文/萧萧97 图/网络
今天是父亲节，想写点什么，大家都在讴歌父亲的伟大，我也想有位父亲，可以让我自豪，可以让我拿出来炫父。
我理想中的父亲是
小时候可以带我玩耍，陪我成长。
长大后可以给我未来指明方向，可以和他畅谈梦想，可以在我在外面受了委屈，打个电话叫我回家。
可以什么都不怕，因为有他。
然而这样的父亲只是存在我的理想世界，现实是
我好像有快三年没有和他说话了，没有叫他一声“爸爸”了。从小念课文才会念到的“妈妈”两个字，如今，我也快忘了“爸爸”两个字怎么叫出口了吧！
我是在高考前和他闹翻的，还记得那天
月假结束，我该返校了。可是，我们返校要交高考报名费了，我没有钱了。问他要，他说没有。我一气之下说，没有钱我就不读了。他说不读就不读。对，就是这句不读就不读，让我怀恨至今。
那天，哭着和他争吵，他最后去找来三爹，是三爹给了我钱，让我回学校。当然，那天我还跟三爹争吵了，不知道那天哪来的胆子，敢在从小就害怕不敢靠近的三爹面前，反驳争吵。
当天，我并没有回学校，虽然给了我钱，心被深深戳伤，除了哭，还是哭。厌学情绪很严重，内心很叛逆，恨透了他。也是从那时候开始，没有叫过他，没有对他说过一句话，没有正面看过他。
甚至，现在回家，外婆在我面前说起他，我都会很反感，不管讲他好坏，都不想听。
我已经不相信，他会有所改变，会变好。这大概就是伤透了心才会有的感受吧！
有人问我，以后会赡养他么？我可能会给他一部分钱吧，毕竟小时候有那么几年，他照顾过我！毕竟在姐姐离家后的最初一两年，会给我做饭，会给我买菜！
而后呢？好像我和他没什么关系了。我知道我不是一个孝顺的女儿。多少人对我说，他是你爸，你改变不了的。
可是，只是给了我生命，之后不闻不问，给我的仅有的感动也只是，姐姐刚离家，留我一个人在家，会给我做饭，那时候，我才上五年级。
初中以后，就不管我了。姐姐工作以后，就没有给过我钱了。女儿是这么养的么？
恨他，不是一天两天了。初中毕业时曾写过
2011-6-16 9:45
一天天的过去了，原以为自己长大了，成熟了，但事实告诉我：你还是个孩子！
对妈妈的思念越来越深，对不起，爸爸，我依然放不下对你的恨！
我还是个孩子，你让我过早的承受太多，这我并不介意！我知道这是对我的一种历练！
但生活中的种种，总会让我放不下对你的恨！
你给我的感动总是一时的，其后你会做出让我更恨你的事！我无法放下心中的委屈，心中的不满！
面对你，姐姐劝我说你长大了就理解了！
可我对于你，永远只是一个孩子！
你的做法让我无法去理解！
曾经单纯的认为你变了，你真的爱我，可事实告诉我，你越来越自私！
对不起，我无法做一个孝顺的女儿！
因为你没有教会我如何去爱！如何去付出！如何去感谢！
曾经有一次感恩教育活动，我感动了，第一次扑在你肩上落泪了。
那天给我的感慨很多，很想从此做个孝顺的女儿好好对你。
我努力过了，对不起我没办法坚持下去！
我只会爱爱我的人！我只会感恩爱我的人！
不久，就要离开这里，让自己伤心了十几年的地方，去陌生的地方，不喜欢家，不喜欢这里！
不知道离开后还会不会回来，不知道会不会真的像姐姐说的一样！对不起，爸爸，你所做的，让我无法放下对你的恨！
这么些年过去了，还是没有放下，我把自己所有的不幸遭遇都推卸在他身上。
因为他不是一位称职的父亲，因为他没有给我完整的家，完整的爱！
殊不知，这一切我都无法改变。
也许，当我活成自己想要的样子，过着自己想要的生活的时候，这一切就都放下了吧！
