的相聚是发自心底的欢乐，是亲情缺位时长积累到点后，一次内在亟需的喂养。当这种要求得以满足，人总会向往更新鲜更自由的环境。

而且，多数时候，儿女身上背负着养育下一代的责任，日常琐事难免。在自己的小家总有正在进行的事项要做。就算磨叽，在自己地盘上磨叽，也是一份闲适自在。

就算儿大女大，他在适合自己的圈子里呆着，岂不更舒适，外界环境顺应内心要求，内外一致少了别扭多了份惬意，非要和认知范围不同鸡同鸭讲的父辈呆在一起吗？这不是自私与否的问题，这是对人性的尊重，个体对自己生命质量的负责。

在英语中无“孝”对应的恰当词汇。孝完全是中国几千年养儿防老的养老模式产生的所谓道德文化，以此象一面玻璃墙挡在子辈们面前，让他们乖乖地被“优良传统”束手就擒，自觉抑制个性需求，以成全父辈要求为无尚光荣。

在父辈老人失去行动能力，发生交流障碍时，照顾老人，义不容辞。若非此，还是各就各位，自己打理好自己的一方天地，各自独立行走为宜。

权衡是个很重要的词，是个显示情商也让人易生纠结的事儿。也许在父辈盛年，就与时俱进和子辈相向融合，培育共有兴趣集合，丰富扩展父子父女关系带宽，于两方都是幸事。临到事上，少一份权衡的纠结，多一份自然共处的向往和不舍，多好。