前几天老妈穿了双忽闪的高跟鞋和小姑一起上了飞机，今天去高铁站接她们的时候，我惊呆了，她的青花瓷旗袍配着一双路边十块钱的拖鞋就回来了。本以为去了一趟香港，深圳，老妈回来会潮得亮瞎我的双眼，没想到是这个模样。但接下来她说的话，更是让我惊呆了，让我直接怀疑她们莫不是被洗脑了。
她看见我的第一句话，不是给我买了什么，去玩了什么，而是：“你去年毕业，我不应该把你叫回来，应该让你去深圳的，我和你爸商量了下，再坚持半年，你想考研还是怎样都可以，如果还没有起色，过完年你就出去吧，北上广深都可以，我们不拦着你了”。哇塞，你们知道吗？那一瞬间，我只有一个感觉，就是我快刑满释放了，差点没哭出来。
从去年毕业到现在整整一年了，除了遇到过几次烂桃花外，生活没有一点波澜，我以为我的生活会像一潭死水般就这么过下去，几度抑郁，到后来安慰自己逐渐接受这样的生活，可今天老妈的一席话，让我心中那熄灭的小火苗又开始燃烧，这种感觉像重生，我知道我又再一次活过来了。
去年六月从省外一所重点211大学毕业，当时手里有两份offer，一份念书城市底薪5000的工作，一份深圳底薪8000的工作。正当我犹豫不决是留在这个呆了四年的二线城市，还是去深圳。爸妈发话了，一个都不许选，回来老老实实考老师，考公务员，考事业单位。尽管心里特别抵触，但我没办法抵抗，他们态度十分强硬，如果我不回去，他们就会来把我拽回去。于是我听了父母的话，回去到处参加招考。不过我虽然嘴上答应了他们去考，但背后却一点书也没看，就像行尸走肉般参加完一场又一场考试。结果可想而知，当然一个都没考上。最后省会城市有一家国企在招合同工，薪资3000，于是我去面试了，可能因为学历的缘故吧，很轻松的就面上了。毕竟我们这个省好大学不多，发展也不是很好。干了不到一个月，因为不喜欢国企里面的人际关系和论资排辈，就辞掉工作，回学校去考研了。
辞掉工作，父母特别生气，毕竟这是国企啊，看起来是那么体面，哪怕只是合同工。但已经辞了，他们也就只能生气，好在考研他们还是支持的。于是我把六月刚寄回来的行李又寄回了学校。为了离学校图书馆近一点，我在学校附近的半山腰租了个房东临时搭建的小单间，月租800。那个小房间大概是我这辈子都忘不掉的噩梦吧。里面没有光，极度潮湿，在长沙40度的夏天，我在里面要盖棉被，白天晒了一天的衣服，放到房间一晚上就湿了，鞋子也全部发霉了。经常晚上看书的时候，会在墙壁上看到蟑螂和蜘蛛，尽管以前看到这些虫子之类会吓到尖叫，但在那个房间，我都忘记了自己到底打死过几只蟑螂和蜘蛛了。刚开始，我的状态很好，因为我辞掉工作又跑回了学校，告诉自己只许成功，不许失败。但慢慢地心里压力越来越大，住的地方又可能太潮湿，我开始生病，一个月大概有半个月的时间都在发烧中度过。其中有一次发烧特别厉害，在床上迷迷糊糊躺了三天，什么都没有吃，当时脑袋里想的就是，是不是我在这间房就这么死掉了，也不会有人知道。最后很幸运，第三天晚上我奇迹般的就好了，出于求生的本能，那会儿已经晚上十点了，我沿着那条漆黑的下山小路去吃东西，发现天气已经转凉，背后止不住的冒冷汗。复习期间，我没有找研友，也没有和朋友联系，每天都是自己一个人吃饭、看书。大概，一天说话不超过五句，只有在吃饭的时候去点餐和付钱说句话。后来我整个复习状态很不好，进度特别慢，开始焦虑，开始崩溃。刚开始还能自我调节，后来整个人完全垮掉，每天晚上都坐在湘江边上哭，我自己都不知道我到底怎么了，有很多个瞬间都想跳下去，第一次觉得活着是那么痛苦。幸好，当时的我还没有那个勇气跳下去。
在图书馆复习，我是借的学妹的卡，可不争气的我居然把卡给搞丢了，内疚到不行。偏偏那段时间心灵特别脆弱，任何一点小事就足以击垮我。把卡丢了，我去找读研的同学借了张卡，沿着走过路，在图书馆里面，来来回回找了十几遍，最后还是没有找到，再一次崩溃大哭。和学妹道完歉之后，我打通了妈妈电话，没等妈妈说话，我就问：“妈，你想我了吗？我想你了”，妈妈说怎么会不想，只是怕打扰到我学习，都不敢给我打电话。这个时候脑袋里就只有一个念头，我要回家，我问妈妈：“我回家好不好”。当晚我就收拾了东西，第二天就回家了，房子还有两个月才到期，现在退要付违约金，所以考完研以后我才来退了房。
可能有人会问，我在长沙那么久，会没有朋友吗？当然有，我大学寝室四人，有两个都留在了长沙继续读研。可那时的我，潜意识就选择了不打扰她们，尽管她们对我很好，很好。我知道读研，尤其是理工科，平时都比较忙，实在不想仅仅是因为我情绪上的一点问题就耽误她们。但其实不是这样的，后来我才知道，这只是我的想法。她们若是知道了，一定会很乐意帮助我，是我自己作茧自缚了。我现在都还记得，在和小颖子道别那天晚上，在街头一个陌生女孩塞给了我一束花，我坐上出租车，小颖子不停地和我挥手道别，大声喊：“你看，你运气这么好，今年考研一定会考上的，你要加油哦，加油哦”！
后来回了家，有了父母的陪伴，我慢慢不那么焦虑了，身体也恢复了很多。但这个时候距离考研只有一个多月了，我第一轮的书都还没有看完。天生焦虑型人格的我，最后发挥得很不好，自然也没有考上。说到这儿，感觉特别对不起老安，当我和他说我想考他们学校的时候，他二话没说给我寄了一堆他考研的资料，经常也会发消息问我复习近况。
研没有考上，这个时候我动了去北漂的心思，可父母依旧反对，他们还是希望我能够继续考事业单位。因为在家每天被逼着考事业单位，四月份我带着行李来了省会，我和他们说：“这是我答应回家乡，所能接受的唯一地方。”随后我开始在这里工作。实不相瞒，我们这个城市属于那种发展并没有特别好，但消费异常高的地方。工资普遍2000到4000，可能经理级别的也只有五六千。对于什么211还是985也无感，进去和专科生或者说中专生薪资是一样的（没有任何歧视的意味，只是觉得我努力念书总得有点用吧）。当我去面试一家互联网公司，提出5000薪资的时候，老板觉得我疯了，说最多3000，到最后还把我说得连3000都不值，然后我拒绝掉了。面试了好几家公司之后，我对自己产生了深深的怀疑，怀疑自己念大学有什么用，自己努力学习拿奖学金有什么用，自己抓紧提升各项技能有什么用。后来来了现在这家传媒公司，公司不大，我是老板秘书，第一个月2000，后来每个月3000。讲真从工作到现在，我连税都不用交，感觉特别可笑。有次下楼，发现楼下的面馆招洗碗工，3000一个月，和闺蜜吐槽我的工资之后，闺蜜说：“上海的洗碗阿姨，一个月有6000。”虽然说工作不能只盯着工资，要关注行业和个人发展，但实不相瞒我真的很俗，我要先有钱了才敢去看行业和个人发展。
前几天在一个高中好友群，有个姐们儿问大家毕业一年各自有多少存款了，大家开始各自报自己的存款，我真的是不好意思说，我还是负的，父母每个月还要给我付房租。如果说，我是因为不努力才这样，那我肯定不承认，对待每一份工作我都尽我最大的努力，老板也认可我的工作能力，可结果却总是不尽人意。
每次在朋友圈，看到朋友在外面苦逼又生猛的生活时，就觉得特别羡慕，现在，终于我又再一次可以有这样的机会了，这半年要抓紧提升自己的专业技能，毕竟还有半年我就刑满释放了。
