“拯救单身狗，匹夫有责。”
首先是两点声明：
第一，这是一份写给单身妹子的撩汉指南。
你要是拿它撩妹，继而引发不良后果，本人概不负责。
第二，本指南没有经过任何临床爱情学试验。
你可以选择不用，或者用完来打我。
1、加好友！加好友！加好友！
重要的话说三遍。
在这个人人都是网癌重症患者的年代，看上一个男孩子还不主动去要联系方式吗？
Excuse me？你不好意思？
我还能说什么呢。
柴静写过一篇文章叫《采访是病友间的相互探问》。
她这么有名气，说什么都对。
于是这篇文章又叫《加好友是病友间的相互探问》。
都说了大家都是网癌患者么，可以交流交流抗癌经验。
开个玩笑。
讲真，有什么办法可以名正言顺地加好友而不让对方感觉你想泡他呢？
没办法。
但是你可以学习一下《搭讪技巧大全》这篇文章，加好友时至少可以不那么猥琐。
当然，《搭讪技巧大全》这篇文章我还没有写出来。
不过已经有点思路了。
如果你看上了一个摄影师，可以用约片当借口啊，说不定约着约着就真的约片了。（不知道为什么，约片这个词看上去好污。）
如果你看上了一名公务员，你可以跟他讨论《茶叶的28种泡法》。
如果你看上了健身教练或者做微商的，更不用担心，对方往往会主动跟你搭讪。
但如果你不幸看上了程序猿或者影视后期狗，对不起，我帮不了你。
不过你应该看上他们的几率也不大。
不为什么。
哼。
2、做功课，然后投其所好。
如果你没有在第一关阵亡，那么欢迎来到第二关。
如果对方第一次见面对你感觉良好的话，应该不会朋友圈屏蔽你。
不过我们男孩子一般是不会屏蔽别人的。
不为什么，这是一个男人的气度。
使劲翻他朋友圈。
他喜欢哪个歌手，喜欢什么运动，喜欢哪个作家，喜欢喝什么酒...
没听说过的赶紧去了解，不会的赶紧去学。
记得不要只看，还要手动点赞。
当然点赞也是一门技术活。
不能什么都赞，只赞那些装逼的状态。
对于土豪来说，他晒了自己写的狗屁不通的文章，点赞！
对小职员来讲，他晒了自己打高尔夫的照片，点赞！
他会对你加深印象，觉得朋友圈至少有人懂自己。
没办法，我们男孩子就是爱面子。
当然能够评论一下就更好啦！
除了点赞和评论，偶尔聊聊天也不会意图太明显哦！比如，得意时的祝贺、失落时的安慰都会让人觉得你通情达理。
3、制造一切可以独处的机会。
不是为了方便你推倒他！！！
记住你是女。孩。子。
看过《欢乐颂》吗？
看看人家曲筱绡，为了见赵医生，脚伤好了也要打肿了说没好！
据说苦肉计和美人计更配哦！
这个相信很多妹子都会。
比如说你上大学的时候，总叫班里的男同学帮你修电脑。
但却万万没想到，会修电脑的男生真的只会修电脑。
曲筱绡为了泡赵医生，撒娇、堵截、当专职司机、买贵重礼物、看对方喜欢的王小波，甚至是找备胎故意气赵医生。
估计赵启平走过最长的路，就是曲筱绡的套路。
妈蛋，撩汉还是苦力活。
4、创造你的独特标记。
看过美剧《犯罪心理》的人都知道，每个杀人犯都有自己独特的犯罪手法，叫M.O.
FBI的犯罪心理侧写师就是根据M.O来推断凶手的特征。
咦，怎么感觉用犯罪比喻撩汉有些怪异。
Anyway，我想说的是，妹子们要有自己的特征。
今天在知乎上看到一个故事。
故事发生在学校的开水间。
我们知道，一般开水间是和卫生间在一起的。（不造这种设定是为了什么。）
女生：对了，我现在有点急事，你能帮我接下开水带回教室么？
男生：那个...我等下还要去厕所...这上面好多一样的杯子，不知道哪个是你的...
很明显，这个男生没有答应她。
女生：不会哦，我的杯子有标记的哦！
然而男生瞅了瞅，并没有看见有标记的杯子。
这时，高潮来了！！！
女生把自己的手背伸到男生鼻尖、刚好碰到他的嘴唇，然后说：“这是我的护手霜的味道，你记住哦，我的杯子上也有这种味道。”
男生当时就懵逼了。
女生又一次把手背伸到他鼻子、嘴唇旁边说：“再给你闻一下，不要忘记哦！”
反正这个男生说，自己整个冬天都记得这个护手霜的味道。
冬天。啃面包。打开水的。早上。
（此时，应该进一个护手霜的广告。）
简而言之，要让男生觉得你是一个特别的女孩子！
妈蛋，特别能吃算么...
特么今天写得脖子都疼了。
就先到这吧。
以后想起来再接着写。
主要是感觉写多了也没什么卵用。
首先，你得有个喜欢的男孩子啊！（还得是直的）
其次，说不定今天喜欢的，明天又不喜欢了。
再次，你的懒打败了你的喜欢。
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